Книга Понять себя, его, других. Система счастливых отношений - Светлана Неганова

Многим сложно это сделать потому, что мы привыкли к обратной логике:

• когда мы находимся рядом с другим человеком, то, в основном, озабочены тем, чтобы показать ему себя в лучшем свете или доказать ему что-то, а также понять, что он о нас думает;

• а когда остаемся одни, то вместо того, чтобы заняться собой и наслаждаться собственной жизнью, начинаем думать о встрече, часто приписывая человеку несуществующие качества и мотивы.

В итоге мы так и не узнаем того человека, от которого зависит наше счастье, при этом пытаясь добиться от него того, что он просто не может нам дать.

Следующий важный компонент эмпатии – активное слушание другого человека:

• проявление искреннего интереса к его взглядам;

• качественные вопросы по ходу беседы;

• уточнение его точки зрения;

• поиск настоящего смысла слов собеседника.

Если уж разговариваете с кем-то, возьмите на себя ответственность за то, чтобы его услышать, узнать его настоящие желания, цели, мечты, планы, вкусы, мысли, чувства. Будьте в это время именно с ним, не витая в облаках и не создавая иллюзорный образ того, кто сейчас находится перед вами.

………………………………………………………………

Именно благодаря наблюдению и активному слушанию вы сможете эффективно подстроиться под своего собеседника, добившись большей слаженности вашего диалога. Это можно сделать через согласование вашей скорости речи, жестов, позы, с помощью частичного использования лексики другого человека, учитывая его принципиальную позицию по тому или иному вопросу, и так далее. Обычно именно так мы и поступаем, общаясь с теми, с кем у нас уже есть хороший контакт. Но его можно наладить с кем угодно, если научиться использовать предложенные техники. Настроившись на другого человека, донести до него свои идеи, оказать на него то или иное влияние и договориться будет намного легче.

………………………………………………………………

Но не стоит пытаться сделать это за один день, особенно по отношению к тому, с кем вы обычно не очень ладите. Для начала просто пристальнее за ним понаблюдайте и постарайтесь собрать как можно больше характерных для него данных, чтобы затем экспериментировать с подстройкой то под одну, то под другую его особенность.

Например, если у вашего мужа обычно низкая скорость речи, начните иногда чуть медленнее с ним говорить. Или следите за своими руками, если он, как правило, не жестикулирует во время разговора. А, может, вам пора принять к сведению какие-то принципиальные убеждения своего супруга и разговаривать с ним с учетом его карты мира?

Потренировавшись, со временем вы будете, в хорошем смысле слова, подстраиваться под мужа автоматически, за счет чего качество вашего диалога начнет меняться, вы начнете все легче понимать друг друга и научитесь договариваться до счастья без особых усилий.

А как это сделать еще эффективней, вы узнаете, изучив различные виды и уровни влияния на другого человека.

ОБ ЭКОЛОГИЧНЫХ

И ТОКСИЧНЫХ МЕТОДАХ ВЛИЯНИЯ

Каким бы независимым не считал себя человек, на каждого из нас постоянно влияет множество факторов, часто неосознанно определяющих наше поведение. Это могут быть установки, которые мы приняли от своих родителей еще в детстве, социальные нормы, которые внушило общество, мнение друзей, ожидания родственников, а также события, происходящие в мире, информация из СМИ и интернета, реклама, погода, приметы и прочие факторы.

При этом, чем хуже вы знаете себя, чем ниже ваша уверенность в себе, тем большее влияние на вас оказывают другие люди и внешние обстоятельства. А чем более зрелой личностью вы становитесь, тем меньше начинаете зависеть от чужого влияния и при этом можете сильнее влиять на свое окружение.

………………………………………………………………

Главная цель самодостаточной женщины – это спасение себя. Из состояния целостности ей легко повлиять на любого человека, в том числе на мужа, и улучшить отношения в своей семье. И для этого не нужно за кем-то бегать и кому-то что-то доказывать. Она может менять состояние, мнение и поведение окружающих людей одним своим присутствием и соответствующим образом жизни, мысли и речи.

………………………………………………………………

Создавая с другими здоровые взаимозависимые отношения, она не вовлекается эмоционально в их проблемы и потому не берет их на себя. Ей даже в голову не приходит что-то улучшать в себе ради того, чтобы изменить другого человека, чем занимаются многие женщины в погоне за исправлением своего мужчины. При этом она не ставит свое счастье в зависимость от чужого решения и поведения. Мол, когда муж изменится, тогда я и буду счастлива. Но мне надо стать счастливой, чтобы вдохновить его на изменения. Замкнутый круг страдания получается, вы не находите?

Самодостаточная женщина никогда в нем не оказывается. В любой ситуации она берет на себя свою часть ответственности и решает именно свою задачу, а не проблему другой личности, даже если речь идет о муже, от которого она зависит материально. Если мужчина зарабатывает мало денег и его жене нечего есть, это его проблема, которую может решить только он сам. Проблема жены в данном случае заключается в том, что она допустила в своей жизни такую ситуацию, когда у нее не оказалось денег на еду. Именно ее она может и должна решить. Только так она изменит свое положение дел и, возможно, повлияет на мужа. Именно такую женщину я и называю влиятельной.

Хотя нельзя сказать, что есть не влиятельные люди. По большему счету, у всех нас нет выбора, воздействовать или не воздействовать на свое окружение. Само наше присутствие рядом с другими людьми, любое действие по отношению к ним уже оказывает на них какое-то влияние. Поэтому я так смело говорю о том, что тот мужчина, который сейчас рядом с вами, и та семейная ситуация, в которой вы находитесь, отчасти результат именно вашего влияния. И если в сложившихся обстоятельствах вас что-то не устраивает, скорей всего вы использовали неверные способы влияния.

Впрочем, не правильно делить их на верные и неверные. Скорее, имеет смысл говорить об экологичных и неэкологичных видах влияния. Разница между ними заключается в том, что когда мы влияем экологично, то оставляем за другим человеком свободу выбора и позволяем ему самостоятельно принять то или иное решение. Когда же мы используем неэкологичные, или манипулятивные, способы влияния, такие, как мотивационные лозунги, приказы, угрозы, шантаж, запреты, обвинения, взывание к совести, лесть, претензии, борьбу аргументов или спор, одним словом, «выносим мозг» кому-то, то считаем, что наш оппонент нам чего-то должен и всячески пытаемся этого от него добиться.

Но подобные методы являются неэкологичными даже не потому, что не соответствуют нормам морали, а из-за того, что они неэффективны и на поверку не приводят к конечному результату. Конечно, на какое-то короткое время они будут действенны и сработают даже быстрее, чем экологичные, иначе бы люди их не изучали и не использовали.