Книга Операция "Ы" и другие приключения Вицина, Никулина и Моргунова - Лора Мягкова
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
* * *
Отдай рог, отдай рог, я тебе говорю, оба рога отдай!
* * *
Отличница и комсомолка — это как раз то, что нам нужно, да.
* * *
Очень правильное решение. Только я лично к этому не буду иметь никакого отношения.
* * *
Ошибки надо не признавать. Их надо смывать. Кровью!
* * *
Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо. Удивительно несерьезное отношение к браку.
* * *
— Поймать невесту. Сунуть ее в мешок. И передать… кому?
— Влюбленному джигиту.
— Нет, нет. И передать кунакам влюбленного джигита.
* * *
Потом запишешь. Бери стакан.
* * *
Предатель, подлый наемник! Фольклорист несчастный!
* * *
Птичку жалко!..
* * *
— Саахов и украл эту девушку.
— Правильно, украл, и в землю закопал, и надпись написал.
* * *
— Садитесь.
— Спасибо, я постою.
— Скажите, а это не больно?
— Все зависит от диаметра иглы.
— Скажите, а у вас диаметр. а-а. уже, да?
* * *
— Спокойно, лежите, лежите, иначе — memento mori.
— Моментально.
— В море.
* * *
Стой, псих! Что бежишь как сумасшедший?
* * *
Только без жертв!
* * *
Тост без вина — это все равно что брачная ночь без невесты.
* * *
Тот, кто нам мешает, тот нам поможет.
* * *
Ты же все-таки не козу получаешь, а жену. И какую! Студентка, комсомолка, спортсменка, красавица!
* * *
Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово!
* * *
У меня к вам будет небольшое, но ответственное поручение.
* * *
— Украсть такую девушку! — Спортсменку! Комсомолку!
* * *
— Цель приезда?
— Этнографическая экспедиция.
— Понятно. Нефть ищете?
* * *
— Чей туфля?
— Мое…
* * *
Честь открытия Дворца мы предоставляем прекрасной женщине, девушке, которая оцили… олицетворяет собой новую судьбу женщины гор, понимаете.
* * *
Что себе позволяешь, слушай?
Шляпу сними.
— Что?
— Шляпу сними.
* * *
Это же вам не лезгинка, а твист.
* * *
— Это… как его, волюнтаризм.
— В моем доме. не выражаться!
* * *
Это студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица.
* * *
Я ее украл — я ее и верну.
* * *
— Я, извините, переоденусь.
— Не беспокойся, в морге тебя переоденут!
* * *
Я пока подышу. Подышу воздухом. А то все кабы-нэт, кабы-нэт. Кабы-нэт…
* * *
— Я требую, чтоб меня судили по нашим советским законам.
— А покупал ты ее по советским законам? Или, может, по советским законам ты ее воровал?
— Бабушка козлика очень любила. Раз-два, раз-два…
— С кашей сварила.
* * *
Вы, голубчики мои, дураки с половиною!..
* * *
Дозрели, голубчики!
* * *
И все-то мне позволено, и все-то мне дозволено. А что в буфет положено, то, значит, для меня.
* * *
— К королю.
— Зачем?
— Поговорить.
— Дети до 16 лет не допускаются.
— Как в кино.
* * *
Королю все прилично!
* * *
— Мне в детстве очень трудно давалась арифметика! Я научился считать только до…
— До трех?
* * *
— Мы девочки!
— Вижу, что не мальчики.
* * *
— Они, наверно, больные!..
— М-м, про таких мой папа говорит, что они бездельники и лодыри.
* * *
Свежий воздух вреден для здоровья.
* * *
Сменапажеского караула. Ключ, ключ!
* * *
Ты, голубчик, троекратный болван, голубчик!
* * *
Я девочка шутливая, веселая и милая, со всех сторон красивая, со всех, со всех сторон!..
— А где бабуля?
— Я занее.
Бабуля, закурить есть?
* * *
— Ваши условия.
— Триста тридцать.
— Согласен.
— Каждому.
* * *
— Все уже украдено до нас.
— Все уже украдено. До нас.
* * *
Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
* * *
— Вы не скажете, где здесь туалет?
— Нашел время.
* * *
— Вы что спросили?
— Как пройти в библиотеку?
— В три часа ночи! Идиот.
* * *
— Где этот чертов инвалид?
— Не шуми. Я инвалид.
* * *
Граждане новоселы, внедряйте культурку! Вешайте коврики на сухую штукатурку! Никакого модернизма, никакого абстракционизма! Сохраняет стены от сырости, вас — от ревматизма.
* * *
Дело для нас новое, неосвоенное.
* * *
