Книга 27 верных способов получить то, что хочется - Андрей Курпатов

Если мы хотим быть искренними, то мы прежде всего должныбыть искренними с самим собой. Если человек, с которым мы устанавливаем близкиеотношения, нам по-настоящему дорог, то мы с легкостью откажемся от своихпретензий (ожиданий и требований), причем сделаем это искренне и от всегосердца, всем сердцем. Если же наши «принципы» и «взгляды», наше представление ожизни нам дороже, то незачем и мучиться, но выдавать желаемое за действительное— это пагубная стратегия.

Формирование искренних и по-настоящему близких отношений сдругим человеком — это большой труд. Но это отнюдь не труд по «налаживаниюкомпромиссов», это труд по определению приоритетов: что важнее — он или я смоими желаниями, взглядами и претензиями? Если мы будем честными с самимисобой, то в нас не будет этого ужасного внутреннего напряжения, которое такчасто разрушает отношения. Если же мы начнем юлить и передергивать, то вконечном итоге нам это дорого обойдется. Мы должны понимать, что все, что мыделаем в наших отношениях с другими людьми, мы делаем для себя, это нам нужно.А потому не следует вешать всех дохлых кошек на кого ни попадя, а тем более натех, кто нам дорог.

Все мы боимся предательства, каждый из нас знает, что хужеэтого в отношениях между близкими людьми ничего нет. Но что такое«предательство», если не половинчатое отношение, когда я вслух говорю «Да!», апро себя добавляю: «…но при условии…». Быть может, мне страшно признаться? Бытьможет, я не готов всецело довериться? Быть может, я не так сильно люблю этогочеловека, если выставляю условия? Но зачем тогда рассчитывать на искренность?Какое, в таком случае, я имею право ждать от него, что он будет со мной честени не припасет что-нибудь за пазухой на черный день?

Нет, искренность — это не то, что следуетискать, искренность— это состояние, в котором я должен пребывать сам, если действительно хочутаких отношений. В противном случае моя искренность окажется не искренностью, ажестокостью, которой я расплачиваюсь за нанесенные мне травмы, по моей же, впрочем,вине.

Искренность в отношениях — это, когда каждый из двух людей,состоящих в этих отношениях, искренен с самим собой. Если каждый из этих двоихнаходит в себе мужество не врать самому себе, то и в отношениях между этимилюдьми не будет лжи. Искренность — это полнота моего отношения к другомучеловеку, если я искренен, во мне нет и не может быть «второго дна». А до техпор, пока это «второе дно» существует, близость между двумя невозможна. Так чтоже такое труд по созданию искренних отношений, как не моя внутренняя работа?Да, это именно внутренняя работа, работа по отказу от собственных требований ипо определению приоритетов. Я должен осознать главное: то, что я делаю вотношениях с другим человеком, это вовсе не подачка ему, не любезность с моейстороны, это моя работа для моего же блага. В конечном счете его благо — этомое благо, а мое благо нужно мне.

Не жалейте собственного труда

Если мы собрались налаживать свою личную жизнь, то намследует засучить рукава. К работе, конечно, нужно относиться как к флирту —легко и непринужденно, она должна занимать вас, и если вы будете ею увлечены,то удача вам фактически гарантирована. Но подобное отношение к личной жизничревато самыми серьезными издержками!

В детстве нам рассказывали о том, что такое семья, напримере сказок. И в этих сказках все неизменно заканчивалось положительно: «И яна той свадьбе был, мед-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало». Намек,выданный нам в этих словах, мы, по своей детской наивности, не заметили, апотому «добрым молодцам урок» не удался. Почему рассказчику этих милых сказок врот ничего не попало? Потому что все не так просто…

Когда вы приноравливаетесь к своей работе, вы находитесь вактивной, наступательной позиции, вы похожи на главнокомандующего армии, которомунужно просто правильно определить положение противника, особенности егодействий и таким образом сориентировать свои силы и средства, чтобы победитьего в пару-тройку ходов. Когда же вы отстраиваете свои личные отношения, то овоинственности не может быть и речи, это не боевые действия, это строительство.А строительство сопряжено с постоянными тратами, вам будет комфортно в вашемдоме только после того, как вы его построите, обустроите и еще потом обживете.Но в личных отношениях мы. почему-то ведем себя так, словно бы этот дом ужесоздан, а теперь осталось только одно — живи и радуйся". Ничего подобного!Если начать это дело таким образом, то все неизменно обернется боевымидействиями.

Два человека — это две вселенные. И чтобы совместить их, неустроив тем самым «большого взрыва», нужно предусмотреть массу нюансов, делатьэто постепенно и не гнаться за результатом. Если вы все сделаете правильнои небудете спешить, то результат догонит вас сам. Перестройка, а здесь речь идетименно о перестройке, никогда не может быть скорой.

Мы должны помнить, что другой человек прожил другую жизнь,соответственно, у него другой жизненный опыт. Его воспитывали другие люди, унего были другие учителя и друзья, он читал другие книги, слушал другую музыку,смотрел другие телепередачи и т. д., и т. п. Даже если вам кажется, что человекочень на вас похож, не впадайте в эйфорию, подобное соответствие никогда небывает полным, а потому вы с легкостью можете напортачить.

Что для вас кажется важным и ценным, для него может бытьвещью незначительной; то, по отношению к чему он испытывает священный трепет,вас, возможно, вовсе не взволнует. Если же вы почувствуете, что он не заостряетсвое внимание на тех вопросах, которые для вас значимы, или если онпочувствует, что вы невнимательны в тех ситуациях, в которые он сильноэмоционально вовлечен, то вероятность конфликта оказывается очень большой. Приэтом сама проблема, может статься, не стоит и выеденного яйца, а вот возникшийконфликт будет стоить вам очень дорого.

Кроме того, мы отличаемся не только интересами, но еще ипсихологическими параметрами. Кто-то из нас тугодум, а кто-то принимает решенияпочти мгновенно, из-за этой разницы может возникнуть раздражение.

Кто-то в большинстве ситуаций склонен идти в атаку, адругой, напротив, всегда ищет обходные пути и предпринимает «щадящие» меры. Вслучае таких различий вероятны обиды и отсутствие взаимопонимания. Наконец,проблемной оказывается ситуация, когда и тот и другой по самой своейпсихологической конституции стремятся к лидерству, всегда хочет быть первым.Впрочем, не меньше проблем возникает и в том случае, когда оба, напротив, ждут«отмашки», рассчитывая, что решение примет другой.

В целом, все эти вопросы решаемы и не составляютсущественной проблемы. Проблема возникает, когда мы рассчитываем на то, чегонет и никогда не будет или что перестройка на новый лад случится быстрее, чемона случится. Возможно, значимый для вас человек не способен отказаться от своихпо-настоящему невинных пристрастий, например любит ту музыку, которую он любит,а ту, что любите вы, переносит с трудом. Ну, что поделать?.. И разве этосерьезная проблема?.. Или он готов пересмотреть свои взгляды по какому-товопросу, например готов признать за вами право иметь своих, личных друзей, ноне может сделать это сразу. Конечно, в этом случае нет смысла заявлять ему вультимативной форме: «Принимай меня таким, какой я есть, или катись колбаскойпо Малой Спасской!» Вы вполне можете решить "эту проблему постепенно —сначала познакомив его со своими друзьями, потом показав ему то, что они длявас важны, хотя он и думает иначе, и лишь затем предлагать ему какой-тоудобоваримый для вас обоих «компромиссный вариант».