Книга 27 верных способов получить то, что хочется - Андрей Курпатов

Учитывая все это, вряд ли имеет смысл вообще ориентироватьсяна критерий «схожесть». Хотя мы и стремимся к подобному, но притягиваются другк другу именно противоположности. Конечно, это правило не следует пониматьслишком прямо, ведь понятно, что муж — заядлый охотник, вряд ли сделает хорошуюпару с женой, которая состоит в «Грин-писе». Однако не нужно думать, что двазаядлых охотника или два гринписовца — это заведомо хорошая пара.

Важно, чтобы у двух людей, составляющих долгосрочный союз,не перекрывались сферы интересов, и это единственное важное ограничение. А востальном нужно придерживаться простого правила: если вы хотите, чтобы вашиотношения с другим человеком были идеальными, ваша заинтересованность другдругом должна быть больше, нежели чем-либо еще. В этом случае всякие различияотойдут на второй план, и каждый из участников этого союза достаточно быстроадаптируется к этой «необычности» партнера.

Я вспоминаю одну семейную пару, где оба участника «проекта»демонстрировали исключительную схожесть друг с другом, но долгое время (почти10 лет) никак не могли найти общего языка. Маленькая закавыка, которую поначалуникто и не приметил, закралась в их отношения и разрушила почти до основания.Кирилл и Анастасия по образованию были филологами, причем в этой части понималидруг друга с полуслова, имели общие взгляды, восхищались профессиональнымиспособностями и успехами друг друга. Они вообще были очень похожи, у них,казалось, была «одна порода», одинаковая сила и острота ума, они умелиодинаково сильно переживать и обладали равной отходчивостью, равнойспособностью к примирению.

Но имелась все-таки одна деталь. Кирилл был не способендоставить кому-то неудобство, поэтому «прямые пути» были ему неведомы, онвсегда пытался найти какой-то способ оставить всех участников того или иноговзаимодействия хотя бы отчасти удовлетворенными произошедшим. Анастасия,напротив, не слишком трепетала за чье-то там благополучие: хотят — сделают, нехотят — скатертью дорожка, будут обижаться — пусть обижаются, недовольны —пусть решают сами. Если бы эта специфика каждого из них использовалась имидвумя в общих интересах, то Кириллу с Анастасией можно было бы толькопозавидовать. Но, к сожалению, эти особенности их характера не былииспользованы ими в качестве средства организации их совместной жизни, а сталикамнем преткновения между ними.

Что я имею в виду? Представим себе, что Кирилл и Анастасиядолжны были бы решать некий вопрос в отношениях со своими коллегами, «друзьямисемьи», родственниками и т. п. Используя категоричность Анастасии идипломатичность Кирилла, они вполне могли бы выступить в роли «доброго» и«злого» следователя: образно выражаясь, Анастасия могла бы пробивать брешь, аКирилл улаживал бы проблемы с отлетающими щепками. Но подобного тандема неполучилось, потому что Анастасия воспринимала природную дипломатичность Кириллакак «слабость характера», временами ей казалось, что он ее не поддерживает идаже предает. И ведь ничего этого на деле не было, просто Кирилл пыталсясгладить конфликт, найти приемлемое решение. В конечном счете, все, что онделал, это помогал своей супруге. Анастасия, в силу своего взрывного характера,могла сильно разругаться с друзьями и родственниками, войти в конфликтныеотношения с сотрудниками по работе и т. д., и т. п. Кирилл поддерживал ее, ноне доводил дело до крайности, до войны, он неизменно предлагал «мировую»,которая, безусловно, была бы полезна для всех сторон. Но Анастасия видела вэтом совсем другое. Почему так случилось? Очень просто: Анастасия полагала, чтоони очень похожи, она знала, что они придерживаются одних взглядов, что у ниходинаковое понимание ситуации. Однако поведение Кирилла было ей непонятным, онне рубил шашкой с плеча и не бился до последней капли крови, как это делала быАнастасия. Он искал компромисс там, где она не видела даже места длякомпромисса, а следовательно, по ее логике, предавал.

При этом Кирилл этими своими действиями пытался ее защитить,так что оценка Анастасии ситуации была в корне неверной. Она думала: «Он такойже, как я, почему он так себя ведет, почему он меня не поддерживает?!» А ейследовало думать совсем иначе: «Он поддерживает меня, он пытается уберечь меня,он улаживает те ситуации, которые я не могу уладить. Он думает обо мне ибережет меня». В этом случае она бы могла ощущать себя защищенной в любойситуации, меньше тревожилась бы и меньше создавала нежелательных прецедентов.

Конечно, чтобы понять это, чтобы привыкнуть к этому, чтобыправильно оценить всю эту ситуацию в комплексе, от Анастасии потребовалисьусилия. Но, право, они оказались отнюдь не существенными, а вот траты, которыев течение десяти лет их совместной жизни происходили, напротив, былигигантскими. Если бы Кирилл и Анастасия с самого начала не пребывали в эйфорииотносительно собственной «схожести», если бы они пытались понять не to, в чемони похожи, а то, чем они отличаются, то дальше им оставалось бы только лишьприноровиться использовать особенности друг друга на общее благо.

В их отношениях было главное — они оба ощущали друг другасамым важным в своей жизни, они оба дорожили взаимными отношениями. Но раз так,то тем более они должны были относиться к созданию этих отношений с особеннойчуткостью и вниманием, а не пускать дело на самотек, думая: «Мы похожи, и всеналадится!» Все наладится, если мы приложим к этому и силы, и средства(включая, например, психотерапевта), а само собой только у природы всеполучается, впрочем, и тут без жертв не обходится.

Помните: вложения сами по себе выгодны

Знаете, как звучит самая ужасная фраза, которую только можноуслышать от человека, помогая ему разобраться в перипетиях его «личныхотношений»? Вы, я уверен, все ее слышали, а быть может, произносили и сами: «Апочему именно я должен? Почему не он (она)?» Ничего более бессмысленногопроизнести в этом случае невозможно. Ведь всегда встает вопрос: а кому этонадо? Если тебе не надо, так не нужно и впадать в аффект. А если тебе это надо,то к чему, в таком случае, этот вопрос? Если мы нуждаемся в настоящих,подлинных, искренних отношениях с другим человеком, мы, следуя своему желанию,осуществляем то, что от нас зависит, для того чтобы эти отношения сталивозможными. Наше желание и, соответственно, наши действия. Но нет, хочется,чтобы на какие-то странные «попятные» пошел он (или она), но эти претензии(требования, ожидания) нас и погубят.

Впрочем, не будем об ошибках, давайте-ка лучше рассмотримположительные стороны этого вопроса.

Итак, почему делать первый шаг навстречу, избавляться отсобственных требований и думать о другом во сто крат важнее, чем вынуждатьдругого поступать подобным образом. Первый ответ, который приходит в голову,достаточно прост: радей за дело, и тогда дело порадеет за тебя. Но, быть может,отдаленная перспектива не способна слишком нас вдохновить?.. Тогда посмотримближе. И что же мы обнаружим? Оказывается, что вкладывать свои силы и душу вдругого человека само по себе значительно более выгодное мероприятие, нежелиждать сторонних вложений или же просто пользоваться ими.