Книга У кого в России больше? - Диляра Тасбулатова
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Мне тоже.
– Хороший режиссер…
– Отличный просто!
– Просто прекрасный, – опять говорит он.
– Да вообще – чудо! – опять говорю я.
Он вдруг говорит:
– А вы его фильмы видели?
– Нет, мне Годар сказал, что он хороший режиссер.
– ГОДАР? вы знакомы с Годаром?!
– Шапочно. Живет рядом. В овощном встречаемся.
Он понял, начал хохотать.
Как-то пошли мы с Олей на фильм Вирасетакуна «Кладбище великолепия». Этот Вирасетакун – режиссер настолько таинственный, что мало кто его понимает. К примеру, в этом его «Кладбище» начало такое: какие-то солдаты (какие, непонятно, сказано просто – солдаты)… спят. В сельской больнице – лежат рядами и спят.
Просыпаются изредка – по-моему, только один проснулся (что-то вроде летаргии), ходил-бродил, даже в город выбрался – в кафе посидеть с какой-то теткой. Там, в кафе, он было разговорился, но прямо посреди разговора взял и опять заснул.
Ну а я накануне легла в четыре утра и не совсем трезвая.
И тоже заснула. На фильме.
Тут Оля меня толкает и говорит:
– Солдат проснулся! И ты просыпайся!
Ну, я и проснулась.
Потом опять заснула и, извините, захрапела.
А в фильме солдаты тихо спали, не храпели.
Ну, все подумали, что солдаты таки начали храпеть.
Та, что рядом с Олей сидела, соседка, говорит ей: а че типа ваша подруга храпит?
А Оля говорит:
– А это не она, это вон тот солдат (и на экране показывает). Квадрофония такая, долби-стерео типа. Кажется, что зрители храпят, а на самом деле храпят-то персонажи.
Ну, соседка посмотрела с уважением и вроде как поверила.
Тут я проснулась.
И стала громко шептать:
– Шедевр!
Соседка говорит язвительно (Оле):
– А это кто говорит сейчас?
Оля (невозмутимо):
– Режиссер. Он шепчет за кадром, чтобы нас зомбировать.
Соседка говорит:
– Но ведь фильм не шедевр?
– Нет, как раз шедевр, – говорим мы хором с Олей.
Соседка говорит:
– Видите – он вас уже зомбировал.
– Хотя вроде не Киселев, – сказала Оля.
Соседка говорит:
– Разве этот фильм поставил Киселев?
– На тайском наречии Вирасетакун – и есть Киселев, – сказала Оля.
…Кстати, общалась я на одном кинофестивале, в городе Минске, с режиссером Говорухиным – который, по мнению нового кинокритика В. В. Путина, – золотой фонд нашего кина.
Режиссер Говорухин все время курил трубку.
И вынимал ее изо рта только для того, чтобы выпить коньяку или сказать:
– Кругом безнравственность, просто ужас какой-то.
– Где безнравственность? (спросила я оглянувшись). Тут даже (сказала я) как-то пресновато, в Белоруссии. Даже шлюхи какие-то скромные.
Говорухин вынул трубку изо рта, которую было начал опять посасывать после своей фразы о безнравственности, и сказал мне весомо:
– На экране. Безнравственность. Сплошная. Какие-то «Интимные места» и вапще…
– Нет у нас интимных мест! (заверила я золотой фонд нашего кина). И вапще (сказала я с напором, цитируя Маканина): зачем русскому человеку гениталии?
Говорухин склонил свою голову и помягчел:
– Ни к чему, – сказал он. – Согласен.
– Гениталии нужны Гейропе, – произнесла я уверенным пионерским голосом. – Они с ними все время манипулируют. А мы используем их по прямому назначению.
– Разврат сплошной, и кино плохое, – вновь отчеканил Говорухин.
– Масло зачем-то суют в попу…
– Фу, – коротко выдохнул Говорухин.
– Это, между прочим, в «Последнем танго в Париже»! – сказала я торжествующе. – Марлон Брандо попросил. Потребовал масла, гад… А наш Герасимов Сергей Аполлинарьевич сказал, что в СССР никогда бы до этого не додумались – масло прямо туда…
– Ну да, – тяжело вздохнул Говорухин. – Масло было в дефиците.
– Именно что! – поддакнула я. – Дефицит в жопу не засунешь… Но все равно! – сказала я, возвышая голос, – у нас была великая эпоха! Хрен с ним, с маслом! В жопу это масло!
Говорухин, золотой фонд нашего кина, вздрогнул и отодвинулся от меня.
А утром за завтраком с опаской посмотрел и масло к себе придвинул.
Вот еще из разговоров с Говорухиным.
Говорухин, посасывая трубку, гневно произнес:
– Вам и Чайковский – пидарас!
Принципиальный Леня Павлючик, мой друг и кинокритик, сказал сурово:
– Но это же правда, Станислав Сергеич…
Говорухин, выпуская дым кольцами, произнес с расстановкой:
– Для вас – пидарас, а для меня – великий русский композитор.
– Одно другому не мешает, – сказала я.
– Мешает! – гневно возразил Говорухин. – Великий русский композитор не может быть пидарасом!
– А какой может? Французский? – спросила я.
– Эти, – процедил Говорухин, – на все способны.
– Ага, – поддакнула я с невинным видом. – Гейропа, мать ее ети.
– Точно, – припечатал Говорухин.
Немного помолчав и попыхивая трубкой, он опять возвысил голос:
– У вас и Иван Грозный сына укокошил, и Чайковский – педрила, и вапще…
– Да это не у нас, – отозвался Леня. – Это – исторические факты и подробности.
– У вас – одни факты, а у меня – другие… – отчеканил Говорухин.
Леня удивился:
