Книга Автор жизни. Как изменить себя, не изменяя себе - Анна Калантерная
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Стоит ли говорить, что муж тоже стал чаще звонить, чтобы узнать, как дела дома, проявлять заботу, советоваться, поехать ли ему в очередную командировку, взять дополнительную работу, или лучше провести время с семьей.
Жена, чтобы разгрузить его, тоже вышла на работу. И, вопреки их первоначальному предположению, что теперь из-за того, что работают оба, они смогут видеться еще реже, они стали чаще вместе проводить выходные, встречаться в обеденные перерывы, даже стали успевать сходить в гости или съездить на отдых…
Сейчас в этой семье все хорошо. Им даже не пришлось ничего выяснять между собой. Оказалось, достаточно было просто повернуться друг к другу и перестать тянуть одеяло на себя, зациклившись только на своих обидах. И прежние чувства вернулись, а отношения наладились сами собой. Но чтобы начались изменения, кто-то должен был первым увидеть проблему и захотеть изменить ситуацию в лучшую сторону. Не упреками и претензиями к партнеру, а собственными действиями и личным примером.
Непонимание не возникает само по себе. Это уход в себя, зацикливание на собственных проблемах. Этому способствуют различия во взглядах, принципах поведения, которые были сформированы еще в детстве или во взрослой жизни неосознанно, из-за чего они воспринимаются как единственно верные и не подвергаются сомнению. То есть человек и мысли не допускает, что кто-то другой может думать иначе, иметь отличные взгляды. Из-за этого он считает, что при одних и тех же вводных каждый человек может думать и поступать только так, и никак иначе. А когда сталкивается с иным поведением, ему кажется, что оппонент умышленно пытается сделать что-то не так, как хотелось бы ему. Секрет же кроется в том, что второй человек и понятия не имеет, как именно первый видит ситуацию, и поступает так, как ему самому видится единственно правильным.
Наиболее распространенными причинами непонимания являются:
• шаблоны поведения;
• приглушение чувств;
• Я – концепция.
Рассмотрим каждый из них.
Шаблоны поведения прививаются в семье, в процессе воспитания. С малого возраста ребенок наблюдает, как ведут себя родители в той или иной ситуации, и для него подобное поведение становится естественным, привычным. Непонимание в партнерских отношениях начинается тогда, когда встречаются два человека (это могут быть супруги, деловые партнеры или просто друзья), у которых шаблоны поведения в одной и той же ситуации существенно различаются.
Например, в одной семье заведено каждые выходные выезжать всей семьей на прогулку или ездить проведывать родственников, или ходить с друзьями развлекаться, то есть не сидеть дома, а активно проводить выходные. В другой семье считается, что выходные лучше всего провести дома – отдохнуть после трудовых будней, посмотреть телевизор или почитать книгу.
А когда сталкиваются интересы выходцев из этих двух семей с разными взглядами на проведение выходных, возникает непонимание. В семейных отношениях это проявляется так: жена предлагает поехать проведать родителей, а муж предпочитает посидеть дома перед телевизором. Жене при этом кажется, что супруг избегает общения с родителями и ведет себя странно, апатично. Супругу же кажется, что жена наседает на него, мешает ему отдохнуть и вообще слишком навязчива со своим предложением выбраться из дома хоть куда-нибудь, чтобы прогуляться.
В рабочих отношениях, например, босс, желая сплотить коллектив, предлагает своим сотрудникам провести выходные с семьями на природе. Но многие из них, кто привык отдыхать на диване в тишине и спокойствии, не то что не могут оценить его благих намерений, а еще и думают, что он посягает на их свободу в неурочное время.
Из отрицательных примеров: если на зов матери отец откликается фразой «Ага, иду», а сам продолжает заниматься своим делом, то и ребенок привыкает, что мать (женщину, в дальнейшем – жену) можно игнорировать. Это объективно нехорошо, но в его понимании такая реакция – нормальное явление. Он привык, что мать позовет еще и еще раз. И в конце концов, когда более интересное дело будет закончено, на ее зов отреагируют. Повзрослев и женившись, он сталкивается с тем, что молодая жена на подобное игнорирование реагирует бурным возмущением. Особенно если она привыкла к уважительному отношению отца к просьбам своих женщин. И вот непонимание налицо: мужу кажется, что жена предъявляет ему много необоснованных претензий (ведь мать терпеливо реагировала на подобное поведение своих увлеченных мужчин и просто повторяла просьбу, пока ее не услышат). Жена воспринимает это как неуважение и требует, чтобы ее слышали с первого раза.
Подобных примеров конфликтов из-за несоответствия шаблонов поведения можно приводить бесчисленное множество. Все они возникают из-за того, что у людей сформировались различные привычки поведения, но они не допускают мысли, что их шаблон – не единственно верный, и у другого человека он может в корне отличаться.
Чтобы выйти из подобного конфликта, партнерам необходимо обсудить видение ситуации со стороны каждого из них и прийти к какому-то обоюдовыгодному решению. То есть понять мотивы поведения и либо принять их, либо найти другой вариант, который устроит обоих. Только тогда их отношения можно будет назвать взаимопониманием.
Очень частое явление – приглушение собственных чувств и желаний ради того, чтобы поступить «правильно». Это проблема тех, кто всегда знает, как «нужно поступать», и не позволяет себе отклониться от заложенных в сознании инструкций, игнорируя при этом личные интересы. Это приводит к нервным расстройствам и к тому, что люди проживают не свою жизнь.
Например, разгорелся конфликт между супругами. И женщине, допустим, хочется его погасить. Она, чтобы прекратить бессмысленный спор и не портить отношения, в душе готова обнять своего мужчину и сказать: «Давай сейчас успокоимся, а немного позже поговорим». Но она знает – умные люди подсказали или мама заботливо поучала: «Если раз уступишь, на шею сядет, их нужно воспитывать». Поэтому она демонстративно дует губы, гордо разворачивается и уходит, оставив супруга «подумать над своим поведением» и потерзаться чувством вины. Сейчас она будет играть роль по сценарию: сначала обида, возможно, слезы. Потом дождется, пока супруг придет с покаянием, и, сначала изрядно вымотав его молчанием, снизойдет до прощения. Так она преподает ему урок, как учили ее. Но душа разрывается от желания поскорее помириться…
Супруг улавливает эти терзающие ее противоречия, пытается все перевести в шутку. Он тоже не хочет продолжительной ссоры, но, в конце концов, вынужден вступить в игру в роли кающегося. Его угнетает необходимость плясать под чужую дудку, он чувствует манипуляцию и начинает думать, что женился, пардон, на стерве. Размышляет, не совершил ли ошибку. Еще несколько подобных сцен, и ему надоест роль уступчивой жертвы… А ведь супруга могла прислушаться к своему сердцу, забыть, что советовали «более опытные и знающие» люди, и поступить так, как хотела душа. И конфликт бы решили мирно, и никто не остался бы униженным с ощущением, что с ним сыграли втемную.
