Книга 27 верных способов получить то, что хочется - Андрей Курпатов

Если мы делаем первый шаг на пути примирения, если мы,вместо того чтобы самоустраняться, напротив, всегда готовы к последовательномуи конструктивному решению возникающих трудностей, то, во-первых, мы выигрываемвремя, лишая себя необходимости ждать и мучиться, во-вторых, предложенное намирешение будет нашим решением, а потому у нас больше возможностей влиять наситуацию, и, в-третьих, давая -в долг, мы перестаем быть обязанными, хотя инакладываем на того, кто принимает данное подношение, некоторуюответственность. Глупо вести себя так, словно бы нам наплевать на собственную жизнь,ведь" в этом случае мы ничего не сделаем для своей жизни, и потом незачембудет винить в этом кого-либо еще. Далее, если мы избавляемся от собственныхтребований (претензий и ожиданий), мы перестаем отравлять свою жизньсобственным раздражением. Какой прок в требованиях (претензиях и ожиданиях),которые все равно не будут удовлетворены? Никакого проку! Но сколько тягостныхминут, часов, дней, недель и месяцев мы доставим самим себе, находясь в этойпретензии! Мы не только не заслужим к себе уважения, проявляя претенциозность игневливость, но и взрастим себе врага в том человеческом существе, вместе скоторым мы надеялись создать свое личное счастье. Помните: если вы хотите,чтобы вам доверяли, вы должны доказать, что вам можно доверять, если вы хотите,чтобы вас любили, вы должны доказать, что вас есть за что любить. Но нидоверия, ни любви нельзя заслужить раздражением, тем более раздражаясь начеловека за то, что он не соответствует нашим претензиям, которые ему, конечно,кажутся просто нашими «капризами». Каждый из нас стал бы думать подобнымобразом, поэтому подобная его оценка нашего раздражения вполне оправданна.

Наконец, нам необычайно важно думать о другом человеке,заботиться о нем, беспокоиться за него. Обычно мы думаем, что верно обратное, чтосчастье — это, когда о тебе думают, заботятся, беспокоятся. И это, надопризнать, величайшее заблуждение! Если реализуется не первый, а второй вариант,то нам самим постоянно приходится думать о себе, о том, что у нас плохо, гденам нужна еще помощь, где нас поджидает опасность, в чем состоят нашизатруднения. Иными словами, мы вынуждены постоянно фиксироваться на всех своихнесчастьях. Будете ли вы счастливы, думая без конца о том, как вы несчастны?Вряд ли.

Но если вы забываете о том, что у вас есть проблемы исложности, что вам не все удается и судьба не всегда благосклонна, разве вам нестановится от этого легче? Наши проблемы станут меньше, если мы перестанем оних думать, если мы забудем о них в своем беспокойстве о тех, кто нампо-настоящему дорог. Нет, право, когда о тебе заботятся — это настоящаякатастрофа, но, когда ты начинаешь печься о другом, словно бы о себе, тебестановится легче. А помогая другому, ты делаешь его своим другом, ты строишьотношения, которые поддержат тебя в трудную минуту, ты, наконец, доказываешьему, что ты тот, без кого он не может обойтись, и тогда верность его не будетнаигранной, а станет подлинной. Так что, если ты ищешь верного друга, толучшего способа не найти.

В анналы психотерапии уже давно вошла такая история. Одномучеловеку довелось побывать и в аду, и в раю. Когда он вернулся оттуда, егоспросили:

— Каким ты увидел ад?

— О, ад был ужасен! — воскликнул этот человек. — Все, ктонаходился в нем, сидели за огромным столом напротив друг друга. Этот столломился от яств, но никто из сидящих за этим столом не мог утолить свойрастущий из столетия в столетие голод. Ведь руки этих людей не сгибаются влоктях, а потому они не способны себя накормить. Глаз видит, да зуб неймет.

— Да, это чудовищно! — воскликнули слушавшие этого человека.— А что ты увидел в раю?

— В раю?.. — удивился рассказчик. — Да ту же самую картину:тот же стол с яствами, так же сидят люди…

— Быть может, люди, находящиеся в раю, не испытывают голод?— предположили вопрошавшие.

— Нет, они испытывают голод, как и все нормальные люди, —ответил рассказчик.

— Быть может, у этих людей руки сгибались в локтях? —догадались вопрошавшие.

— Нет, руки у этих людей тоже не сгибались, — разочаровалвопрошавших рассказчик.

— Но в чем тогда разница? — недоумевали спрашивающие.

— Разница в том, что в раю они кормили друг друга, —улыбнулся рассказчик.

Беспокоиться о другом человеке — это не напасть и ненаказание. Заботиться о другом — значит избавить себя от мучительного,разъедающего душу раздражения, это значит забыть о своих проблемах и такимобразом расстаться с ними. Думая о другом, но не о себе, вы доказываете ему,что он для вас важнее всего на свете, важнее вас самих. И подобный дар не можетостаться невознагражденным. В награду же вы получите искренность, любовь ипреданность любимого вами человека. Можно ли мечтать о большем счастье?

Легче признать ошибку, нежели за нее расплачиваться

Это может показаться странным и неоправданным, но мы должныдоказывать свое чувство, свое расположение, свою честность и свою верность.Конечно, нам хочется, чтобы нам верили и так, просто потому что мы сами в этоверим. Но примерьте это правило к себе, подумайте, готовы ли вы сами доверятьчеловеку, просто потому что он требует от нас этого доверия? Вряд ли.

Каждый из нас прожил непростую жизнь, каждого из наскогда-то обманывали, подводили, предавали. Причем часто это делали самыеблизкие люди. Вероятно, они имели на это какие-то основания, быть может, онисчитали правильным то, что они делали, но ведь нам от этого не легче. И этираны, нанесенные нам исподтишка, когда мы совсем этого не ожидали, дают о себезнать. Мы помним о том, что такая — неприятная для нас — возможность всегдасуществует. Вот почему мы осторожничаем и не доверяем сразу.

Нам надо убедиться в том, что человеку можно верить, мыдолжны удостовериться, что за его словами стоит искренняя и полная готовностьследовать сказанному. Чувства — вещь переменчивая, сегодня мы купаемся вчьей-то любви, а назавтра нас словно бы и не узнают.

Поэтому клятвы, данные чувством, для человека, прожившегохотя бы и двадцать лет, стоят не слишком дорого. Им хочется верить, но хотетьверить и верить — это отнюдь не одно и то же. Вот почему мы верим делам ипоступкам, верим человеку, если знаем, что он не оставил нас «в бедности иболезнях», а не только был с нами «в богатстве и здравии». Неслучайно же клятвасемейного союза включает в себя и то и другое.

Если мы верим себе и своим обещаниям, нам кажется, что идругой должен им верить. Это досадная ошибка, ведь он не знает того, что мычувствуем, он знает только то, что мы смогли до него донести. Но если кто-тосомневается в искренности наших чувств, это нас сильно ранит, мы готовыобидеться и обидеть. И то и другое будет ошибкой. Вообще говоря, в отношениях сблизким человеком любые эмоции, кроме радости и заинтересованности, никуда негодятся и заведомо могут быть признаны ошибочными. Ему можно, конечно, сообщить,что что-то вас расстраивает или что-то вам неприятно, что-то вас обижает, ноэто должно быть сообщением, а не эмоциональным всплеском.