Книга Между "можно" и "нельзя". Как установить границы для ребенка - Катрин Дюмонтей-Кремер

«Я жду, когда мои диски будут убраны в конверты» – эта фраза определит вектор дальнейших действий лучше всяких нотаций.

Разрешение конфликта

Речь идет о ситуации, когда требуется урегулировать возникшее противоречие между потребностями вашего ребенка и вашими собственными. Попытайтесь разрешить этот конфликт. Это весьма трудно, если вас распирают отрицательные эмоции. Недовольство и возмущение следует подавить по возможности до того, как вы приступите к переговорам. Если не можете справиться усилием воли – примите лекарство.

Избавьтесь от неоправданных ожиданий

Итак, вы вступаете в переговоры. Не пытайтесь управлять их процессом, старайтесь быть открытой и готовой воспринять чувства и высказывания вашего ребенка. Вы здесь не для того, чтобы читать мораль или давать наставления, а для того, чтобы попробовать определить свои требования и помочь ребенку сформулировать его нужды.

Каковы ваши истинные потребности?

Говоря о ваших взаимных потребностях, избегайте разговора на повышенных тонах. Вам следует подумать над тем, чтобы определить эти потребности как можно более четко. Дети на самом деле очень чутко относятся к нашим реальным нуждам.

Вот один, на мой взгляд, очень показательный пример: воскресенье, прекрасная погода, два часа дня; родители Сесили и Пьера решили после обеда заняться сексом. Они хотят интимной близости и уединения. Рядом с их спальней гостиная с телевизором, и детям хочется посмотреть кино. Их отец возражает: «Такой хороший день, ступайте играть на улице, нечего сидеть перед телевизором!» Дети продолжают настаивать на своем, и отец выдвигает другой аргумент: «Мы хотим отдохнуть, а шум в соседней комнате будет нам мешать». Истинные причины до сих пор не высказаны.

Родителям неловко от мысли, что они должны признаваться детям, что хотят остаться наедине. Однако, только высказав свои истинные потребности, стороны смогут сообща работать над поиском решения, которое полностью удовлетворит их.

Решения

Когда пожелания высказаны, наступает время выработать решения. Примите то, что кажется вам невозможным, нелепым. Чем дальше вы зайдете в своих фантазиях, тем больше шансов найти жизнеспособное решение. Ваш ребенок приятно удивит вас, если вы предоставите ему возможность высказать все варианты, которые придут в его голову.

Конечно, есть искушение манипулировать ребенком, убедить его в том, чтобы он принял решение, которое вы давно обдумали, но, поверьте, это только повредит процессу. Ребенок догадается об отсутствии открытости и доверия с вашей стороны.

В ваших же интересах быть честными. Рассмотрите все вышеупомянутые варианты. Затем исключите то, что считаете недопустимым для себя или для ребенка. Вместе выберите решение, которое более всего подходит вам обоим, и осуществите его через какое-то время, которое вы наметили, а потом подведите итоги.

Длительный процесс

Разрешение конфликтов требует времени и сил. «Запускайте» этот механизм только в том случае, если чувствуете, что сможете довести его до конца. Я многому научилась, вступая в переговоры со своим детьми, несмотря на то что у них подчас нет никакого желания искать решение.

Наши дети всегда понимают, если мы начинаем издалека. Подчас мы грешим излишней «систематичностью», а наши идеи – однообразием. Нам не хватает слов. Так случалось в одной моей знакомой семье. В восторге от недавно изученных приемов разрешения конфликтов родители по сто раз на дню повторяли детям, которые были с ними в ссоре: «Давайте попробуем найти решение, от которого всем будет хорошо». В конце концов эта фраза потеряла смысл. К нашим собственным (а не взятым из книжек) словам наши дети куда более восприимчивы. Искать их надо учиться.

Когда дети выступают против предлагаемых вариантов переговоров

Я облегчаю процесс, становясь менее категоричной. Я прошу ребенка говорить о его чувствах и говорю о своих. Никаких суждений, оценок, комментариев негативного свойства, никакого нравоучения, внушения чувства вины…

Таким образом, нам иногда удается достичь результата быстро и естественно.

Повторяющиеся повседневные дела

Вместе со своим малышом вы накопили немалый опыт общения. Вы можете вновь и вновь прибегать к своим «находкам», о которых мы говорили в начале книги.

Ваш ребенок, без сомнения, оценит игру с таймером, возможность делать что-то вместе с вами и т. д. Вот несколько дополнительных практических советов.

Записки с нежными словами

Они одновременно являются и профилактическим, и целительным средством. Повседневная жизнь во многом состоит из повторяющихся действий, и вашему малышу требуется время, чтобы освоить их. Коротенькая «напоминалка», закрепленная на видном месте, поможет ему в этом.

Вот два примера:

• «Унитаз должен быть чистым, а ручка слива воды поднята. Нежно целуем. Папа и мама».

• «Не забудь сполоснуть меня, когда почистишь зубки». Подпись: «Умывальник, который будет рад снова увидеть свой настоящий цвет!»

Постарайтесь найти свой собственный стиль. Базовое правило при этом одно: не навредить ребенку. Как искать этот стиль? Очень просто – поставить себя на место ребенка, стараться избегать осуждения, морализаторства, обвинений и насмешек над его неумелостью.

Для заочного общения со своими детьми я использую стикеры. Они очень практичны. Кроме того, можно выбрать стикер в виде сердечка или цветка, и тогда малыш уже по форме записки, прежде чем прочесть ее содержание, почувствует, что ему хотят поднять настроение, а не наоборот.

Дети, которые еще не умеют читать, тоже могут заинтересоваться этим приемом. Заметив на двери записку, они принесут ее вам, чтобы узнать ее содержание, и будут счастливы, что это письмо адресовано лично им. Не стоит, однако, перебарщивать – если вы будете клеить свои послания везде, где только возможно, ребенок скоро потеряет к ним интерес.

Пусть ваши напоминания будут как можно более краткими

Детям не нравится ощущение безвыходности, вызванное нашими словами. Реплика: «Сесиль, твоя пижама» придется им по душе куда больше, чем «Сегодня вечером надеваем пижаму, почему я должна каждый вечер твердить тебе, что надо надеть пижаму, ведь ты мне обещала делать это сама» и т. д.

Эти маленькие напоминания не имеют ничего общего ни с просьбами о помощи, которые формулируются совсем иначе, ни с прямыми указаниями, ведь в них нет повелительных слов. Это именно попытки самым простым способом внедрить в сознание ребенка ваши маленькие правила семейной жизни. Большинство знакомых мне детей отзываются на это восклицаниями: «Ах! Да! Черт! Я забыл!» или же «Я переоденусь через пять минут».

Краткость в определениях позволит вам не попасть в ловушку деспотизма и занудства.

Предлагайте варианты

«Хочешь съесть свою фасоль до или после десерта?» «Выключишь компьютер сейчас или подождешь, когда придут твои друзья?» Право выбора дает ощущение свободы, даже если речь идет о весьма ограниченной области.