Книга Власть эмоций. Как управлять своими чувствами - Рэнди Тэрэн

Терпимость – это «уважение или снисходительное отношение к убеждениям или привычкам, которые не совпадают с нашими»[133]. Это означает, что мы готовы проявить понимание к мнению или поступкам, с которыми не согласны.

В ситуации нарастающего конфликта только сильный духом человек может проявить терпимость. Для этого необходимы стойкость, выдержка и уверенность – все это помогает не попасть под влияние страха или в силки манипуляций. Если мы поймем, что только нам решать, – проявить доброту или жестокость, то сможем перестать обвинять всех и во всем. Терпимый человек может управлять своими эмоциями, а не наоборот. Такие люди отличаются внутренним спокойствием.

Терпимость к убеждениям

Представьте себе мир, в котором уважают человека не зависимо от происхождения, привычек, традиций и предпочтений. Это делает жизнь многообразной и интересной. Различные цвета, музыкальные стили, вкусовые пристрастия, мода, архитектура, обычаи. Люди смогут знакомиться с чем-то новым, начнут смотреть на происходящее с иного ракурса и поймут, наконец, что с различиями не следует смиряться – их надо приветствовать.

В этом мире мы сможем увидеть красоту в каждом человеке и не будем больше возводить стены в ожидании нападения. Нас перестанут учить бояться «других», мы будем больше полагаться на интуицию при встрече с новыми людьми. Мы начнем больше доверять себе, опираться на свои внутренние убеждения, перестанем опасаться, будем доброжелательными и открытыми. В этом мире мы будем понимать, что между нами больше общего, чем того, что нас разделяет, ведь все мы ценим гуманность как основное правило жизни. Идеальный мир? Да. Но если обратиться к нашим базовым ценностям, то оказывается, что в таком мире хотели бы жить все люди.

Как же научиться терпимости? Мы знаем, что терпимость развивается на основе свободного мышления, в процессе изменения наших привычных взглядов на вещи и благодаря духовному развитию. Выражение «наши мнения не сходятся» отражает суть данного вопроса, а умение реагировать без проявления агрессии может изменить правила игры. Даже если мы смотрим на мир по-разному, я буду уважать вашу точку зрения, а вы – мою. Нам не обязательно во всем соглашаться друг с другом; это было бы скучно. Но мы солидарны по таким важным вопросам, как отношение к дружбе, забота о семье, красота природы и всепоглощающая сила любви.

Подумайте об этом как о дереве. Листья – это наши отличия: в цвете глаз, тоне кожи, вкусовых предпочтениях, в традициях, в музыке и т. д. Внутренние кольца ствола представляют то, в чем нуждаются все люди: быть любимыми, иметь близких людей, быть уважаемыми и ощущать себя в безопасности. В «Проекте “Счастье”» мы обучаем этому школьников – если шестилетний ребенок это поймет, тогда смогут понять и все остальные.

Откуда берется нетерпимость?

Согласно Оксфордскому словарю, нетерпимость – это «нежелание соглашаться со взглядами, убеждениями или поведением, которые отличаются от наших собственных». Она проявляется через предрассудки, от которых трудно избавиться. Но есть и другая сторона вопроса, гораздо менее явная. Это критика. Никто не хочет считать себя склонным к осуждениям (праведное негодование!), но каждый день бросает нам вызов. Если вы когда-либо возмущались по поводу того, что коллега никак не может понять важных вещей, хотя вы все объяснили ему уже много раз, то вы знаете, о чем я говорю. Или у вас есть друг, который постоянно опаздывает, хотя вы каждый раз рассказываете ему, как сильно это вам не нравится, или член вашей семьи, который постоянно жалуется и, как вам кажется, получает от этого удовольствие. Может, вы не раз были в отношениях с людьми, которые сначала вам очень нравились, но затем вы неизменно начинали замечать их недостатки.

Подобные ситуации многое говорят о человеке, с которым вы общаетесь, но в то же время (особенно если это устоявшийся паттерн) свидетельствуют о том, что это глубоко трогает вас самих.

Судить других, но не себя

Когда мы осуждаем других или замечаем, что кто-то постоянно расстраивает нас, это может говорить о том, что мы проецируем на них какой-то аспект собственной личности, который мы отвергаем или игнорируем. Возможно, мы обвиняем их в чем-то, что отказываемся видеть в самих себе?

Эксперты по отношениям Кэти и Гэй Хендрикс описывают это так[134]. Скажем, с детства вы боитесь отвержения. Вы либо не осознаете этот страх, либо стараетесь гнать его от себя. Но даже если ваше сознание его отвергает, ваше бессознательное находится в постоянной готовности, сканируя обстановку в поисках проявления этой актуальной для вас проблемы. По этой причине вы будете вступать в новые отношения, которые станут бередить эту скрытую рану. Какая-то ваша часть все же осознает, что это урок, который необходимо пройти, и заставляет вас сделать это.

Хендриксы говорят, что, даже если новые отношения кажутся перспективными, а новый партнер совсем не похож на предыдущего, нерешенные проблемы все равно дадут о себе знать. Как только очарование нового романа рассеется, вы увидите, что ваш партнер не настолько эмоционально открыт, как вам бы хотелось. Рано или поздно вы почувствуете себя одиноким, отвергнутым и снова переживете эмоции далекого детства. Вам было больно тогда, и сейчас старые страхи всплыли на поверхность: «Я постоянно чувствую себя отвергнутым, я боюсь остаться в одиночестве». Поскольку глубинный страх быть отверженным принять довольно сложно, человек предпочтет начать критиковать своего партнера («Опять она/он не думает обо мне или о своих обязанностях – я в бешенстве!»).

Так эго защищает нас от фрустрации и боли, заставляя обвинять других, вместо того чтобы решать проблему. Нетерпимость по отношению к другим говорит о том, что мы также нетерпимы к определенным аспектам своей личности. Кто-то называет это «тенью». Это то, что нам трудно признать в себе… вытесненная часть, которую мы спрятали и заперли… и не собираемся к ней обращаться! В этом и заключается причина, из-за которой ситуация повторяется вновь и вновь.

Что с этим делать? Вместо того чтобы из раза в раз сталкиваться с болезненными эмоциями, необходимо набраться смелости и заглянуть внутрь себя, принять свои травмированные, испуганные или лишенные чувства безопасности части личности. Признавая свои даже самые неприятные эмоции, мы учимся любить и принимать себя на новом уровне. Хотя принятие себя есть основа любви и принятия других, речь все же идет о том, чтобы в первую очередь обрести внутренний комфорт и признать наконец в себе существование черт и качеств, которые вы ранее предпочитали отрицать.