Книга Между "можно" и "нельзя". Как установить границы для ребенка - Катрин Дюмонтей-Кремер

Во взглядах чужих родителей, особенно тех, чей ребенок был обижен вашим, читается неприкрытое осуждение. Они ждут, что вы примете меры, то есть зададите хорошую взбучку своему агрессору – а вы до того растерялись, что впали в форменный ступор!

Успокойтесь. Чаще всего эти периоды необъяснимой агрессии носят кратковременный характер, и вы можете преодолеть их, не выглядя безответственным отцом или матерью в чужих глазах. Первая мера, к которой следует прибегнуть, – это наблюдение на близком расстоянии: лучше предупредить агрессию, чем ликвидировать ее последствия. Например, видя, что ваш отпрыск собирается укусить товарища по песочнице, быстро положите ему в рот то, что можно укусить (палочку пастилы, кольцо для прорезывания зубов). Пока он будет жевать, объясните, что кусаться – плохо и что вы не позволите ему кусать кого бы то ни было. Приготовьтесь стать свидетелем его сильнейшего разочарования.

Он уже покусал или ударил другого малыша? Маленькая жертва положительно отнесется к тому, что вы признаете ее боль, ее страдание. Попытка же принизить их с целью оправдания вашего ребенка ни у кого не найдет понимания. Поставьте себя на место несчастного родителя. Признайтесь: совсем не просто видеть своего малыша в слезах от того, что его ни за что ни про что побил другой ребенок. Как мама, я имела счастье побывать по обе стороны баррикады и знаю, о чем говорю.

Ваши ценности

Разделять свои ценности, пристрастия, которыми вы очень дорожите, с вашими маленькими детьми вполне возможно.

Если вы занимаетесь благотворительностью или какой-нибудь другой общественной деятельностью, постарайтесь приводить ваших детей на собрания или мероприятия. Согласна, это дополнительные хлопоты, но взаимопонимание и возможность разделить интересы со своим ребенком в будущем стоят того. Когда я была руководителем общества поддержки грудного вскармливания, мои дети всегда сопровождали меня на собрания, которые я организовывала. С малых лет я приучала их жить активной общественной жизнью: «Взрослые собираются вместе, чтобы сделать мир лучше, они поддерживают друг друга в этой работе». Это объяснение находило у малышей горячий отклик.

Возможно, ваши «социальные порывы» не такие ярко выраженные. Но даже если вы не посещаете никаких мероприятий, а просто время от времени делаете пожертвования, рассказывайте об этом своим детям.

В подобных делах нет средства убедительнее, чем собственный пример!

Вы хотели бы, чтобы ваши дети выросли отзывчивыми, помогали другим? А что делаете вы сами, чтобы помочь другим? Вам хотелось бы, чтобы они проявили способность к сотрудничеству и великодушие? А обладаете ли вы сами этими качествами? Помните: одна из самых главных ваших обязанностей – жить в гармонии со своими детьми. Это самое главное дело вашей жизни, и дети по заслугам оценят ваши намерения.

Детство

Итак, вашему малышу, наконец, стали доступны все прелести общения: он умеет завязывать отношения; он усвоил семейные правила, глядя на вас и совершая многочисленные действия вместе с вами. Конечно, он все еще испытывает большую потребность в вашем сердечном участии, но все чаще проявляет желание действовать самостоятельно, даже если ему порой нужна ваша помощь. Он очень гордится, когда удается справиться с делом самому, и уже брался наставлять кого-то младше его. Он доверяет вам, он знает, что может выразить несогласие с вашими решениями и вы при этом не лишите его своей любви и не раните его самолюбие. А вы, в свою очередь, умеете действовать таким образом, чтобы не разрушить вашу связь с ребенком.

Все работает! Однако родительский труд всегда требует совершенствования. Зная, что может рассчитывать на вас, ваш малыш научился добиваться удовлетворения своих желаний и потребностей. Чем больше он открывает для себя мир, тем больше событий вызывают у него вопросы, радуют его, пугают или печалят[4].

Тренируйте свои способности слушать

Исходите из того посыла, что по отношению к вам ваш ребенок имеет самые лучшие намерения в мире. При возникновении проблемы эта мысль заставит вас рассматривать ситуацию под другим углом зрения.

Не упрощайте ситуацию, пренебрегая чувствами вашего ребенка. Если он вернулся из школы, ворча на своего учителя, удержитесь от слов: «Все обойдется», или «Учителю лучше знать!», или еще «Ну что ты все ворчишь!» Ограничьтесь репликой: «Ты злишься!» Малыш почувствует, что его поняли. У него появится возможность пойти дальше в своем гневе, посмотреть на ситуацию со стороны и самому найти решение.

Если вы не готовы выслушать вашего ребенка, отложите разговор на более поздний срок: лучше так, чем обидеть невниманием, к которому дети, как и взрослые, крайне чувствительны.

Язык вашего тела может соответствовать вашим словам, когда вы, например, садитесь на корточки рядом с малышом, чтобы быть с ним на одном уровне; когда смотрите ему в глаза, давая понять, что полностью находитесь в его распоряжении. Все эти невербальные сигналы передают тот интерес, который вы проявляете к его состоянию.

Другой пример, когда понимание оказывается продуктивнее наказаний: в семье только что родилась младшая сестренка, а старший брат так выразил свое отношение к этому событию: «Не люблю эту дрянь!» Будучи в шоке от услышанного, взрослые спешат разубедить его, опровергнуть его эмоции: «Неправда, ты не можешь так думать!», или «Разумеется, ты любишь ее!», или «Ты не имеешь права говорить подобные вещи!», «Поиграй с ней хотя бы, чтобы узнать ее лучше!» На самом деле осознать свое истинное состояние ребенку поможет совсем другой ответ, а именно: «Ты чувствуешь себя несчастным, тебе трудно жить с сестрой!» Можно просто помолчать, вздохнуть или приобнять – вступив в невербальный контакт, вы сами почувствуете, есть ли необходимость в словах или нет.

Страдания, непонятные для родителей

Проводя большую часть дня вдали от нас, например в школе, дети порой испытывают переживания, причины которых нам недоступны.

Наши родители иногда устраивали нам допросы, чтобы понять, из-за чего мы так подавлены или расстроены. Узнав причину, они пытались исправить ситуацию, чаще всего довольно неуклюже. Они либо читали нам нотацию, либо категорически заявляли: «Ты не права!» или «Кончай распускать нюни!» Точно помню, что легче от этого не становилось.

И тогда, и сегодня в подобной ситуации от взрослого требуется одно – выслушать ребенка. Ему важно не то, чтобы мы представили, как все произошло на самом деле, а наша реакция на его чувства и переживания. Как-то раз одна из моих дочерей вернулась из школы вся в слезах, я села рядом с ней, положила руку ей на плечо и просто слушала ее, не говоря ни слова. В этом вроде бы бесполезном моем молчании было столько безмолвных посланий! Это продолжалось всего несколько минут, после чего она с радостью побежала играть. Не факт, что она точно передала мне все случившееся, да это и не нужно было – ей просто хотелось, чтобы я ее поддержала.