Книга Между "можно" и "нельзя". Как установить границы для ребенка - Катрин Дюмонтей-Кремер

• Напишите на листочках бумаги поручения, сложите их вчетверо и положите в коробку. Затем вместе со всеми членами семьи по очереди тяните бумажки с заданиями и сразу же выполняйте то, что вам выпало.

• Включайте в работу элемент игры – ставьте задачи «на пределе возможностей»: 5 минут на уборку, 10 – на мытье посуды и т. д. Это может оказаться весьма забавным.

• В определенный момент дайте общее задание: каждый должен убрать три предмета. Небольшая передышка среди беспорядка.

• Предложите мастер-классы на различные темы:

• Приготовление еды.

• Пользование бытовыми приборами.

• Сортировка белья.

• Составление списка покупок.

• Чистка овощей.

Ничего не навязывайте. Двух-трехлетние дети и без того обожают принимать участие в домашних делах. Воспользуйтесь этим, чтобы показать малышу некоторые технические приемы. Мало-помалу он научится. Наберитесь терпения. Не ругайте за ошибки – они очень важны для процесса обучения. Главное – заниматься делом с удовольствием и желанием научиться еще большему. Помните: отношение ребенка к делу во многом зависит от вашего такта и терпения.

Хочу все, все, все…

И сразу! Это характерная особенность ребенка. Он обладает железной волей и очень хорошо знает, чего хочет и чего не хочет. Он очень восприимчив и мгновенно проявляет свои эмоции: гнев, возмущение, ярость, огорчение в любой ситуации.

Он не сдерживает себя, как это могут взрослые. Он способен разъяриться и впасть в истерику посреди многолюдного супермаркета, повергнув вас в шок от смущения.

Ему хочется всего! Все так привлекательно! Как грустно, что не можешь делать все, что хочешь, жить, как хочешь, купить все, что хочешь! У вашего ребенка есть полное право желать, но и вы имеете право сказать «нет» на его просьбы.

А, кстати, как вы относитесь к идее говорить «нет»? Что для вас означает отказ? Вам удается четко позиционировать свое состояние, когда надо, например, отказать другому взрослому? Как вы воспринимаете отказ в свой адрес? Какие переживания и ощущения возникают у вас в такие моменты?

Проблема заключается в том, что в детстве мы порой переживали отказ как отрицание нашей личности, потому что очень часто он сопровождался осуждением, оценками и приведением доказательств нашей вины. Он вызывал сильную злость, которая не воспринималась нашими родителями: от нас требовалось всего лишь замолчать и не проявлять никаких эмоций. Нам следовало исключительно соглашаться, чтобы соответствовать ожиданиям старших. Так разве после всего пережитого можно с легким сердцем отказывать в чем-то нашим детям?

Как смягчить отказ

В зависимости от ситуации можно заменить отказ так называемым информационным аргументом:

– Можно, мы пойдем в бассейн?

– Мы приглашены сегодня вечером к Тартемпьонам.

Или же:

– Можно, я поиграю с друзьями?

– Когда скушаешь завтрак.

Или еще:

– Можно, я останусь на ночь у Жюльена?

– Надо подумать.

И не следует стесняться в формулировках, когда в этом есть необходимость

Выбросить из головы… Для ребенка это опыт, который он переживает. Этому нельзя научить. Он давно знает, что такое разочарование. Ваш самый страшный враг в ситуации с отказом – вы сами. Вам не следует чувствовать себя виноватой: отказ является частью вашей жизни.

Принять эмоции

Отказывая, вы как родитель должны быть готовы к взрыву эмоций. Отказ вызывает страдание, которое может вылиться в приступ тоски или ярости. В это время оставайтесь рядом с вашим ребенком и прислушивайтесь к нему. Это нелегко, особенно если малыш очень сердит на вас. Не исключено даже, что он попытается на вас напасть. Одна моя приятельница, чтобы дать своим чадам выплеснуть агрессию, выставляет руки ладонями вверх, и дети просто шлепают по ним, не причиняя ей вреда. Если перспектива нападения кажется вам экстремальной, выход один – пресечь подобную попытку, не прибегая при этом к насилию. Позвольте малышу жестикулировать и кричать в своей комнате на матрасе на полу. Что принципиально – вы все равно должны находиться рядом с ним, когда ему плохо.

Мысль о том, что он избавляется таким образом от страдания, а отнюдь не питает к вам ненависти, должна уберечь вас от излишней резкости.

Приступы гнева в супермаркете

Обычная ситуация: вашему ребенку хочется, чтобы вы купили ему игрушку, а у вас нет никакого желания (и денег) покупать ее.

Первый возможный сценарий: вы разрешаете ему поиграть с понравившейся ему вещью, пока не встанете в очередь в кассу. К этому моменту он должен будет отнести ее туда, откуда взял. Это уловка, которая предоставляет ребенку большую свободу: он может забавляться с игрушкой, пока вы делаете покупки. Он счастлив – но не навсегда.

Второй сценарий: он отчаянно настаивает на исполнении своего желания, вплоть до приступа ярости. Такого рода приступы не длятся более пятнадцати минут. Правильная стратегия – увести или утащить ребенка прочь от возмущенных взглядов покупателей, которые ждут, что вы радикальным способом (проще говоря, шлепками) пресечете эти вопли.

Неискушенных родителей подобное поведение собственного чада может не на шутку напугать и вогнать в ступор. Подхлестываемые поджатыми губами окружающих (надо же так избаловать ребенка!), вы будете готовы совершить то, чего никогда бы не сделали в «мирной обстановке». Вы закричите на ребенка и, вероятно, зададите ему взбучку. Или, наоборот, отмените свой отказ, уступите, чтобы не позориться на глазах у толпы. Возможно, вы устали и не имеете никакого желания выйти из себя, как ваш ребенок, – этого еще не хватало!

На нет и суда нет! Но помните: приступы ярости – это своего рода разменная монета для детей дошкольного возраста. Не доводите до того, чтобы малыш брал вас измором. Такие попытки следует пресекать в зародыше. Спокойно скажите ему: «Ты, конечно, имеешь право впадать в гнев, но тогда я не смогу посидеть с тобой сегодня вечером, потому что очень устала». Следите за тем, чтобы во время приступа ребенок не поранил себя.

Капризы: эмоциональный трамплин

Уступка вопреки своему желанию, по большому счету, ничего не изменит. Она лишь позволит отсрочить приступ до другого раза, причем тогда он может проявиться еще более бурно.

Порой беспрерывные детские «хочу» и «купи» – не что иное, как трамплин к спасительной эмоциональной разрядке. Своими капризами ребенок словно напрашивается на то, чтобы, в конце концов, услышать «нет», дать волю своему гневу и тем самым быстро избавиться от стресса.

Объяснение. Осторожно, ловушка!

Иногда мы чувствуем, что не в силах разумно обосновать свой отказ. Резкие обвинения так и вертятся у нас на языке, готовые сорваться с уст. Не поддавайтесь опасному искушению! Лучше вообще откажитесь от каких бы то ни было обоснований.