Книга Понять себя, его, других. Система счастливых отношений - Светлана Неганова

………………………………………………………………

Как объяснить человеку, в чем он не прав, если он и слушать не хочет?

Никак.

Кто дал вам право судить других? Кто дал вам право решать, кто виноват?

Более адекватный вопрос: Как донести, что для вас это важно? Чувствуете разницу? Здесь нет правых и виноватых. Есть вы. И то, что для вас важно. И есть другой человек и его особенности.

И тогда возникает вопрос, как сделать так, чтобы было хорошо и вам, и ему? А для этого можно использовать навыки экологичного влияния.

………………………………………………………………

– Приводить назидательный пример других мужей и семей, сравнивать мужчину с другими не в его пользу. Забудьте про фразы вроде: «Машкин-то муж купил жене шубу! А ты мне уже 5 лет обещаешь и никакого результата!», «Что тебе мешает? В чем проблема? Что тут сложного?». Если уж вы хотите вдохновить мужа чьим-то примером, донесите его как историю. При этом важно выставить в лучшем свете именно своего партнера. И не скупиться на эмоции по поводу того или иного события, о котором вы мечтаете. Например: «Милый, представляешь, а Маше муж шубу подарил. Я бы такой счастливой на ее месте была! Надо же, зарабатывает в два раза меньше твоего, а такую покупку осилил. Ты бы мог даже два шубы подарить, если б захотел меня порадовать!».

– Выяснять отношения, пытаться поговорить о будущем. До этого семейную жизнь лучше вообще не доводить. Ведь потребность выяснить отношения возникает тогда, когда что-то пошло не так, накопилось, и вам стало страшно или непонятно, что делать дальше.

ЧТОБЫ НЕ ДОВОДИТЬ ДО ТАКОГО, ВАЖНО:

• говорить о том, что не нравится сразу же, как только это произошло;

• делиться своими проблемами с мужем по мере их возникновения, в первую очередь, выражая свои эмоции по поводу них, свое отношение к ним, а не недовольство из-за них своим мужчиной;

• объяснять мужу то, как именно с вами можно и нужно обращаться, что вас больше всего радует и доставляет удовольствие.

– Давить, спорить, бороться, требовать, настаивать. Хотя подобные стратегии считаются мужскими, это вовсе не так. Их могут и иногда даже должны использовать и женщины. Вопрос в том, с какими именно людьми, когда и как часто это делать. Может, они и уместны в каких-то инстанциях, но их стоит избегать в разговорах с теми людьми, с которыми вам предстоит жить дальше. Вместо этого настройтесь на конструктивный диалог, «я-позицию» и спокойно поговорите с мужчиной о том, что вас беспокоит.

………………………………………………………………

Как объяснить мужу, что женщине необходимо общение с другими мужчинами?

Не женщине, а лично вам.

Не нужно ничего доказывать и переубеждать мужчину. Это бесполезно.

Для начала советую разобраться, а для чего вам подобное общение. Нет ли в этом скрытого желания заставить мужа ревновать?

Если для вас это действительно необходимо, то вы можете сказать мужу: «Дорогой, я буду общаться с другими мужчинами и для меня это настолько важно, что мне все равно, что ты об этом думаешь». И тогда нужно быть готовой к двум вариантам:

1. Муж примет вашу позицию и пересмотрит свое отношения к подобному общению.

2. Он поймет, что для него это абсолютно неприемлемо. И тогда уже вам решать, оставаться с этим мужчиной (но забыть об общении с другими) или расставаться.

………………………………………………………………

– Обобщать, намекать на что-то. Забудьте про фразы вроде: «Ты никогда…», «Ты всегда…», «Ты везде…». В момент ссоры не пытайтесь припомнить мужу все ситуации, когда он косячил или поступал не так, как вы рассчитывали. Пусть прошлое остается в прошлом. А чтобы оно не копилось тяжким грузом на душе, говорите о своем недовольстве/ожиданиях/просьбах сразу.

– Молчать, терпеть, заставлять его догадываться. А после обидеться и манипулировать этим. Мужчина – не экстрасенс, читающий ваши мысли. Использовать намеки, а тем более молчание – позиция заранее проигрышная. Если вам что-то не нравится, прямо скажите об этом. Желательно сразу, а не спустя месяцы в момент ссоры.

И совсем не мудро обижаться на мужчину за то, что он сам не догадался, в чем проблема. Дуться по этому поводу и использовать ситуацию для манипуляций.

Произносить патетические фразы вроде: «За что ты меня так не любишь?». Ибо если не хочешь услышать ответ, не задавай вопрос.

Даже если он скажет: «Ну что ты, я тебя очень люблю!», вопрос был задан. И мозг мужчины будет искать ответ на него. И обязательно найдет.

Помните, что поведение, описанное выше – позиция маленького ребенка, а не взрослой женщины. И уж точно не влиятельной королевы.

– Не замечать то, что мужчина делает. Не благодарить его. Принимать все, как должное. Всегда есть за что можно поблагодарить другого человека, даже если он не оправдал ваши ожидания! Помните об этом, чтобы у вашего мужчины не пропало желание что-то для вас делать. Говорите «спасибо» даже за то, что кажется вам мелочью. Показывайте, как важны для вас те или иные поступки со стороны мужчины. И тогда у него появится желание сделать для вас гораздо больше!

От себя к этому списку я добавлю еще один пункт:

– Постоянно использовать при общении слово «нет», а также союзы «но», «а». Только на первый взгляд они кажутся безобидными. На самом деле, когда мы говорим другому человеку «нет!», то как будто сообщаем ему: «Заткнись, дурак! Ты не прав, права я!». Союзы «но» и «а» транслируют то же самое, хоть и чуть меньше «нет», означающее для собеседника: «Заткнись, дурачок!».

Конечно, иногда такие слова имеет смысл использовать, но, если делать это слишком часто, у собеседника будет все меньше желания общаться с вами дальше. Поэтому, по возможности, лучше заменяйте их на синонимичное словосочетание «при этом» или на союз «и», звучащие мягче.

Наверняка, для вашего мужа наиболее важным окажется что-то определенное из этого списка. Поэтому напоминаю про важность ДИАЛОГА. Вы всегда можете уточнить у мужчины, что он имеет в виду, когда просит «не выносить ему мозг» и какой стиль общения для него является приемлемым.

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ

КОНСТРУКТИВНЫЙ ДИАЛОГ

Для того, чтобы вы могли договариваться с кем угодно и о чем угодно, важно овладеть так называемой эмпатией, или способностью сопереживать другому человеку. Только так возможно по-настоящему его услышать и найти в его высказывании какой-то позитивный смысл или здравое зерно.

В первую очередь развиваем в себе наблюдательность: следим за скоростью речи, словами, жестами, позой, дыханием, мимикой, эмоциями своего собеседника, по мере диалога отмечая для себя его ценности и убеждения. Это позволит вам по максимуму прочувствовать его и начать понимать намного глубже.