Книга Понять себя, его, других. Система счастливых отношений - Светлана Неганова

Это ни в коем случае не является оправданием нашего поведения. Но как ни парадоксально это звучит, чтобы обрести свободу выбора, первым делом надо признать, что изначально ее у нас нет. Мы как будто детерминированы уже созданными в нашем мозгу нейронными связями, принятыми когда-то решениями и собственными картами мира. Каждую минуту своей жизни мы живем исходя из них, и лишь в следующий момент пытаемся объяснить себе, почему поступили так или иначе.

Чтобы перестать совершать «ошибки», вам нужно, по сути, стать другим человеком: выработать новые привычки, перерисовать свою картину реальности, освободиться от всех устаревших и потому не эффективных стратегий. Другими словами – стать собой. Но опять же, если до сих пор вы не являетесь настоящей, значит, по каким-то причинам не могли ею стать. Так что поначалу будьте снисходительны к себе и терпеливы к другим людям.

Жизнь окружающих вас людей, даже если это ваш муж или ваши дети – это их выбор, который нужно уважать, если вы хотите, чтобы они с уважением относились к вашему. У каждого, абсолютно у каждого человека есть право деградировать, прожить жизнь впустую, или попросту ее проср…ть, не побоюсь такого жесткого, но правдивого выражения.

Большинство наших проблем во взаимоотношениях возникают из-за того, что мы не даем другим этого права, решая за них, как им будет лучше. И в то же время не позволяем им думать о нас плохо, критиковать, поступать с нами несправедливо, прекращать общение. Обижаемся на них за это, проявляем агрессию, изо всех сил защищая свой образ хорошего человека. Вам ничего не напоминают подобные импульсивные реакции?

Вы не перестанете быть хорошим, если кто-то подумал или сказал о вас что-то плохое. Но вы имеете право среагировать на его слова и поступки так, как считаете нужным.

………………………………………………………………

ВАЖНО! Никто никогда не может нас обидеть – это мы можем обидеться или не обидеться на другого человека. Не существует предательства – это у нас возникает ощущение, что нас предали. Именно эти принципы лежат в основе счастливой успешной жизни взрослого человека и гармоничных отношений с собой и окружающими людьми. Но это сложно принять, с этим трудно согласиться и почти невозможно жить, пока человек действует на основе своих детских решений, считает, что весь мир вертится вокруг него, не дает другим права быть собой. При этом от себя самого он спрятан за броней собственных страхов, комплексов, обид, чувства вины и ложных представлений о жизни. Поэтому чтобы повзрослеть, нужно в первую очередь очиститься от всего деструктивного, что мешает вам взглянуть на себя и на мир более объективно и беспристрастно.

………………………………………………………………

Не нужно кидаться в другую крайность и обвинять во всех своих бедах родителей, которые якобы заложили в вас неверные установки и спровоцировали те или иные травмы. Да, неосознанно они создали некие условия, в которых могли зародиться ваши стратегии. Но выводы вы сделали сами.

Для наглядности расскажу вам историю о двух братьях, один из которых стал известным меценатом, а другой – грабителем и убийцей.

Когда у преступника спросили, почему он им стал, тот ответил: «Наши родители пили, они нас били, кем еще я мог стать, живя в такой обстановке?». А меценат в ответ на тот же вопрос сказал: «Наши родители пили, нас били, как я мог не стать защитником детей, которые растут в подобной обстановке?». Как видите, несмотря на то, что обстоятельства жизни у двух братьев были одинаковые, выводы из них они сделали разные. И у каждого из нас тоже есть такой выбор.

Родители не несут ответственности за то, какими мы становимся, когда вырастаем. Они лишь создают условия, в которых мы принимаем решения. В этом и заключается свобода по-настоящему взрослого человека. Он берет на себя полную ответственность за все, в том числе за свои детские решения, и при желании он может изменить в своей жизни что угодно.

Например, если ребенка постоянно критиковали родители, то ему пришлось научиться никак не проявлять себя, чтобы лишний раз не нарываться на ругань дорогих ему людей. Повзрослев, этот человек может привлекать в жизнь именно тех, кто будет его критиковать. А потому он продолжит скрывать себя, как в детстве. Более того, если другие будут такого человека хвалить, он сочтет это за лесть и попросту не поверит. Приведет ли эта детская стратегия к успеху и счастью? Нет! Чтобы стать счастливым, человеку нужно повзрослеть, т. е. увидеть и принять новую реальность, понять, что напротив него уже давно не родители, а другие люди, и их реакция на его проявления может быть совсем иной. А потому не нужно пытаться от них прятаться. Но при этом важно помнить, что другие люди имеют право его критиковать. Но это совсем не значит, что какие-то его идеи или поступки плохие. Просто у всех разные мнения на их счет. И это абсолютно нормально.

Другой пример:

Насте было 27, но в голове до сих пор сидела детская установка «Я жертва. Любимые люди меня не понимают и постоянно обижают, а значит, я не могу им доверять». Партнеры постоянно оскорбляли и предавали ее, построить с ними по-настоящему близкие, здоровые отношения никак не получалось. Других мужчин, которые никогда не пошли бы на такое, девушка просто не замечала. Ведь их не было в ее картине мира, а значит, они вообще не существовали.

Чтобы изменить эту ситуацию, Насте пришлось переписать свои представления о людях, убрать из головы и жизни ограничивающие установки о мужчинах и научиться им доверять. Сегодня она счастлива в отношениях с человеком, который чутко и бережно относится к ней.

О ДОВЕРИИ МИРУ

Еще один важный момент, который стоит учесть: почему другие люди вообще могут нас оскорбить, обругать, предать? На самом деле они не хотят нас обидеть. Они ведут себя так из-за собственных проблем и просто не могут поступить иначе. По сути, они кричат не на нас, а рядом с нами. И у нас всегда есть выбор – принять их крик на свой счет, обидеться, расценить его как предательство или никак не отреагировать на такое проявление.

Даже если кто-то сознательно пытается вас обидеть, за что-то отомстить, он делает это, руководствуясь мучающими его эмоциями – гнева, обиды, вины и проч. Таким образом он старается освободиться от боли, прикрыть свои раны, не более того. И понимая это, вместо того, чтобы прыгнуть в вырытую им яму, мы можем просто налить в нее воды и поплавать там в свое удовольствие, пока он не успокоится. Мы же не сетуем каждый раз на дождь, который просто не может не пойти при сложившихся погодных условиях. При надлежащей готовности мы никак не страдаем от него, а просто достаем из сумочки зонт и идем по своим делам дальше, как будто ничего не произошло.

Мы не злимся на тостер за то, что он не утюг и не может погладить наше белье. Его предназначение в другом. Его природа иная. А как часто от своих близких мы ждем того, что не соответствует их природе! Не давая им права быть собой, проецируя на них модели поведения своих родителей. Выбирая их такими, какие они есть, в глубине души надеясь, что однажды они изменятся или мы сумеем их поменять. Хотя другого человека можно только понять и принять. Или не понять и не принять, и уйти на поиски кого-то другого.