Книга Понять себя, его, других. Система счастливых отношений - Светлана Неганова

Перестаньте считать себя «особым случаем». Каждому кажется, что: «Вот у меня самые проблемы! Остальным-то легко себя любить, но объективные причины себя ненавидеть есть только у меня. Поэтому дайте мне какое-то супер особенное средство. Мне не поможет то же, что и всем».

Мы видим примеры физически здоровых и при этом несчастных людей. И тысячи примеров людей с ограниченными возможностями, в глазах которых есть свет и счастье. Разница лишь одна – ваш осознанный выбор. Выбор взрослого человека.

………………………………………………………………

С другой стороны, нельзя точно сказать, какие из всех возможных реакций на то или иное событие могут быть единственно верными. Ответом на вопрос, как все устроено в мире, весьма успешно занимаются ученые. А в сфере отношений, в области человеческой души истина – это не то, что правильно или не правильно. Скорее, о «правильности» того или иного поведения можно судить по тому, насколько оно полезно, экологично и приносит ли в итоге нам радость.

Если вы живете в соответствии с какими-то своими убеждениями, но они не помогают вам заработать больше денег, построить близкие отношения с мужчиной, реализовать свои мечты и в итоге не приводят к счастью, то возможно, что они не являются верными. А значит, можно попробовать изменить стратегию и посмотреть, к каким результатам она приведет.

Есть такое хорошее выражение: «Прежде чем начать спорить, спроси себя – ты хочешь быть правой или счастливой». Это не значит, что в случае необходимости не нужно отстаивать свою точку зрения. Это значит, что не нужно во что бы то ни стало держаться за те представления о мире, которые не делают вас счастливой.

Практика «Ослабь хватку»

Чтобы перестать во что бы то ни стало отстаивать свою правоту, попробуйте в качестве эксперимента вместо слов «правильно/должно быть» использовать другие слова: «эффективно, полезно, целесообразно, имеет смысл». А вместо «неправильно/не должно быть» – «неэффективно, неполезно, нецелесообразно».

Первое время вам может быть сложно, и привычные выражения будут выскакивать на автомате. Не ругайте себя за это. Отмечайте подобные случаи и мысленно проговаривайте альтернативный вариант. Постепенно вы все чаще и чаще будете заменять старые фразы на новые. И увидите, как быстро за счет этого все начнет меняться и в вашей голове, и в вашей жизни!

Ведь любые ваши принципы и убеждения – это не вы сами, как обычно вам представляется. Они у вас просто есть – как шелуха на луке. И потому в любой момент вы можете их отбросить, изменить, поменять местами, не перестав из-за этого быть собой, но, возможно, начав жить более продуктивной, интересной и счастливой жизнью. Только так вы постепенно откроете в себе настоящую, зрелую личность и перестанете ощущать себя ребенком, прячущимся от реального мира за железобетонным панцирем давно отживших представлений и концепций.

Конечно, с одной попытки у вас это вряд ли получится сделать. И это нормально. Любой взрослый человек, столкнувшись с той или иной новой ситуацией, сначала наблюдает, собирая сведения о ней, затем на их основе составляет план, исходя из которого действует, и, как следствие, получает обратную связь от людей или от мира. И если эта реакция его устраивает, то он принимает свой выбор за правильный для данной ситуации. Если же нет – он начинает корректировать свои действия дальше и на основе новых откликов делает это до тех пор, пока не добьется желаемого.

Если сходу он терпит в чем-то неудачу, то не говорит, что «это я плохой», или «все люди предатели», или «мир злой», опираясь на какие-то свои детские представления. Он лишь делает вывод, что в данной ситуации, с конкретным человеком его действия оказались ошибочными, и потому их нужно подкорректировать. Это и есть тот способ, с помощью которого мы создаем новые нейронные связи в своем мозге, благодаря чему меняем свои привычки и меняемся сами.

В отличие от взрослого человека, ребенок, а также незрелая женщина из раза в раз может делать одно и то же, ожидая при этом разных результатов. Выходит замуж за алкоголика, кричит на своего мужа, прощает измены и т. д. в надежде, что однажды он все-таки изменится. И не получая этого результата, она обижается, винит себя, озлобляется на весь мир вместо того, чтобы пробовать действовать по-другому.

Все мы живем в некоем объективном мире, где действуют определенные незыблемые законы. В отличие от них, те принципы и решения, которые мы выбрали однажды, приняв их за истину, и на основе которых стали действовать – это наша личная карта настоящей территории. И чем ближе она к реальности, тем проще нам двигаться вперед и тем эффективней мы можем это делать. Поэтому при ее составлении необходимо учитывать, что окружающий мир хоть и объективен, он не статичен. Когда мы вырастаем, меняется наша жизненная ситуация, наше окружение, внешние условия и потому жить во взрослом возрасте, ориентируясь на свои детские или подростковые решения или на родительские наставления – все равно, что отправиться в путешествие, вооружившись географической картой 19 века. Далеко вы с ней не уедете.

Если женщина уверена, что все мужики козлы, то именно их она и будет встречать на своем пути. Или именно с нею подобным образом будут вести себя даже самые адекватные мужчины. Но это не значит, что других мужчин и других вариантов взаимодействия с ними не существует, и реальность именно такова, как указано в ее карте. Просто за ней она этой реальности не видит. Поэтому для того, чтобы стать, наконец, счастливой, ей стоит хотя бы начать сомневаться в своей карте, попробовать разглядеть объективную реальность и внести в свой маршрут необходимые изменения.

Пример:

До тридцати лет я неосознанно полагала, что стыдно быть мной и такая, какая есть, я любви не достойна. Соответственно, с теми людьми и мужчинами, которые мной интересуются и обращают на меня внимание, тоже что-то не так. Стоит ли говорить, что в итоге я привлекала к себе только мужчин с какими-то изъянами?. И только когда я выявила неточности в своей карте и исправила их, эта ситуация начала меняться, и в моем окружении стали появляться достойные мужчины, которым я действительно нравилась.

Но даже сейчас я не считаю, что это была моя ошибка, которую мне якобы удалось исправить. Это был опыт, благодаря которому я стала тем, кем стала. Более того, я считаю, что ошибок вообще не существует. Все мы обычно очень боимся их допустить, но на самом деле каждый человек в каждый момент времени делает лучшее, на что он способен.

Как вам такая идея?

В основе каждого нашего действия лежит какое-то позитивное намерение. Не то чтобы все мы исходили из чего-то доброго и лучшего, совершая откровенно плохие поступки. Просто делая что-то, обычно мы не можем поступить иначе, так как ограничены своим опытом, своими ресурсами, своим представлением о добре и зле, о мире.

Если бы вы могли отжаться двести раз, когда от вас этого требуют, то сделали бы это. Если бы человек мог извиниться, когда от него этого ждут, он бы извинился. Если бы женщина могла не заплакать в ответ на крик или не разозлиться, когда что-то вывело ее из себя, не обижаться, если что-то ее задело за живое, то она не сделала бы этого. Если бы она могла выбрать другого мужчину, то не вышла бы замуж за нового алкоголика.