Книга Понять себя, его, других. Система счастливых отношений - Светлана Неганова

Конечно, в некотором роде вы служили своему избраннику и раньше. Но именно сейчас вы начали это делать не ради себя, а для него. Ведь вы уже насладились им, уже договорились с ним о многом, уже приняли его таким, какой он есть.

………………………………………………………………

Как понять, это любовь или привычка? Женаты 11 лет.

Бывает любовь, от которой тошно. А бывает привычка поддерживать и вдохновлять друг друга. Привычка заботиться, привычка доставлять друг другу удовольствие, привычка говорить комплименты и дарить подарки.

Вопрос не в том, как называется то, что между вами. А в том, хорошо ли вам друг с другом.

Хочу посоветовать вам мои любимые вопросы-упражнения:

Какой была бы ваша жизнь, если бы вы любили себя?

Как бы вы вели себя по отношению к мужу, если бы любили его?

………………………………………………………………

ПЕРИОД ДРУЖБЫ И ЛЮБВИ

И только на последнем этапе развития отношений в паре возникает дружба и любовь, к которым мы все так стремимся. Именно их мы надеемся получить, только вступая в отношения, и, принимая за них свою страсть к человеку и влюбленность в него. Но это не что иное как химия наших тел и некий кредит доверия, который мы даем друг другу в самом начале.

А любовь и дружба взращиваются уже в процессе прохождения следующих стадий развития отношений. И только если мы сможем грамотно подстроиться друг под друга, договориться о самом важном, принять своего партнера, то сможем вместе пройти все кризисы перехода с одного этапа на другой. Пройти и построить крепкие отношения, полные заботы и любви.

Немного личной истории.

Спустя три года совместной жизни у нас с мужем началась стадия пресыщения. Он стал больше работать, я с головой погрузилась в свой проект. Но благодаря тому, что на первом месте для себя всегда были мы сами, и потому что в самом начале отношений нам удалось очень о многом договориться, переход на новый этап не стал проблемой.

Да, на пластилиновой стадии я много времени проводила на кухне и занималась уборкой дома, хотя в принципе не считаю себя прирожденной хозяйкой, так как это было важно для моего мужа. А когда на первый план для меня стали выходить мои настоящие интересы, я обсудила этот вопрос с мужем, и в итоге в нашем доме появилась помощница по хозяйству. Благодаря этому я избежала конфликта с собой, и наши отношения миновали кризис, перейдя на новый уровень.

КРИЗИС КАК ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ РОСТА

Вообще, любое противоречие, возникающее как внутри нас самих, так и в отношениях, содержит в себе потенциал для нашего роста и развития. Не даром в китайском языке слово «кризис» состоит из двух иероглифов, в переводе на русский обозначающих «опасность» и «возможность». То есть каждый кризис может дать нам шанс через некую опасность, дискомфорт обрести новые возможности, выйти на новый этап. А негативно мы воспринимаем их потому, что не готовы к тем или иным изменениям.

Часто мы стараемся не замечать тех симптомов и признаков, которые указывают нам на то, что грядет кризис. Продолжаем делать то, чем занимались раньше, тем самым еще больше подталкивая ситуацию к неизбежному. Поэтому большинство кризисов обычно и воспринимается как гром среди ясного неба. Ведь именно так, внезапно, мы осознаем, что произошло необратимое, и мы больше не можем закрывать глаза на давно возникшие проблемы и жить привычной жизнью.

………………………………………………………………

Как понять, что мужчина разлюбил?

Допустим, не разлюбил. НО. Вам хорошо с ним? Как он ведет себя по отношению к вам? Вам нравится подобное?

Важно не только то, что человек чувствует (или думает, что чувствует). Но и то, что показывает при этом. Если мужчина любит, но бьет. Повод ли это, чтобы остаться с ним?

Советую вам ответить самостоятельно на вопросы:

Любите ли вы его? Как вам с ним, хорошо?

………………………………………………………………

А ведь в отношениях кризисы возникают не только в процессе перехода с одной стадии развития на другую. Любое изменение в семье является так называемым нормативным кризисом. Вы переехали, сменили место работы, освоили новую профессию, у вас появились дополнительные увлечения, родился ребенок, потом он начал ходить или говорить, пошел в садик, в школу, стал подростком, поступил в институт, уехал из дома, вы вышли на пенсию… Каждый их этих естественных жизненных процессов вызывает стресс и ставит перед необходимостью перемен. И потому они тоже являются своеобразными кризисами.

В отличие от нормативных, ненормативными кризисами считаются такие условно печальные события как увольнение, измена, уход одного из партнеров, резкое ухудшение финансового положения, неизлечимое заболевание в семье, смерть члена семьи, война, несчастные случаи, инвалидность и прочие форс-мажоры, которые специально мы не планируем иметь в своей жизни, но порой они случаются с нами. И каким бы невозможным это не казалось на первый взгляд, каждое из них тоже можно обернуть на благо себе и своей семье, ведь любая кризисная ситуация в потенциале содержит шанс на новую жизнь!

Чтобы не допускать лишних стрессов и серьезных скандалов во время кризисов и в итоге проще их проживать, важно:

• всегда быть внимательной как к себе, так и к партнеру;

• с самого начала выработать некие внутрисемейные правила;

• проговорить общие ценности и установить приоритеты;

• создать совместные ритуалы для укрепления союза;

• научиться договариваться и передоговариваться друг с другом в случае необходимости;

• уметь поддерживать своего супруга;

• самое главное – внутренне всегда быть готовой к переменам, которые неизбежно происходят в жизни. Хорошие или плохие, они при правильном восприятии и проживании неизменно ведут нас к развитию.

Обо всем этом мы еще поговорим на страницах книги. А пока я хотела бы поговорить о четырех принципах гармоничных отношений, которые помогут вам избежать большинства кризисов семейной жизни или пройти их максимально легко.

4 ПРИНЦИПА ГАРМОНИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Я сформулировала их на основе опыта работы в качестве менеджера тренингов по продажам, где я обучала продавцов общаться с трудными клиентами. Объединила его со своими знаниями в сфере психологии, навыками медиации и вот, что вышло в итоге.

1-й принцип – всегда говорите за себя, о себе, про свои эмоции и границы, используя так называемое «я-говорение»

Никаких обвинений, обобщений, истерик или замалчиваний, только объяснение своей реакции на те или иные слова, действия, решения партнера, желательно в спокойной форме и применительно к конкретной ситуации.