Книга Отпусти его, обрети себя. 10 шагов от разбитого сердца к счастливым отношениям - Эми Чан

и закономерности, с которыми вы сталкивались в детстве. Подсказки помогут вам понять, как и почему вы адаптировали определенные мысли относительно того, чем вы «должны» и «не должны» быть.

• Каким было первое/преобладающее сообщение, которому вас учили, о сексе и сексуальности в детстве? Обсуждалась ли эта тема открыто или вас учили, что секс – это плохо или греховно? Подумайте, что вы, возможно, восприняли от своей семьи, культуры и общества в плане сексуальности, когда росли, и как это повлияло на ваши отношения с сексуальностью сегодня.

• Кем вы должны были быть для своей матери, когда росли? Кем вы должны были быть для своего отца? Как это повлияло на то, кем вы являетесь сегодня?

• Есть ли в вас стороны, которые вы опасались выразить в детстве? В прошлых отношениях? Были ли в вас такие стороны, за наличие которых вы чувствовали стыд и должны были их скрывать?

Перейдите на чистую страницу вашего дневника. Поставьте таймер на десять минут. Возьмите на себя обязательство писать, не отрывая пера от бумаги, и пусть все, что приходит на ум, течет в словах на страницу. Вы готовы? Подсказка такова: «Правда, которую я скрывала…» Ранее мы уже узнали о стыде, что чем больше мы прячемся, тем больше растет стыд. Стыд имеет над нами власть до тех пор, пока мы продолжаем его хоронить. Чтобы завершить это упражнение, подумайте о ком-то, кому вы можете доверять, кто, как вы знаете, не отвергнет вас за то, что вы говорите правду. Прочтите свою запись в дневнике этому человеку.

Часть вторая: маска

Вы выросли с мыслью, кем и какой вы «должны» быть? Независимо от того, возникла ли эта мысль из ожиданий родителей, культурных норм или социального давления, скорее всего, в вашей голове есть образ вокруг этого, и те части вас, которые не вписываются в эту картину, были подавлены, скрыты или проигнорированы.

На маске ниже запишите слова, чтобы описать человека, которым вы «должны» быть. Это маска, которую вы носите для мира, – «вы», которого ждут.

Затем запишите слова, чтобы описать части вас, которые вы скрыли, части, которые хотят быть выражены. Может быть, они полностью противоречат той стороне, которую вы показываете миру.

Теперь пришло время выбрать имя для Госпожи. Это ваше полностью выраженное «я». Она – это все, чем вы когда-либо хотели быть, все ваши стороны. Выберите имя, которое подходит ей. Используя рисунок ниже, напишите прилагательные, которые описывают ее. Некоторые слова могут противоречить – это совершенно нормально! Будьте смелы и не бойтесь описывать свое единое «я», раскованное, полностью выраженное – то «я», которое находится внутри вас и хочет выйти наружу. Оживите его.

Часть третья: визуализируйте вашу внутреннюю Госпожу в действии

1. Опишите сценарий в прошлом, в котором вы чувствовали, что потеряли свою власть. Что произошло и, самое главное, как вы отреагировали? Представьте себе, как вы стояли. Какое выражение было у вас на лице? Как звучал ваш голос? Как вы себя чувствовали?

2. Используйте свое воображение, чтобы представить себя Госпожой. Как она живет, выражает любовь и общается с другими? Как справляется с отказом? Как она входит в комнату? Как получает то, чего хочет? Насколько справляется с границами?

3. Теперь закройте глаза и вернитесь к сценарию, который вы описали в пункте 1. Как бы ваша Госпожа справилась с ситуацией? Повторите сценарий в своей голове, но на этот раз подойдите к ситуации как полностью реализованной мощной Госпожой.

Мой призыв к вам – направляйте свою внутреннюю Госпожу хотя бы раз в день. Может быть, вы находитесь в ресторане и получаете неправильный заказ, а ваше «я» не хочет причинять неудобства. Именно в этот момент вы направляете свою внутреннюю Госпожу. Что бы она сделала в такой ситуации? Направляйте ее, когда вам нужна дополнительная сила, чтобы очертить границы, попросите то, что вы хотите, поднимитесь выше, пофлиртуйте с красивым парнем рядом с вами в поезде – направляйте в любой ситуации, когда вы хотите привлечь свое свирепое, грубое, чувственное, уверенное, игривое, властное «я». Она в вас. Вам просто нужно ее выпустить. Она умоляет вас отпустить ее.

Перестаньте отдавать свою власть

Власть – это не то, что вы можете подделать. Власть не в том, как долго вы ждете ответа или как отстраненно вы выглядите в этих сообщениях; власть – это энергия, которую можно почувствовать. Власть – это не совершенство. Когда вы действуете из места страха или нужды, когда вы выпускаете энергию, которая вам нужна, чтобы кто-то другой восполнил то, чего не хватает внутри вас, вы не в своей власти.

В предыдущих главах этой книги было рассказано о травмах, которые создают этот тип созависимости, и показано, что, продолжая работать над собой, вы создаете более прочную основу. Это означает, что чем больше вы становитесь источником самоутверждения, любви, мира и изобилия, тем прочнее становится почва, на которой вы стоите, и тем сильнее вы становитесь. Это работа в процессе, это не происходит сразу. В то же время вам нужно найти способы практиковаться в своей власти. Я описала некоторые общие ситуации, которые могут возникнуть и в которых вы можете практиковать ответную реакцию в усиленном виде.

Встретьте это желание паузой

В ту секунду, когда вы почувствуете желание схватить, погнаться, сделать что-то радикальное или создать завершение ситуации вместо того, чтобы позволить ей развернуться в пространстве и времени, – остановитесь и сделайте паузу. Часто, когда мы испытываем эмоции – будь то тоска, страх или жажда признания, – наша реакция заключается в стремлении избавиться от этого дискомфорта, приняв немедленные меры. Мы отвлекаемся, лечимся веществами или обращаемся к человеку, который, по нашему мнению, является источником этого дискомфорта (или лекарством от него), и, подобно игре в эмоциональную проблему, поручаем ему работу по облегчению нашего состояния. Конечно, человек на принимающей стороне чувствует вашу потребность на бессознательном уровне и, скорее всего, не реагирует так, как вы хотите. Тогда этот изначальный дискомфорт растет, и вы становитесь более голодной, более отчаянной, менее сильной. Например, когда вы вступаете в спор со своим партнером, отправляете ли вы в ответ электронное письмо или участвуете в эмоциональной словесной рвоте. Вы можете думать, что пытаетесь решить проблему, но на самом деле вы реагируете на свои чувства. Вы пытаетесь успокоить себя, ожидая реакции от другого человека. До тех пор пока вы продолжаете реагировать на эти чувства дискомфорта, перенося облегчение на что-то внешнее,