Книга Между "можно" и "нельзя". Как установить границы для ребенка - Катрин Дюмонтей-Кремер
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Предлагая варианты на выбор, мы стремимся, во-первых, дать ребенку почувствовать, что его мнением дорожат, а во-вторых, побуждаем его сознательно ограничить свою свободу. Следите, чтобы варианты не перерастали в скрытые угрозы: «Ты сам уберешь разбросанные инструменты или хочешь больше никогда их не увидеть?»
Не поддавайтесь искушению давать советы
По моему опыту, все фразы, которые начинаются со слов «Ты должен…», «Тебе следовало бы…», «Почему ты не делаешь, как я…», вызывают мощное сопротивление у людей любого возраста. Как и взрослому, вашему ребенку, для того чтобы сделать верные выводы, необходим собственный опыт.
Поверьте: попытки навязать (пусть из лучших побуждений) чужой опыт в лучшем случае бесполезны, в худшем – способны причинить вред. Речь, конечно, не идет о конкретной информации, которая придется к месту.
Чаще передавайте ребенку практические знания
Малышу необходимо осваивать окружающий мир. Снабжайте его информацией сверх «границ дозволенного».
Позвольте ему убедиться лично: остатки молока, не убранные в холодильник, за два-три дня закиснут и станут непригодны к употреблению. Ненавязчиво объясните, что каждый продукт имеет свой срок годности и условия хранения, которые пишутся на упаковках. Можно играть, определяя, у какого продукта срок годности истечет раньше.
Поощряйте вашего ребенка, когда он обращается за получением более точных данных к специалистам. Так, визит к дантисту может стать удобным моментом для обучения правилам чистки зубов. Подобных примеров может найтись множество. Знакомства с увлеченными профессионалами, мастерами своего дела – очень полезный опыт!
Семейная жизнь – это тяжелый труд. Череда дел нескончаема: выгрузить посуду из посудомоечной машины; сделать уборку в детской; приготовить еду; следить за тем, чтобы в доме не закончились продукты; привести в порядок гардероб каждого члена семьи; помочь детям с уроками и т. д.
Порой делам такого рода не придается большого значения, но уверяю вас: многие из них отнюдь не просты и требуют навыков руководителя. Эта работа имеет лишь одно преимущество – вы никогда не рискуете потерять ее! Если чувствуете, что силы на исходе, – не стесняйтесь попросить помощи, даже если вы никогда раньше этого не делали. Поверьте, ваши домашние будут рады помочь вам. Помните: у детей возникает самоуважение, когда они чувствуют себя полезными членами семьи, то есть частью группы, работающей на достижение общей цели. Даже если вы до сего дня не обращались к ним с просьбами, сменить курс не составит труда. Обратитесь к главе «Организуйте рабочее собрание».
К сожалению, редко, но бывает и противоположная ситуация: вы взываете к домашним, однако никто не торопится прийти к вам на помощь. Все отделываются отговорками, от которых вы ощущаете себя еще более вымотанной. Чудодейственных рецептов при таком обороте событий не существует – тем не менее попытайтесь воспользоваться приемами, приведенными ниже.
Я регулярно провожу их в своей семье. Чаще всего этот механизм работает безотказно, но довольно сильно зависит от возраста детей.
Собрав всю семью вместе, я сообщаю, что у меня возникла проблема: я чувствую себя вконец раздавленной семейными обязанностями и мне нужна помощь. Я представляю на рассмотрение «семейного суда» список дел по хозяйству. (При необходимости в него сообща вносятся новые пункты.) Я объясняю: поскольку наш семейный бюджет не позволяет нам нанять домработницу, мы должны перераспределить обязанности.
Каждый член семьи берет на себя то, что ему по силам. В конце недели мы снова собираемся, чтобы подвести первые итоги, и в том случае, если наша новая работа нас устраивает, продолжаем жить по этой схеме, не забывая прислушиваться к потребностям и трудностям каждого.
Я записываю все, что говорится на собрании, выражаясь канцелярским языком, веду протокол, чтобы составить некое подобие соглашения, которое зачитываю в конце. Его можно скорректировать с учетом возражений всех участников собрания.
Выбор работы
Вначале я предоставляю каждому возможность выбрать работу, которая ему по душе, – даже трехлетний малыш, вызвавшийся убирать со стола, не составит исключения. Для каждого устанавливается испытательный срок. Заметив, что ребенок не справляется, я тем не менее стараюсь избегать замечаний типа: «А что я тебе говорила!» Мы просто стараемся подобрать ему другое, более посильное дело.
Обычно я делю работу на более мелкие задания, которые могут быть выполнены малышами, или же специально придумываю мини-поручения: самореализация важна для каждого и в три, и в двадцать три года.
Я договариваюсь о том, что старшие берут на себя выполнение одного или двух дополнительных заданий. «Не согласишься ли ты…?» – именно эту формулировку я использую чаще всего, а не высказывания типа: «Тебе не кажется, что в твоем возрасте тебе стоило бы помогать нам немного больше?» По моему опыту, принуждение всегда вызывает очень сильное сопротивление. От добровольного же согласия дело в долгосрочной перспективе выигрывает. Я стараюсь не вызывать в своих детях чувства вины, не навязывать никому никаких ролей; не разыгрывать из себя жертву, выставляя детей лентяями-иждивенцами.
Я предпочитаю «играть» на способности человека любить и помогать не раздумывая. Поверьте – это самое правильное!
Понятие контракта
Следуя вышеизложенной схеме, вы сами не заметили, как совершили нечто важное – оформили свой первый семейный контракт. Вероятно, кому-то эта форма правил внутреннего распорядка покажется слишком экзотичной. На самом деле подобные «неофициальные контракты» – вещь достаточно распространенная, и наверняка ваши дети с ними столкнутся, когда пойдут в школу. Единственное отличие семейного контракта заключается в том, что в нем черным по белому вы прописали свои собственные обязательства и обязательства супруга (супруги), в то время как я не знаю на сегодняшний день ни одного образовательного учреждения, которое бы публично указало обязанности своих педагогов по отношению к детям. Как жаль, что эти жизненно необходимые контракты существуют как бы вне закона, потому что работают в одностороннем порядке!
• Выражайтесь четко. Формулируйте ваши потребности, не придавая им характер упрека. Слова «Помоги мне развесить белье» скорее возымеют действие, если вслед за ними не последует перечисление всех дел, которыми вы занимались в течение дня без чьей-либо помощи, или всего того, что ваш ребенок не выполнил на этой неделе. Упреки делают нас слабыми и убивают энтузиазм!
• Определенность, с которой вы высказываетесь, поможет вашему ребенку понять, чего именно вы от него ждете. Формулировка «Собери, пожалуйста, грязное белье в своей комнате и кинь его в стирку» лучше, чем «Уберись в своей комнате!»
