Книга Правильные ошибки. Наука о том, как добиваться успеха - Amy C. Edmondson

дневник практики для каждого отдельного произведения, в котором систематически записывать возникшие препятствия и найденные решения, к которым можно будет обратиться в будущем. Кноппер также делится откровенными, подробными описаниями выступлений в критические моменты своей карьеры, которые были омрачены трясущимися руками, неправильными нотами или менее чем удовлетворительным музыкальным сопровождением. Болезненные, вызывающие сожаление переживания. Чему он научился: "Неудачные выступления дают вам две самые важные вещи, которые вы можете иметь для улучшения: указание на то, что нужно улучшить, и мотивацию, чтобы сделать это".

В жизни, как и в музыкальной практике, у нас есть богатый источник неудач, на которых мы можем учиться. Вместо того чтобы отрицательно смотреть на них, лучше покопаться в себе и извлечь из них уроки. Особенно полезным может быть извлечение уроков из неудач. Пилоты, которые записывают и размышляют, например, о потере и последующем восстановлении контроля над самолетом, могут подтолкнуть расследование к выяснению того, существует ли проблема, которую необходимо устранить. Медицинские бригады быстрого реагирования, обученные определять, сигнализируют ли симптомы пациента о приближающейся остановке сердца, могут использовать результаты своих размышлений для принятия мер по улучшению ухода за пациентами. Чтобы уменьшить количество предотвратимых базовых и сложных неудач в нашей жизни, необходимо уделять время обдуманным и честным размышлениям.

Допустим, в течение нескольких часов вы забыли ключи от машины, опоздали на встречу и чуть не поскользнулись на обледенелой дорожке. Возможно, эта череда случайных промахов - простое совпадение. Но это также может быть признаком того, что вы испытываете стресс, усталость или озабоченность. Если вы немного поразмыслите, то, вероятно, сможете понять, нужно ли вам сделать перерыв или сбавить темп, чтобы избежать, например, серьезного падения на льду. А как насчет ребенка, который начинает вести себя неадекватно и плохо учится в школе? Психологи говорят нам, что это признаки того, что ребенок расстроен, и лучше всего задуматься о возможных первопричинах, чтобы вмешаться или внести позитивные изменения. Это тоже почти промах. Наконец, в процессе размышлений, когда мы все делаем правильно, мы начинаем гораздо лучше понимать, как наше поведение в меньшей и большей степени способствовало возникновению различных неудач в нашей среде.

Подотчетность

Принятие ответственности за свои неудачи требует небольшого акта храбрости. Но важная часть процветания несовершенного человека - заметить и взять на себя ответственность за свой вклад в неудачу, не чувствуя себя эмоционально опустошенным из-за этого, не погрязая в самобичевании или стыде. Взять на себя ответственность означает сказать такие вещи, как "Мы договорились, что я вызову сантехника по поводу протекающей раковины, а поскольку я отложил это, теперь возникла проблема с полом", или "Инструкции, которые я дал команде, были запутанными и способствовали недопониманию", или "Я не послушал, когда ты сказал мне, как важно посетить твой футбольный матч, и пропустил его, потому что позволил себе быть слишком занятым на работе".

Прекрасная сила заключается в готовности сказать: "Это сделал я", а не обвинять других, что является нашей позицией по умолчанию (не потому, что мы плохие люди, а из-за фундаментальной ошибки атрибуции, жестко закрепленной в нашем мозге). Подумайте о топ-менеджере - назовем его Джим - в глобальной компании, который испытал чувство глубокого облегчения после признания своей роли в крупном провале бизнеса. Месяцами ранее, несмотря на серьезные сомнения, Джим ничего не сказал, когда его коллеги с энтузиазмом обсуждали потенциальное поглощение другой компании. Во время посмертного обсуждения сложного предотвратимого провала Джим признался коллегам, что подвел их раньше, не высказав своих опасений. Открыто извиняясь и проявляя эмоции, Джим взял на себя всю ответственность за свой провал, признавшись, что не хотел быть "скунсом на пикнике". Искренний интерес к тому, какой вклад вы внесли в неудачу, - это часть того, как стать мудрее и здоровее, будучи непостоянным человеческим существом.

Конечно, было бы лучше, если бы Джим заговорил, или если бы вы вызвали водопроводчика, уточнили инструкции команды или нашли время для спортивной игры своего ребенка. Однако, признав свою ответственность, вы сможете найти творческие пути выхода из сложившейся ситуации и разработать системы, которые помогут сократить количество ошибок в будущем. Может быть, кто-то другой в вашем доме будет более внимателен к проблемам домашнего хозяйства? Или вам следует занести номер водопроводчика в список контактов, чтобы облегчить себе задачу? Теперь, когда вы видите, в каком затруднительном положении оказалась ваша команда, вы можете пересмотреть инструкции, чтобы вернуться на правильный путь, или попросить членов команды высказать свое мнение о том, как избежать подобных недоразумений. Вы можете приложить усилия, чтобы выстроить свой график так, чтобы учесть хотя бы некоторые спортивные мероприятия вашего ребенка.

Легко понять, что ответственность и извинения идут рука об руку.

Просить прощения

С непостоянством приходят неудачи, а с неудачами приходит возможность извиниться. Хорошее извинение обладает почти магической силой в исправлении ущерба, нанесенного неудачами отношениям. Согласно недавнему исследованию , посвященному прощению, "тщательные извинения" повышают позитивность, эмпатию, благодарность и, да, прощение, а также уменьшают негативные эмоции и даже снижают частоту сердечных сокращений. Но если извинения так эффективны, почему мы так часто избегаем их? И все ли извинения одинаково эффективны?

Давайте начнем с личных извинений - между вами и другим человеком.

Поймите, что когда вы делаете что-то не так - с умыслом или без - происходит разрыв в той нематериальной связи, которая существует между вами и другим человеком. Роль извинений заключается в том, чтобы устранить этот разрыв. Хорошее извинение сигнализирует о том, что вы ставите отношения выше своего эго. Действительно, эффективные извинения дают понять, что вы заботитесь о другом человеке. Эффективные извинения не только восстанавливают отношения, но и углубляют и улучшают их. В то же время плохие извинения только усугубляют ситуацию.

Хорошие извинения, увы, не являются нормой. Да и не так-то просто. Все потому, что признание того, что вы причинили вред другому человеку, автоматически представляет угрозу для вашего самовосприятия как хорошего человека. Это угрожает вашей самооценке. Взять на себя ответственность за причинение вреда - значит напрямую столкнуться с этой угрозой , чего большинство из нас избегает. Это нежелание особенно ярко выражено, если вы придерживаетесь фиксированного мышления в отношении личности в целом и в глубине души считаете, что причинение вреда означает, что вы плохой человек, а не хороший, совершивший ошибку. Как показала Кэрол Двек, люди, которые верят в то, что способности могут быть изменчивыми, не уходят в оборону. Вместо этого они решают учиться. Второй барьер на пути к извинениям - это отсутствие заботы об отношениях с человеком, которому вы причинили