Книга Понять себя, его, других. Система счастливых отношений - Светлана Неганова

………………………………………………………………

Я активная по жизни, а муж пассивный. Почему он меня не зеркалит?

Зеркалит. Муж и жена всегда зеркало. Но не всегда прямое.

Возможно, иногда вы берете на себя больше, чем можете, и слишком устаете.

Или планируете столько, что не успеть. Или активность вся внешняя, и иногда неплохо было бы остановиться и заглянуть внутрь себя.

Возможно, иногда вы бы полежали, но в голове свербит: «Надо бегом, надо активничать, не могу позволить себе остановиться».

Иначе… рядом с вами был бы активный человек.

Почему вы сейчас именно с этим мужчиной? Какой в этом смысл для вас? Ответьте на эти вопросы и поймете, что именно в мужчине является вашим отражением.

………………………………………………………………

КАК ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ ЖЕРТВОЙ

Часто женщины загоняют себя в позицию жертвы, и тогда ко мне приходят с такими запросами:

«Я недолюбленный ребенок, родители не уделяли мне внимания. Муж бросил, когда я была беременной – случился выкидыш. На работе я всегда в роли крайней. Читая Ваши (и не только) статьи, я поняла, что всю жизнь в роли жертвы. Как перестать быть жертвой? Мне очень плохо, мысли о суициде, помогите мне. Бесплатно».

Это краткое содержание длинного сообщения. Опубликовано с разрешения автора.

Мы привыкли жалеть жертву, ведь ее обижают, недооценивают, плохо относятся. С ней постоянно приключается беда. Куча внешних обстоятельств – от «плохих» родителей до неприятностей на работе. У жертвы такая судьба, что ей не позавидуешь.

НО – есть обратная сторона. Жертва считает, что ей все должны.

Как перестать быть жертвой и стать адекватной?

Первый шаг – перестаньте думать, что вам кто-то что-то должен! Психолог должен помочь бесплатно. У мужа (у детей) должна проснуться совесть. Родители должны помогать. Друзья должны… и т. д. В трудной ситуации, в том числе финансовой, может оказаться каждый. И я тоже. Является ли человек жертвой, определяют не внешние обстоятельства, а реакция человека.

Как перестать винить всех вокруг в своих бедах и избавиться от роли жертвы? Предлагаю начать с практики.

Практика «Избавление от должников»

Напишите список своих «должников». Государство, Путин собственной персоной, родители, муж, дети, начальник, подчиненные… и простите им все долги перед вами. Тоже в письменном виде.

«Уважаемый Владимир Владимирович, живите спокойно, Вы мне больше не должны хорошую пенсию». И… возможно в этот момент вы задумаетесь об инвестировании. И впервые в жизни у вас появится реальный шанс получить достойную пенсию.

«Дорогие родители. Вы подарили мне жизнь и больше ничего не должны». И… вдруг появится желание впервые взять ответственность на себя. И понять, что полюбить себя должны вы сами. Сами себе.

«Дети, вы не должны оправдывать моих ожиданий. Вы не моя собственность». И, возможно, впервые в жизни вы перестанете воспитывать детей, а начнете… воспитывать себя. И это будет адекватно.

ИЗМЕНИТЬ СВОЮ КАРТИНУ МИРА.

РАБОТА С УБЕЖДЕНИЯМИ

У каждого из нас есть те или иные представления о себе, о мире, о других людях. Они составляют нашу жизнь, их отражения мы видим вокруг. Большая их часть сформировалась в детстве под влиянием событий, которые вызвали у нас сильные эмоции. Многие из них были негативными. Чтобы справиться с ними, ребенок часто решает, что первопричина вызвавшей их ситуации – он сам, ведь тогда он может почувствовать свое всемогущество и найти способ их исправить. И он формирует определенные реакции и паттерны поведения.

И в то время, применительно к породившим их событиям наши стратегии были оправданными, полезными и, вполне вероятно, единственно верными. Но с годами многие из них потеряли свою актуальность и эффективность и превратились в препятствия на пути к достижению взрослых целей.

Пример:

Родители Лены часто ругались, и девочка слышала слова о разводе, которые мама произносила во время ссор. Малышка приписала себе вину за это и решила вести себя так, чтобы все жили мирно и не расходились: перестала капризничать, стала послушной. Лена заметила, что стоит ей заболеть, как родители забывают про ссоры и концентрируют все внимание на ней. В результате за год девочка умудрилась подхватить простуду восемь раз, а однажды даже попала в больницу. Зато родители перестали ругаться и забыли о разводе.

Став взрослой, Лена автоматически следовала выбранной в детстве стратегии и начинала болеть каждый раз, когда рядом разгорался какой-то конфликт. Она подсознательно пыталась перевести внимание близких людей в мирное русло помощи в ее выздоровлении. И не могла понять, почему болеет так часто и какими способами можно поправить здоровье.

А дело было в детской стратегии, которая прочно закрепилась в голове и использовалась на подсознательном уровне. Хотя на самом деле Лена давно выросла и могла отрегулировать отношения какими-то взрослыми, более конструктивными способами.

Часто мы не отдаем себе отчета в том, настолько срастаемся со своими привычными детскими решениями. И даже не догадываемся о том, что стоит их как-то изменить – расширить, дополнить или отменить, как мучившие нас годами ситуации, обстоятельства или люди волшебным образом исчезнут из нашей жизни.

Например, немало взрослых женщин начинают плакать каждый раз, если кто-то повышает на них голос. Когда-то, в их детстве такая реакция на крик была вызвана страхом и помогла с ним справиться. Но слезы не являются единственно верной стратегией для всех подобных ситуаций, которые возникают во взрослой жизни. На своего оппонента можно накричать в ответ, проигнорировать его, улыбнуться в ответ, убежать… И возможно, такие примеры есть перед их глазами. Но они сами уже настолько идентифицировали себя с реакцией плача на крик, что не видят других вариантов, просто потому что «иначе это буду не я».

На самом деле это не более чем привычка, которую раз за разом запускают сложившиеся однажды нейронные связи в голове, и которую при желании можно изменить, сформировав новые связи. Ведь для мозга не так важно, приучаем мы себя делать по утрам зарядку или адекватно реагировать на крик. И этим можно и нужно научиться пользоваться не только для изменения поведения и стиля жизни, но и своих эмоциональных реакций.

………………………………………………………………

Как побороть комплекс неполноценности, имея физический недостаток?

Четырнадцатилетней школьнице кажется, что прыщ на носу – конец света. Попробуйте доказать подростку, что ее проблемы – ерунда по сравнению с тем, у кого физический недостаток.

В момент ее страдания оно субъективно такое же, как у того, чья беда больше. А объективности в этом вопросе быть не может.