Книга Операция "Ы" и другие приключения Вицина, Никулина и Моргунова - Лора Мягкова

Будем стараться, дорогой товарищ Аджабраил!

* * *

Будешь жарить шашлык из этого невеста, не забудь пригласить.

* * *

Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!..

* * *

Важно вылечить, важно вернуть обществу полноценного человека, да. Торопиться не надо.

* * *

Вот это и есть то маленькое, но ответственное поручение.

* * *

Все это так, все это верно, бумага написана правильно, да. Только с одной стороны, да. Но есть и другая сторона медали.

* * *

Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, понимаете ли, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью, понимаете ли.

Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия.

* * *

Где-то на белом свете, там, где всегда мороз…

* * *

— Где у нас прокурор?

— В шестой палате, где раньше Наполеон был.

* * *

Грешно смеяться над больными людьми.

* * *

Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!

* * *

Да отсохнет его карбюратор во веки веков!

* * *

Даже смешно торговаться.

* * *

Двадцать пять баранов, в то время когда наш район еще не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу.

* * *

Диагноз товарища Саахова явно подтверждается.

* * *

Если б я был султан, я б имел трех жен и тройной красотой был бы окружен. Но, с другой стороны, при таких делах — столько бед и забот, ах, спаси, аллах!

* * *

— Жить, как говорится, хорошо.

— А хорошо жить — еще лучше.

* * *

За твою поганую шкуру я буду отвечать только перед своей совестью джигита, честью сестры и памятью предков.

* * *

Запиши пока свой тост и в трех экземплярах представь потом в письменном виде.

* * *

Зачем милиция? Не надо этих жертв! Прямо к прокурору: он все поймет.

* * *

И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». И она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива.

* * *

И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал, сколько зерен в мешке, сколько капель в море и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетику.

* * *

Или выйдешь оттуда женой товарища Саа… Ах, какого жениха! Или вообще не выйдешь.

* * *

— Их двое.

— И этот еще, с хвостом.

— Осел не в счет.

* * *

Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин, женщина — друг человека.

* * *

Короче, Склифосовский!

* * *

— Кто жених?

— У нас иногда узнают об этом только на свадьбе.

* * *

— Кузбас — это всесоюзная кузница, да, Кубань — всесоюзная житница, а Кавказ — это всесоюзная. что?

— Здравница!

— Нет, Кавказ — это всесоюзная и кузница, и здравница, и житница.

* * *

Ла-а, ла-ла, вертится быстрей земля.

* * *

Машина — зверь, слушай!

* * *

Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии.

* * *

Минуточку, минуточку, будьте добры помедленнее, я записываю.

* * *

Мне теперь из этого дома есть только два пути: или я ее веду в ЗАГС, либо она меня ведет к прокурору.

* * *

Мой прадед говорит: «Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания». Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.

* * *

Молодая еще, капризная.

Какой капризная, слушай, хулиганка!

* * *

Мы вас вылечим: алкоголики — это наш профиль.

* * *

Мы здесь имеем дело с несчастным случаем на производстве.

* * *

Мы пришли, чтобы судить тебя по закону гор. За то что ты хотел опозорить наш род, ты умрешь как подлый шакал.

* * *

На почве алкоголизма у него появляются какие-то навязчивые идеи. Просто… помутнение рассудка, честное слово.

* * *

Нарушитель — это не нарушитель, а крупный научный работник, человек интеллектуального труда.

* * *

Недаром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат-ибн-Бей, первый шофер этой машины.

* * *

Неплохо очень иметь три жены, гораздо лучше с другой стороны.

* * *

Невеста будет сопротивляться, брыкаться, даже кусаться, звать милицию, кричать: «Я буду жаловаться в обком!». Но вы не обращайте внимания. Это старинный красивый обычай.

* * *

Нет, в нашем районе вы уже не встретите этих дедушкиных обычаев и бабушкиных обрядов. Может, где-нибудь высоко в горах, понимаете…

* * *

Носком правой ноги вы давите окурок вот так: оп-оп-оп-оп-оп-оп-оп.

Второй окурок! Второй окурок вы давите носком левой ноги. А теперь оба окурка вы давите вместе: оп-оп-оп…

* * *

Ну ничего. Через день она проголодается, через неделю тосковать будет, а через месяц умной станет.

* * *

Об этом думать никому не рано и никогда не поздно, между прочим, да.

* * *

Обидно, клянусь, обидно, ну. Ничего не сделал, да. Только вошел.

* * *

Один Аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей унутреннего изгорания.

* * *

Они совершенно не говорят по-русски, но все понимают.

* * *

— Особенно бурно это развивается в организме, ослабленном никотином, алкоголем.

— Излишествами нехорошими.