Книга 27 верных способов получить то, что хочется - Андрей Курпатов

Как ни печально это слышать, но мы должны заслужить любовь.Если мы хотим, чтобы нас любили, мы должны доказать, что достойны этого,доказать свою ценность, свою необходимость, свою незаменимость. Никто не обязаннам верить, и мы сами поверим кому-то, лишь убедившись в том, что этому человекуможно доверять. Конечно, это труд, причем большой и серьезный, ведь все мыразные, а поверят нам только в том случае, если мы выкажем свою готовностьотказаться от чего-то личного ради этих отношений. Мы должны быть терпеливы,доброжелательны и последовательны, причем эти качества должны быть качествамисильного человека, готового работать, принимать решения и нести за нихответственность.

На самом деле труд здесь нужен не какой-то чрезвычайный, аочень незамысловатый: нужно проявлять терпение, доброжелательность ипоследовательность. Самое страшное, конечно, это непоследовательность, когдасегодня вы говорите: «Да, ладно. Хорошо, пусть будет так», назавтра начинаетераздражаться и заявляете: «Сколько можно! Я больше не в силах этого терпеть!»,а еще через день снова меняете свою установку. В этом случае человеку, которыйживет рядом с вами, с которым вы выстраиваете отношения, очень трудноопределиться, он не может подстроиться под вас, даже если очень этого хочет. Даи вам в такой ситуации тоже нелегко, поэтому будьте последовательными и неспешите.

Не нужно поступать, подобно нетерпеливому огороднику,который, едва посадив картошку, спешит выкапывать клубни, а потом сетует, что«урожай», мол, оказался меньше, чем посев. Чтобы получить урожай, недостаточноограничиться одним посевом, нужно еще удобрять почву, поливать всходы,окучивать вокруг них землю, удалять сорняки, а потом ждать. И только посленескольких месяцев вы можете приступить к сбору своего урожая. Но и здесьпридется соблюсти массу «формальностей», ведь собранные плоды еще должны' бытьприготовлены, часть из них должна быть запасена на более поздний период, а ещечасть необходимо отложить для будущей посадки.

Впрочем, труд понадобится и еще для одного важного дела. Вотношениях с близким человеком у всякого, время от времени, возникает желаниезанять позицию более слабого, что называется — «дать ему порулить». Трудновсегда быть «на высоте», «впереди планеты всей», «опорой и надежей», иногдахочется и поменяться ролями. В целом, если вы уже отстроили по-настоящемукрепкие и надежные отношения, вы можете позволить себе временно расслабиться.Но если вы еще пребываете в процессе строительства и, «отпуская руль», видите,что поддержка пока слабовата, об этом не стоит и думать, мы пока строим, строим,строим. Помните, мы нужны другим сильны ми, а слабые могут понадобиться толькотем, кто желает за их счет самоутвердиться. Если вас устраивает союз с подобнымчеловеком, то, пожалуйста, будьте слабыми, только потом не следует жаловатьсяна такого избранника, ведь вы сами его выбрали, не нужно будет и сетовать насудьбу, ведь вы выбрали самый простой вариант, а она дала вам то, что ближележало.

Некоторые же из нас, к сожалению, злоупотребляют этойвозможностью получить короткую передышку, перепоручив ответственность за нашеобщее благополучие своему «напарнику». Те, кто слишком затягивает эту практику,кто стремится как можно дольше жить за чужой счет, потом уже не могут найти всебе силы вернуться на прежние позиции. От таких людей часто слышишь: «Я никомуне нужен (или не нужна). Я ей (ему) не интересен. Всем на меня наплевать». Тутрезонно возникают вопросы: «А как ты можешь быть нужен? А что ты сделал длятого, чтобы быть интересным? И что ты такого сделал, что на тебя все „плюют“?»Отвечая себе на эти вопросы, всегда можно изменить сложившееся положение дел,если ты, конечно, действительно хочешь его изменить.

Если же ты надеешься, что будешь «нужен» просто так, простопотому, что ты есть, то, верно, ты недостаточно хорошо представляешь себе, какустроен мир. Если ты не предпринимаешь усилий, чтобы быть интересным, верно, тыне слишком заботишься о благе других. Если же на тебя, как ты выражаешься,«плюют», значит, ты делаешь что-то, чего нельзя делать ни в коем случае. Что ж,задумайся над этим и изменись. Под лежачий каменьвода не течет, а созданиепо-настоящему ценных отношений с другими людьми — это большой труд, который,конечно, стоит того, чтобы потратить на него силы. Но осуществлять эту тратуследует так, словно бы ты делаешь ее безвозмездно, в противном случае у тебяничего не получится.

Мы нужны другим сильными. Наше массовое сознание может бытьсколь угодно альтруистично, но в реальной жизни нами заинтересуются только втом случае, если мы будем излучать оптимизм и внутреннюю силу. И поэтому безтолку сетовать, что мы, мол, никому не нужны. Если мы сетуем — то мыдействительно никому не нужны. Вот почему нельзя проникаться жалостью к себе ипестовать собственное страдание, вот почему мы должны гордиться тем, что мысильные. Если же нам пока в этой части гордиться нечем, то это недостающее намкачество необходимо в себе воспитывать. Если мы хотим, чтобы нас любили, мы неимеем права на слабость, мы должны быть сильными, ведь любят тех, на кого можноположиться, а не тех, кто сам пытается взвалиться кому-то на плечи. Кто неготов на такой труд, на такое, в прямом смысле этого слова, служение, томунезачем претендовать на то, чего он не достоин.

Зарисовка из психотерапевтической практики: «Мы похожи, ивсе наладится!»

Мною подмечен один парадокс, и я думаю, если выприглядитесь, то вполне сможете со мной согласиться: зачастую отношения междулюдьми, которые с самого начала своего взаимодействия считают себя очень«близкими по духу» и «похожими», редко бывают столь же надежными, серьезными идлительными, как отношения между людьми, которые, в целом, мало похожи друг надруга.

У этого феномена есть, как минимум, два объяснения.Во-первых, если непохожие люди все-таки сошлись, то это о чем-то да говорит ичего-то да стоит. Во-вторых, когда непохожие друг на друга люди начинаютвыстраивать совместные отношения, они понимают, что им предстоит многоесделать, чтобы быть вместе; когда же у двух людей есть иллюзия, что они «двасапога пара», то готовность к труду и жертвам у них значительно меньше, астроительство отношений в этом случае срывается по причине какой-то сущей, напервый взгляд, мелочи.

На самом деле всякая «схожесть» и «похожесть» — критерийабстрактный и к делу неприменимый. Если два человека, например, любят какое-тоодно занятие, это не значит, что они любят в нем одно и то же, что оно значитдля них одно и то же, что они готовы к нему в одно и то же время, в одних и техже обстоятельствах. Люди, занимающиеся одной профессией, далеко не всегдаодинаковы в отношении и в восприятии этой профессии. Но даже если они и могутбыть названы единомышленниками в данном вопросе, это еще вовсе не означает, чтоих взгляды по другим жизненным позициям так же счастливо совпадают.

Наконец,, двое людей, например, «любящих порядок», могутсовершенно по-разному понимать сам этот феномен — «порядок». Для одного«порядок» — это, когда известно, что и где лежит, а для другого «порядок» —это, когда все вещи лежат аккуратно. Согласитесь, подобные понимания «порядка»меняют суть этого явления до неузнаваемости. И вот оба договариваются навести«порядок», а в результате остались недовольны друг другом, поскольку другой, помнению каждого, навел не «порядок», а «беспорядок».