Книга Автор жизни. Как изменить себя, не изменяя себе - Анна Калантерная

* * *

Я все еще работаю в старой группе под невозможным руководством, и это забирает у меня силы. Дома обстановка атас, потому что муж, после того как он подписывает согласие на развод, уже понимает, что это больше не шутки.

Если сказать по-простому, состояние было практически буквально «я щас сдохну». Нет безопасного места, нет нового контракта, не дали вид на жительство, квартира еще только в октябре появится, нужно организовать переезд, коммуникация сложная, состояние по научной работе напряженное.

Такое ощущение, что Вселенная проверяет: «Ты точно решилась? Ты доверяешь себе и мне? Готова сделать прыжок в неизвестность на чистой вере? Может, оставить все как есть? Все же как бы и так неплохо». Но при этой мысли внутри все встает на дыбы. Неееет! Как прежде не будет. Бабочка не запаковывается обратно в кокон, оставшийся от гусеницы. Стрекоза не становится нимфой. Но при этом…

Я близка к выгоранию…

Настолько, что я решаюсь и еду в путешествие – одна, на 2 недели.

Страданий миллиард по этому поводу, но я понимаю, что, если я не уеду одна, я просто окажусь в больнице с нервным срывом. Зачем ждать срыва, если просто можно уехать? К сожалению, в менталитете «уработалась до больницы» – это почетно и понятно, а вот «уехала, чтобы восстановиться» – это эгоистка.

Не суть. В последнюю неделю августа я собрала рюкзак и уехала в Амстердам, затем – в Париж, затем – в Барселону, а потом – к океану, в Португалию. Мыс Рока – место моей трансформации. Он прекрасен! Место, где заканчивается земля и начинается океан. Об этом я тоже однажды напишу. Хотя написано уже. Опубликую.

Продолжение следует…

Глава 6. Взаимопонимание: в чем подвох?

Цель: научиться выражать свои чувства и поступать по велению души, а также понимать своего партнера и принимать его таким, какой он есть, со всеми особенностями.

Для этого вы:

✓ разберетесь, чем отличается взаимопонимание от понимания вас партнером;

✓ узнаете, как выявлять своих «тараканов» и жить с ними в дружбе;

✓ позволите партнеру быть собой и поступать так, как он считает нужным, и при этом не держать обиды на него.

* * *

Эта глава будет небольшой, но тем не менее на марафоне этой теме я посвящаю отдельный эфир, так как вопрос взаимопонимания в моей практике поднимается так же часто, как тема любви и бухгалтерии. Дело в том, что девяносто девять из ста людей, пришедших на консультацию по взаимоотношениям, на вопрос, чего они ждут от партнера, отвечают: «Взаимопонимания». Проблема обычно сформулирована следующим образом: когда они начинали свой совместный путь, им казалось, что все у них гармонично и радужно, а спустя время вдруг оказывается, что и интересы у них разные, и взгляды на жизнь во многом расходятся, и отдыхать они предпочитают по-разному, и даже одни и те же события, фразы воспринимают неодинаково… Одним словом, нет взаимопонимания.

Однако, когда я задаю им дополнительные вопросы, выясняется, что беспокоит их только одна сторона проблемы: то, что партнер не понимает их. То, что он при этом и сам остается непонятым, упускается из виду. Как правило, тот, кто пришел на консультацию, даже не задумывается о том, что в понимании нуждаются обе стороны.

И каждый раз, когда я говорю человеку о своем наблюдении, для него это оказывается открытием, инсайтом: он не задумывался о том, что под термином «взаимопонимание» подразумевал только лишь понимание себя! Ведь это же он пришел на консультацию жаловаться и требовать от партнера «взаимопонимания» только себя.

Бывает и так, что человек думает, что он понимает своего спутника. Но откуда же тогда обиды?

Считая, что он понимает своего партнера, он все равно не готов мириться с его особенностями, забывая, что это живой человек, он – другой, со своими «тараканами». Звучит такое «понимание» приблизительно так:

✓ «Да, я понимаю, что ему нравится ездить на рыбалку, но почему я должна оставаться с детьми на выходные одна? Это же наши общие дети!»

✓ «Я понимаю, что у него много работы и что он так работает, чтобы содержать нашу большую семью. Но его никогда не бывает дома, когда он нужен мне!»

✓ «Я понимаю, что у него есть ребенок в его бывшей семье, но почему он проводит с ним так много времени, ведь теперь он женат на мне!»

Ни в одной из этих фраз при наличии слов «я понимаю» нет понимания ситуации и желания принять ее. И вот это «я понимаю» – оно ни о чем, это самообман, иллюзия понимания.

Как правило, люди хотят, чтобы понимали их проблемы. Но как только дело доходит до «мириться еще и с чужими» – увольте, своих хватает…

Однако до тех пор, пока вы не повернетесь навстречу партнеру, бесполезно ждать того же от него. Ведь вы уже знаете, что, если хотите что-то изменить, начинать необходимо с себя.

Приведу пример из жизни одной семьи. Начиналось у них все красиво: любовь, забота, готовность радовать друг друга… Но родился ребенок, стало чуть больше проблем, появилось разное их видение, разные взгляды на воспитание и на разделение обязанностей внутри семьи. Муж считал, что его обязанность – содержать семью, поэтому он очень много работал – чтобы его жена и ребенок ни в чем не нуждались. А все бытовые заботы и вопросы воспитания полностью легли на жену.

Иногда мужа не оказывалось дома, когда случались какие-то критические ситуации: то ребенок заболел, а муж в командировке; то трубу прорвало, а ему не дозвониться. И жена стала упрекать его в том, что не чувствует его помощи, ей стало казаться, что она одна справляется со всем, словно и не замужем вовсе.

Муж, в свою очередь, считал, что жена не ценит его самоотверженности, ведь это ради того, чтобы семья ни в чем не нуждалась, он так много работал, буквально на износ. Он очень уставал, часто даже на ночь не приезжал домой, выкраивая несколько часов сна прямо на работе или в автомобиле. Ему тоже казалось, что он не чувствует ни заботы, ни благодарности, что его просто используют, как неиссякаемый источник денег, ничего не давая взамен. Ситуацию усугубляло то, что у супругов даже не было времени сесть за стол переговоров, чтобы обсудить их проблемы. Отношения они кратко выясняли по телефону – по факту, просто высказывали друг другу претензии.

И жена, подумывая о разводе, решила предпринять шаги к окончательной самостоятельности и пришла ко мне на марафон «Автор жизни». По ее словам, сначала она все больше укреплялась в своем мнении, что они с мужем – разные люди и их дорожки давно разошлись, пора только сделать окончательный шаг. Но когда дошло дело до вот этого эфира о взаимопонимании, у нее случился инсайт. И она увидела всю ситуацию со стороны. Осознала, что проблемы есть не только у нее, но и у мужа… Она стала звонить ему не для того, чтобы высказать очередную претензию, а просто поинтересоваться, как у него дела, что он сегодня ел и сколько смог отдохнуть. Стала рассказывать не только о проблемах, которые ей пришлось самой решить, но и том, что хорошего случилось за день.