Книга Манифест двадцатилетних. Кто мы, чего хотим и как этого добиться - Кристин Хасслер
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Мне было очень непросто заставить родителей, особенно маму, увидеть во мне самостоятельного человека, который готов принимать собственные решения. Надо мной вечно довлели их ожидания, они хотели, чтобы моя жизнь строилась в соответствии с их пониманием. Мне сложно во всем соответствовать этим ожиданиям. Мы все время как на войне, и это так тяжело и утомительно.
На некоторое время мы с мамой прекратили общаться. Мне было очень сложно, я не понимала, что делать, но все-таки очень рада тому, что получила этот опыт. Почему? Потому что наши отношения изменились. Я привыкла во всем на нее рассчитывать, зависела от ее одобрения, любви, поддержки, дружбы. Разрыв был болезненным, но мы обе смогли в этот период залечить старые раны. Не стану говорить за нее, но, по-моему, в итоге она смогла принять взросление своей старшей дочери. А я осознала, что, хотя мама всегда желала мне только самого лучшего, ее взгляд на вещи отличается от моего.
Когда мы вновь начали общаться — а нам обеим было очень важно наладить отношения и во всем разобраться, — я смогла понять, какая она на самом деле: мама, которая так меня любила и так хотела от всего защитить, особенно от боли и неприятностей. Она боялась того, что в итоге и случилось: бойфренд бросил меня. Она была права, говоря, что эти отношения ненадолго. Но мне важно было получить этот опыт и сделать собственные выводы. Мы простили друг друга и вступили в новую фазу отношений, основанную на более глубоком понимании друг друга.
Родители заботятся о нас, становятся нашими защитниками, и, когда нам исполняется двадцать, их роль начинает меняться. Процесс изменений бывает сложным и неприятным, как это было и с Энн, и со мной. Как бы тяжело ни было родителям наблюдать, как их дети получают жизненные уроки и переживают непростые периоды, они не должны вмешиваться. И как бы ни было сложно вам требовать от них держать дистанцию и оставаться в стороне, как бы они на это ни сердились, крайне важно, чтобы отношения изменились. Это не значит, что вы должны совсем разорвать связь, но ваше общение должно стать иным. Чтобы розовый куст лучше рос, садовник срезает ненужные побеги; когда вы разрываете старые связи, на их месте формируются новые, здоровые. Главное — не забывать о важных вещах: ответственно относитесь к своей роли в отношениях, не стремитесь всех переспорить, больше внимания уделяйте собственным эмоциям и учитесь прощать и себя, и родителей.
Любовь. Такая романтическая, от которой порхают бабочки в животе, ночью не удается уснуть, и просто необходимы любимые духи или хоть средство после бритья в стратегически важных точках — вот такая любовь. Влюбиться, испытывать влюбленность — все равно что принять наркотик, и всем нам хочется попробовать. Все вокруг напоминает о любви: слова песен, сюжеты фильмов, даже телепрограммы. Бог ты мой, сколько внимания уделяется любви! И большинство из тех, кому от двадцати до тридцати лет, считают любовь одним из важнейших элементов своей жизненной головоломки.
Дожив до двадцати с лишком, мы наверняка уже имеем опыт переживания любви, обожжены любовью, изо всех сил ищем и ждем появления «родственной души». Хочу прояснить собственную позицию на этот счет: я не верю в идею единственной родственной души, но верю в совпадение душ. Я думаю, что в мире существует не одна родственная душа для каждого из нас. Я даже больше скажу: каждый, с кем мы сталкиваемся, в том или ином смысле может быть нам созвучен. Начиная искать партнера, ищите того, кто близок вам по духу, а не дополняет вас, как недостающая половина, кто движется по жизни примерно так же, как и вы, разделяет ваши интересы, ценности, взгляды, привычки. Ну разве это не романтично?
Я хочу, чтобы романтические отношения складывались у меня как в кино: знаете, безо всяких сомнений, как будто все заранее предопределено. Да, я все еще жду принца на белом коне, чтобы он унес меня куда-то далеко. И он должен точно знать, как мне угодить.
Наше понимание любви и романтических отношений сильно искажено. Я думаю, важную роль в этом играет кино, и особенно от этого искаженного представления пострадали мужчины. Страстные любовные сцены обеспечивают кинофильмам высокие сборы, но одновременно формируют нереалистичные ожидания в отношении мужского поведения: действовать как в кино может лишь тот, у кого есть личный сценарист или писатель, подсказывающий нужные фразы. Как признается одна 25-летняя женщина, «должно быть, мой нынешний бойфренд, да и предыдущие, серьезно пострадали от моих завышенных ожиданий, поскольку я никогда не была довольна отношениями: все это вовсе не было похоже на кино или сказку, и я решала, что в очередной раз встретила не того мужчину, который мне нужен».
Если вы ждете любви как в кино, советую научиться вязать: ждать придется долго. Конечно, во всех нормальных отношениях есть доля романтики, но эта доля составляет вовсе не 100 процентов. Есть разница между романтикой и длительными отношениями. На мой взгляд, долгосрочные отношения — это как пара обуви (да уж, с такими ассоциациями мне только романтические истории и сочинять): сам по себе каждый человек уникален, но когда двое становятся парой, их особенности идеальным образом взаимно дополняют друг друга. Поэтому поиск партнера кажется мне похожим на поиск идеальной пары туфель, ведь иногда приходится перепробовать немало вариантов, чтобы в конце концов найти то, что нам подходит, а бывает, что, прежде чем туфли станет по-настоящему комфортно носить, приходится даже натереть мозоли.
Быть свободным, не быть в отношениях — это прекрасно, и я очень советую вам как можно дольше наслаждаться этим состоянием в период от двадцати до тридцати. Многие люди на третьем десятке отчаянно ждут любви. Им совсем невесело быть свободными, особенно в середине февраля, когда вокруг, кажется, полно счастливых пар. Но не забывайте, что у вас впереди целая жизнь, успеете еще испытать все прелести жизни с партнером. Чем больше будете думать о том, как же вам плохо в одиночестве, тем хуже будете себя чувствовать. Лучше займитесь укреплением отношений с друзьями — вот их никогда не бывает слишком много!
Важно понимать, что, пока вы свободны, вы можете как следует узнать и понять себя. А это совершенно необходимо для поиска идеального партнера, той самой родственной души. Если вы не проживете период свободы с удовольствием, то, начав с кем-то отношения, рискуете сожалеть об упущенных возможностях. «Когда я был свободен, мне очень хотелось жениться. Теперь я женат и вполне счастлив, но с завистью смотрю на приятелей, которые по-прежнему свободны: они могут ходить на свидания, флиртовать, вообще вести себя как угодно. Я должен был больше ценить эти возможности, когда они у меня были!» — признается 25-летний молодой человек.
Позвольте себе все свойственные молодости удовольствия и исследуйте жизнь, пока не научитесь жить в комфорте с самим собой. Как ни парадоксально, как только вы почувствуете себя уверенными и независимыми, вам встретится тот, с кем у вас могут сложиться серьезные отношения.
