Книга Между "можно" и "нельзя". Как установить границы для ребенка - Катрин Дюмонтей-Кремер

На занятиях в моих группах мне довелось познакомиться с одной мамой, дочка которой пожелала получить в подарок на Новый год кукольный дом, слишком дорогой для семейного бюджета. Мать терзалась угрызениями совести из-за того, что не может сделать своему ребенку этот подарок; она всерьез задавалась вопросом, не стоит ли одолжить денег, чтобы доставить дочке радость? Мы очень долго разговаривали об этом, и в итоге она объявила дочке, что такая покупка для них слишком дорога. Она честно сказала, какую предельную сумму могла бы выделить. Девочка мгновенно предложила ей объявить сбор денег на подарок среди родственников, который сама и организовала. Ее мать описала, до какой степени дочь была горда собой! Она, конечно, не испытала бы этого чувства, если бы мама просто взяла деньги в долг.

Отказывая своему ребенку, дайте ему возможность найти другие решения для достижения цели, которую он для себя наметил.

Отказы, которые не подлежат обсуждению

Их немного, но они есть. Очевидно, что они зависят от вашего порога толерантности, ваших ценностей, социальных норм. Это решения, которые не обсуждаются. Вас может покоробить, что ребенок не чувствует разницы, но это так. Единственное, чем вы можете помочь ему, – внимательно выслушать. Ведь вы говорите «нет» не для того, чтобы травмировать своего ребенка, а по независящим от него обстоятельствам.

Порой само общество посредством своих законов и правил говорит нам «нет». Покажите ребенку выдержки из этих документов, которые обычно вывешены в общественных местах, доступными словами расскажите о таком законодательном акте, как Гражданский кодекс.

Вовремя объявив вашему ребенку, что есть отказы, не подлежащие обсуждению, вы дадите ему возможность избежать пустой траты сил на бесполезную аргументацию.

Может ли юмор служить мостиком к взаимопониманию?

На просьбу вашего ребенка вы можете ответить: «Вот было бы здорово, если бы можно было купить все, что есть в магазине, а? Лично я купила бы всю одежду моего размера и все пироги, которые так люблю, а ты?» Юмор – это маленькая хитрость, которой можно воспользоваться в минуты крайней усталости, когда вы чувствуете, что не сможете спокойно выдержать истерику.

Составляйте список желаний

Заведите себе тетрадку, в которую будете записывать свои желания и желания вашего ребенка. Это хороший способ не забывать эти просьбы:

– Папа, мне хочется радиоуправляемую машину.

– Я сейчас же запишу, сколько она стоит, какой она марки и сегодняшнее число.

Поступайте так же в отношении себя, когда представится подходящий случай:

– Мне бы очень хотелось иметь цифровой фотоаппарат. Я занесу его в список с ценой и маркой.

Подобный список составляется с несколькими целями. Главная – признать чужие и свои желания. Я глубоко убеждена, что всем людям необходимо, чтобы их желания были услышаны. Но совсем другое дело, когда речь идет об их исполнении! Ваш малыш будет наблюдать за тем, как вы управляете своими желаниями. Сразу ли вы исполняете их? Или некоторое время размышляете? Более того, храня эти записи, вы можете показать детям, что у желаний бывает длинная или короткая жизнь.

Долгосрочные желания могут послужить поводом для создания проекта, который позволит ребенку достичь своей цели.

Более того, этот список сможет пригодиться, когда вы будете размышлять, что же подарить вашему ребенку на Новый год или день рождения (аналогично вашим чадам захочется подарить что-нибудь вам). Так же как и вам, им нравится делать сюрпризы. Давайте им такую возможность как можно чаще!

Вы творческая личность, не правда ли? Тогда сочетайте все эти приемы между собой

Экспериментируя, вы сможете найти тот заветный ключик, который откроет ваши с ребенком сердца навстречу друг другу в разные этапы вашей совместной жизни. Взаимодействуя, вы научитесь глубже узнавать и понимать своего малыша. Вооруженный теми знаниями, которые вы ему дадите, он, в свою очередь, сможет понимать вас и соответствовать вашим потребностям. Он будет помогать вам, когда это действительно необходимо, а не для того, чтобы угодить и получить за это «морковку». Он будет делать вам приятное, потому что чувствует себя человеком, чье достоинство и чьи права уважаются.

Вы в тупике

Порой вам может показаться, что вы попали в безвыходное положение. Ваш ребенок не хочет выполнять то, о чем вы просите его, причем в уважительной форме. Он не реагирует на ваши разумные доводы и предложения, категорически упрямится и ругается на вас. Он кричит: уйди, ты мне надоела!

Клер, будь добра, накрой на стол!

Нет, нет и нет!

Клер категорически отказывается выполнить эту работу. При этом она не занята игрой (к чему бы я отнеслась с уважением), не болеет и не спит. Она полна энергии, как обычно, но решительно противится тому, чтобы направить свой энтузиазм на пользу нашей «семейной группы». Что же делать?

Ход моих мыслей:

Итак, что делать? Накрыть на стол самой, потому что я не сплю уже три ночи подряд, я устала и у меня нет никакого желания спорить? Зарычать, как дикий зверь, – я сейчас готова на все? Попросить Колин накрыть на стол вместо упрямой сестры – нет, это худший вариант!

В конце концов, я решаю сделать работу вместе с ней.

Точнее, сделать это вместе с ней, но устроив так, чтобы она сама выполнила свою работу. Но для начала ее надо поймать, а это трудно. Она очень быстро бегает, но, в конце концов, мне удается схватить ее за руку. Уф! После этого я ласково подвожу ее к шкафу с посудой, беру ее маленькие ручки, вкладываю в них тарелки и, продолжая подстраховывать ее, иду сзади.

Она смеется все время, пока мы накрываем на стол таким необычным способом. Слава богу, напряжение спадает! В любом случае мы вместе переживаем прекрасный момент. Догадайтесь, что было вечером? Без малейших уговоров она заявила: «Подожди, я сама накрою на стол». Нет сомнения, альтернативы насилию, наказанию на самом деле более действенны.

Предложите пошуметь

Уверенно зайдите с капризничающим ребенком в его комнату и начните бой на подушках, используя маленькие, которые не причинят вреда, даже если ваш малыш будет изо всех сил кидаться ими. Поддайтесь ему. Притворитесь, что отступаете. Потихоньку он перейдет от гнева к смеху, и его напряжение понемногу растворится в игре. Детям нравится хулиганить со взрослыми. Используйте этот прием как превосходное средство продемонстрировать свое внимание.

Большинство родителей, с которыми я встречаюсь, не любят сильно шуметь, особенно если при этом приходится уступать своему ребенку. Используйте таймер. В свои лучшие дни я выдерживаю не более 15 минут. Но дело, вернее потеха, того стоит – такая форма игры очень полезна для развития взаимоотношений и формирования в ребенке чувства самоуважения.

Не щекочите их