Книга Между "можно" и "нельзя". Как установить границы для ребенка - Катрин Дюмонтей-Кремер

Наша роль состоит не в том, чтобы запрещать страдать…

…а в том, чтобы признавать страдания, особенно тогда, когда наши дети больше не зависят от нас в том, что касается удовлетворения их физических потребностей.

Типичный пример из жизни – смерть домашнего животного. Для малыша это живое существо, с которым у него были свои отношения. Он потрясен. Как и все родители, мы хотим видеть нашего ребенка счастливым и улыбающимся все 24 часа в сутки, вот почему порой пытаемся положить конец печали и спешим «найти замену» погибшему животному. Разумеется, нами движут самые лучшие намерения, какие только возможны. Но при этом, сами того не ведая, мы рисуем странную картину мира, в котором все продается и покупается, где одно живое существо без ущерба можно заменить другим. В жизни случается много невосполнимых потерь, так что покупка нового друга – это ложный посыл, с которым трудно смириться.

Некоторые родители думают, что разговор об утрате травмирует ребенка. Тем не менее это одна из редких возможностей почувствовать себя понятым. Итак, прежде чем сказать: «Не плачь, я куплю тебе нового котенка», попытайтесь понять его печаль: «Тяжело терять друга!», «Это, должно быть, ужасный удар для тебя?».

Мы можем опасаться, что этим только усугубим ситуацию: возможно, после этих слов малыш заплачет еще горше. Но потом наступит покой. И самый лучший подарок для ребенка – то, что вы находитесь рядом с ним, когда он плачет.

Родительская роль заключается не в том, чтобы взвешивать страдания на чаше весов и в конечном итоге сделать вывод, что наш ребенок не имеет права на печаль. К подобным переживаниям следует относиться с большим вниманием и серьезностью, не впадая в панику. Ведь если ребенку покажется, что он огорчает вас всякий раз, испытывая негативные ощущения, то он перестанет делиться с вами своими бедами и трудностями. И напротив, ему придаст сил тот факт, что вы способны быть рядом, выслушивая его мучительные признания, и находите в себе силы не убиваться по этому поводу.

Второй шанс

Иногда я испытывала чувство вины из-за того, что не имею достаточно возможности выслушать своего ребенка, вернувшегося домой в расстроенных чувствах. Вечно чем-то озабоченная, перегруженная делами и подавленная, я довольно часто бывала не в состоянии уделять внимание кому бы то ни было. Порой я спохватывалась и лезла к ребенку с расспросами, что вызывало в нем лишь раздражение. Тем не менее лучше вернуться к вопросу позже, чем никогда!

Противоречивые чувства

Как родители, мы испытываем порой противоречивые чувства и волнения: например, действительно сильно любя наших детей, мы одновременно тяготимся своим родительским долгом. В свою очередь, наши дети тоже не ангелы и также оказываются в неоднозначных ситуациях. Ваше умение слушать поможет им прояснить обстановку.

Умение слушать: предварительное условие для определения границ

Во многих ситуациях, когда необходимо обозначить границы, способность услышать может стать чем-то вроде предварительного условия. Даже если я не согласна с моим ребенком, я выслушиваю его, давая тем самым сигнал, что я поняла его, прежде чем высказать свое несогласие.

О важности умения слушать написано множество трудов (вы найдете их список в конце книги). Умение слушать и самоутверждение требуют большой подготовки, но позволяют добиться значительных результатов в межличностных отношениях.

Выражение потребностей

После того как тебя услышали, следует выражение потребностей. «Что тебе нужно?» – этот позитивный вопрос избавит вашего ребенка от необходимости мямлить, топтаться на месте, позволит ему найти линию поведения, которая сделает возможным удовлетворение его желания.

Маленькие катастрофы из повседневной жизни

Опишите то, что вы видите

Обнаружив недоразумение, скорее опишите то, что вы видите. Например, если кто-то из ваших детей разлил воду в одной из комнат дома, постарайтесь сказать очень просто, так, чтобы вас услышали: «На полу в ванной вода». Не успеете оглянуться – рядом с вами появится маленький человек с тряпкой. В сущности, вам нужно только, чтобы порядок был восстановлен, не так ли? Старайтесь дать нейтральную оценку происшедшему. Сетования вроде: «Плохо вытер!», «Надоело, что в ванной постоянно вода на полу, а никто пальцем о палец не ударит!» будут лишними. Не вкладывайте в свои замечания эмоции, оценки, обобщения и категоричное мнение – всего того, что может обидеть вашего ребенка, вызвать в нем протест. Сдержаться нелегко, но надо учиться. Не сдавайтесь!

Кто виноват?

В моем детстве родители, обнаружив разбитую чашку или грязь на полу, немедленно начинали искать, кто за это должен ответить. Под «ответом» подразумевалось наказание. Требовали извинений. Иногда «виновный» ребенок яростно отпирался – отпирался, потому что чувствовал себя оскорбленным, боялся наказания и унижения.

Добивайтесь добровольного сотрудничества с вашим ребенком

Описывая увиденное «недоразумение», вы предоставляете малышу шанс самому исправить положение. Как вы поступаете с вашими друзьями, если они разбили вазу или тарелку? Обвиняете их? Кричите? Конечно же, нет, наоборот, вы стараетесь сделать все, чтобы они не испытывали угрызений совести. Вы не сомневаетесь в том, что они и в мыслях не держали вам навредить. Так вот, ваши дети не в меньшей степени заслуживают к себе аналогичного отношения! Это чудесная возможность повысить самооценку ребенка, который видит себя человеком, достойным доверия своей семьи.

Вам не удается заставить ребенка понять вас?

Уточните следующие моменты:

• Он вас не услышал. Это вполне возможно, так как дети бывают настолько увлечены подарком или поглощены игрой, что не замечают ничего вокруг! В этом случае зайдите к нему в комнату и убедитесь, что он «получил сообщение».

• Достаточно ли приятен на слух и бодр ваш голос, чтобы привлечь внимание?

• Соответствуют ли требуемые вами умения его возможностям?

• Он ничем не взволнован? Бывает, что дети чем-то очень сильно расстроены и буквально переполнены отрицательными эмоциями. В этом случае они нуждаются в еще более бережном внимании со стороны взрослого, чтобы выйти из своего состояния.

Говорите о своих чувствах

Не стесняйтесь выражать свои чувства! Когда мой ребенок берет один из моих дисков и не убирает его в конверт, я выхожу из себя: «Меня бесит, когда диски не убраны в файлы!» – так я выражаю свой гнев, без осуждения, чтения нотаций или наказания. Чаще всего мои дети считаются с этим.

Временами они, конечно, забывают о моих интересах. В таких случаях пусть пеняют на себя – какое-то время я не буду разрешать им брать мои диски. Это не наказание – просто я недовольна и беспокоюсь, когда вижу, что с принадлежащими мне вещами обращаются небрежно, рискуя сделать их непригодными к использованию.

Четко формулируйте свои ожидания