Книга Манифест двадцатилетних. Кто мы, чего хотим и как этого добиться - Кристин Хасслер

Взрослея, мы вовсе не обязаны исключать родителей из своего круга. Родители и другие родственники часто оказываются фантастическим источником поддержки и сил. Они ведь все равно более опытные и часто могут предложить такую точку зрения на ситуацию, которая не придет в голову вашему ровеснику. Если у вас разумные родители, не стремящиеся постоянно контролировать вас и не попадающие в категорию «токсичных» людей, то, начав общаться с ними на равных, как взрослый со взрослым, вы можете получить от них удивительно ценные советы. Общаясь с вами как со взрослым человеком, они даже могут начать вести себя более открыто.

Конечно, на некоторые замечания родителей остается только подкатывать глаза. Но старайтесь все же понять, что они пытаются вам сказать, даже если выражаются несовременно. Вполне возможно, они уже бывали в ситуации, подобной вашей. При этом давайте помнить: родители предлагают вам свое мнение и поддержку, но больше не указывают, что вам делать. Позвольте им любить вас, заботиться и поддерживать, но за собственные решения отвечайте сами.

«Иногда все это кажется бессмысленным», Энн, 29 лет

О себе: освободившись от влияния родителей и их представлений о моем светлом будущем, я смогла разглядеть собственные мечты.

Во время медового месяца, сидя за завтраком, я прочла новость о крахе корпорации Enron, где мой муж только что начал работать. Через месяц Нэт стал безработным, и я оказалась в нашей молодой семье единственным кормильцем. В течение нескольких следующих месяцев я занималась собственным бизнесом, а Нэт безуспешно искал работу и в итоге решил пойти в бизнес-школу. Я преподавала танцы по двенадцать часов в день, мне было очень тяжело; стресс вызвал серьезные проблемы с пищеварением. Мне было двадцать четыре.

Через некоторое время раздался телефонный звонок, и мне сообщили, что мой отец умер от сердечного приступа во время отдыха на Файер-Айленд. У отца был большой преуспевающий ювелирный магазин, и я была его единственной наследницей. Внезапно у меня на руках оказалось два бизнеса, два дома, две собаки и собственная семья. Мне было очень сложно, и никто не бросился ко мне на помощь со спасательным жилетом. Мне было двадцать пять.

Как оказалось, главная неожиданность была еще впереди: это была даже не смерть отца, не необходимость управлять бизнесами или решать проблемы с мужем. Сюрприз был связан с человеком, которого я считала самым надежным источником поддержки и любви, — с мамой.

Меня нередко называли упрямой, сильной, решительной, смелой и физически стойкой. Мой муж, ростом 195 см и весом почти 90 килограммов, часто говорил, что ему кажется, что я крупнее него. Подозреваю, что и мама думала так же и даже не заметила, что мне стало невыносимо тяжело.

Мне нужна была помощь и в финансовых делах и в преодолении душевного кризиса, вызванного избытком драматических событий. Мама дала мне денег на оплату услуг психотерапевта; я только потом поняла, что эти сеансы мне очень помогли. Но этого мне было мало — и я считала, что она может (и должна) мне помочь. Возможно, она думала, что обеспечивать меня материально должен Нэт, но он ведь собирался поступать в университет.

Однажды я сказала ей прямо: «Ты должна мне помочь. Я не справляюсь в одиночку, а от Нэта никакого толку». А она ответила: «Ты же сама обещала Нэту помочь оплатить школу и два года студенческой жизни. Обещала — держи слово». Вот это да! В марте 2004 года, после двух с половиной лет брака, я подала на развод. Мне было двадцать шесть.

Следующие два года оказались странным и одиноким периодом взросления. Я нашла новую работу, влюбилась, переехала в Нью-Йорк и почти перестала общаться с матерью. Дело в том, что, как только я решила развестись, она предложила Нэту пожить у нее. Иными словами, я изо всех сил работала, чтобы содержать себя и оплачивать услуги юриста, сохранить дом, начать карьеру в совершенно новой области и переехать в другой город, а Нэт спокойно жил у моей матери и каждый вечер ужинал с ней. Абсурд!

Мы с мамой не разговаривали два с половиной года, и во многих смыслах это были лучшие годы моей жизни. Я начала играть на сцене и смогла в творчестве выплеснуть гнев и печаль, связанные со смертью отца. Мне это помогло. Я смогла оторваться от родителей, перестать жить их желаниями и разглядеть собственные мечты. Появилось новое ощущение свободы. Через некоторое время я почувствовала, что готова вернуться в Техас и начать восстанавливать отношения с матерью — но на своих условиях.

В этой истории мне особенно нравится, что Энн не сдалась и изо всех сил стремилась прийти в себя. Несмотря на все изменения в жизни и отношениях, она сохраняла внутри искру жизни. Не все шло гладко, но Энн не относилась к каждому препятствию как к неудаче или концу света: она решала проблемы по мере их появления и не сидела сложа руки, погрузившись в уныние. Уже будучи взрослыми, мы сталкиваемся иногда с довольно странным поведением родителей и других родственников, поэтому в период от двадцати до тридцати крайне важно начать приобретать собственный опыт, чтобы залечивать старые душевные раны и исследовать новые возможности. Игра на сцене, рисование, музыка, психотерапия, ведение дневника, духовные практики — обязательно найдите занятия, которые будут приносить вам удовольствие, позволят осознать и понять собственные эмоции и станут важным элементом вашей системы поддержки.

Мне было сложно пойти против желания родителей и начать работать простым ассистентом. Но, решившись на это, я смогла выбраться из привычного болота, встретить новых людей и получить нынешнюю работу. Я страшно рада, что пошла таким путем.

КООРДИНАТОР МЕЖДУНАРОДНЫХ ОПЕРАЦИЙ, 28 ЛЕТ, ПОМОЛВЛЕНА

Разорвать старые связи ради новых, здоровых отношений

Иногда отношения в прежнем виде нужно прервать, чтобы могли завязаться новые. История Энн произвела на меня впечатление, так как в ней много схожего с тем, как развивались мои собственные отношения с матерью. Отношения между матерью и дочерью всегда сложны, в них много эмоций, они не похожи ни на какие другие отношения: когда две женщины связаны друг с другом на всю жизнь, между ними неизбежно возникают драматические коллизии. Но даже самые нормальные, хорошие отношения между родителем и ребенком иногда требуют встряски, чтобы обе стороны осознали и прочувствовали, что ребенок стал взрослым.

Моя мама всю жизнь была для меня лучшим другом. Она всегда меня поддерживала, хранила все мои секреты, и я обожала проводить с ней время. Мама не работала, занималась детьми, и ей это по-настоящему нравилось. Я росла, переживала сложные и странные периоды, и мы сохраняли с ней близкие отношения.

Так было до тех пор, пока мне не исполнилось двадцать шесть и я не приняла решение начать жить вместе с моим тогдашним бойфрендом. Мне было очень сложно сказать об этом маме, потому что я понимала: ей это не понравится. Но я не ожидала, что она так сильно разозлится. Помню ее слова: «Как ты можешь? Я совсем не этого желала для тебя». Я плакала, чувствовала себя самой ужасной дочерью в мире — и одновременно тоже страшно злилась. Я всегда была хорошим ребенком. Почему она так сурова со мной?