Книга Между "можно" и "нельзя". Как установить границы для ребенка - Катрин Дюмонтей-Кремер

Нам нравится видеть, как смеются наши малыши, поэтому иногда мы слишком сильно их щекочем. Наверное, когда мы были детьми, нас тоже щекотали, и мы воспроизводим это действие, чтобы войти в контакт. На самом деле щекотка очень опасна для детей: они могут задохнуться и умереть. Никто не захочет, чтобы его щекотали, не контролируя ситуацию. Возможно, что вашему малышу это доставляет радость, но вы должны остановиться сразу после того, как он попросит об этом. Беда в том, что, даже если его щекочут слишком сильно, он не всегда может сказать «стоп». Это вызовет у него чувство беспомощности и страха при чьем бы то ни было прикосновении.

Меняйтесь ролями

Ваш насупленный ребенок собирается во что-то играть? Скопируйте его манеру поведения, а ему предложите примерить на себя роль родителя. Поменявшись ролями, вы смогли бы лучше узнать друг друга, играя, оценить ситуацию с другой стороны и, расхохотавшись, выбраться, наконец, из возникшего тупика.

Направьте на него свое внимание

Возможно, малышу не хватает вашего внимания. Есть множество способов удовлетворить эту потребность. Сделайте ему массаж, поиграйте с ним в ту игру, которую он любит, приласкайте его, спросите, чем он хотел бы поделиться с вами. Занимаясь с ребенком, не удивляйтесь проявлению большого количества эмоций – может, именно это и нужно вашему малышу больше всего.

Устраивайте выезд для «разрядки»

Попрыгать по лужам, поваляться в снегу – хорошее средство разрядить атмосферу. Такого рода совместные выезды очень хорошо влияют на настроение детей.

Пусть он нарисует то, что чувствует

Всегда держите в доме бумагу, карандаши, пластилин, чтобы дать малышу возможность рисовать или лепить то, что он ощущает. Когда он научится, то сумеет еще и написать об этом – а пока вы можете стать его послушным секретарем.

Включайте музыку и танцуйте вместе

Я заметила, что некоторые музыкальные мелодии способны повлиять на мое настроение. Слушая одни, я неожиданно ощущаю себя в прекрасной форме. Другие, напротив, наводят на меня тоску и печаль. Я собрала коллекцию жизнерадостных музыкальных записей, которые нравятся мне и моим детям. Перейти от ворчания к танцам не так-то просто, но попробовать стоит. А вдруг получится?

Вы чувствуете, что представляете угрозу для ваших детей

Детей веками притесняют из поколения в поколение, несмотря на реальный рост сознательности и сдвиги в воспитательном процессе. Страдания, через которые нам пришлось пройти в детстве, до сих пор живы в глубинах нашей памяти, готовые излиться на головы наших собственных отпрысков. Тот факт, что наши жизненные потребности полностью отрицались нашими родителями, ущербно сказывается на нашей родительской функции. Иногда мы все еще пытаемся действовать дедовскими методами, забывая, что несем ответственность за мир и дружбу в своей семье.

Нам приходится бороться с самими собой, чтобы не обидеть наших детей. Мы встали на сложный путь. Мы сознательно и добровольно хотим дать им то, чем были обделены.

Как себе помочь?

Ваш гнев может вспыхнуть в тот момент, когда вы меньше всего ждете этого. Со временем вы научитесь контролировать себя. Вы – родитель; работа, за которую вы взялись, огромна, а поддержка, увы, как правило, ничтожна.

Нередко вы будете чувствовать себя очень уставшей, без возможности отдохнуть. В минуты усталости стереотипы возвращаются против воли. Они, как заевшая пластинка, повторяются вновь и вновь, и вы чувствуете себя бессильной противостоять им. Многие взрослые, с которыми я работаю, описывают свое искреннее изумление, когда как бы со стороны наблюдают свою жестокость по отношению к собственным детям, но не знают, тем не менее, как положить конец этой ситуации.

Следите за механизмами включения вашего гнева

Что доводит вас до исступления? Тот факт, что ваш ребенок не ест? Его неуклюжесть? Привычка канючить? Его ссоры с братьями и сестрами? Ответы на вопросы помогут вам выработать стратегию.

Несколько советов

• Когда вы чувствуете, что начинаете злиться, предупредите вашего ребенка: «Кажется, я сейчас сорвусь, мне лучше уединиться».

• Объясните ему, что происходит. Ваши родители считали недопустимым отсутствие у вас аппетита, и его аналогичное отношение к еде заставляет вас снова переживать давно забытые эмоции. Вы постараетесь решить эту проблему по мере сил, а пока будете своевременно предупреждать его о близком приступе своего гнева.

• Уединитесь, чтобы выпустить гнев, стуча кулаком по чему попало, крича в подушку: «Хватит!», «Стоп!», «Надоело!» Хоть подушка и приглушает ваши крики, предупредите своего ребенка, чтобы он не испугался.

• Выйдите из дома, побегайте, разрядитесь, если сможете.

• Если вы чувствуете, что старые чудища оживают, немедленно попросите кого-нибудь заменить вас рядом с ребенком, например пригласите на несколько часов няню.

• Поговорите о вашей проблеме с близким человеком.

• Найдите время для того, чтобы вспомнить свое детство в деталях. Вы найдете связь между тем, что вы и ваш ребенок переживаете сегодня, и вашим прошлым опытом.

• Найдите тот способ работы над собой, который подходит вам и позволяет раз от раза становиться более разумной, любящей и понимающей, причем не только с вашими детьми.

• Вступите в уже созданную или сами создайте группу поддержки родителей.

Дети-тираны или возмущенные родители?

Одно из следствий нашего воспитания – это возмущение каждый раз, когда наш ребенок требует от нас что-то, чего мы сами в свое время не смогли получить от наших родителей. Мы начинаем сердиться. И с этим гневом, с ощущением того, что на нас напали, мы живем каждый день.

На наши попытки проявлять уважение к своим детям наше окружение может отреагировать весьма бурно. Некоторые взрослые искренне возмущаются, когда видят, как с детьми обсуждаются какие-то события, спокойно выслушиваются их крики или что-то еще в том же духе. Скорее всего, этих взрослых в детстве притесняли и теперь им мучительно видеть, с каким уважением можно, оказывается, относиться к маленьким людям. Критика ваших методов воспитания – это выражение ими своих былых страданий.

Многие родители задаются вопросом, как противостоять «атакам» извне, а также как убедить в своей педагогической правоте окружающих, когда их более свободные дети выглядят менее управляемыми, чем воспитанные в условиях «диктатуры».

Как противостоять критике

Отражать критику – довольно увлекательное занятие. Научившись прислушиваться к мнению людей, критикующих нас, мы откроем другой мир, не похожий на наш, научимся быть еще более терпимыми. В то же время мы, разумеется, не обязаны следовать каждому сказанному ими слову. Их горячность и категоричность лишь подтверждают давно известную истину: мир состоит из уникальных, неповторимых личностей, которые делают свой выбор. Не стоит вступать с ними в спор – это будет разговор «слепого с глухим», в котором каждый пытается отстоять собственную позицию.