Книга Понять себя, его, других. Система счастливых отношений - Светлана Неганова

Правильно делает. Если это позволяет ему получать от вас больше. Он обвиняет – вы становитесь шелковой. Пока этот сценарий работает, мужчина продолжит так делать.

Помните: мужчина будет вести себя неподобающе, пока ему это выгодно. Значит, ему должно стать НЕвыгодно быть агрессивным. А выгодно ему должно стать заботиться о вас.

Установите границы. Обозначьте, как с вами можно, а как нельзя.

………………………………………………………………

Чтобы этот этап прошел без ущерба для посуды, нервов и отношений, нужно вовремя понять, что на самом деле вы являетесь союзниками, пока по-разному воспринимающими вопрос разделения завоеванной территории, или созданной семьи. И вам просто нужно начать диалог и договориться друг с другом о законах образованного вами государства. Например, завести ритуалы, которые помогут семье сохранить стабильность, несмотря на то, что каждый из вас будет жить своей жизнью. Это может быть еженедельный семейный ужин в ресторане или ежемесячные загородные выезды.

Подобное решение будет возможным, только если у каждого из партнеров есть желание превратиться из врагов в союзников и оба они умеют вести конструктивный диалог, что на страницах этой книги мы еще будем учиться делать.

А для того, чтобы всегда помнить о собственной ценности, уважать себя и не проваливать границы в стремлении быть идеальной женой, предлагаю выполнить красивую практику.

«Шелковая» практика

Представьте себя в белом платье. Легком, шелковом, струящемся. Или благородно-льняном брючном костюме светлого цвета. В такой одежде вы не сядете где попало. В автобусе вы не позволите мужику в грязных брюках обтираться о вас. А лучше – поедете на такси. Это дорого, но сохранить платье – дороже. Ведь так? Вы не швырнете белый костюм на пол, но аккуратно повесите в шкаф. Купите для него специальный отбеливатель.

Вы встречаете подругу: она плачет, косметика размазана по щекам. Подруга тянется к подолу вашей белой юбки – вытереть слезы. Позволите вы ей высморкаться в прекрасную шелковую ткань? Или поддержите ее, но НЕ ценой нежно-розовой блузки? Предложите ей платок, накинете на себя полотенце, чтобы она могла с комфортном выплакаться на дружеском плече, но без ущерба для светлой ткани вашего облачения? И ведь это будет нормально и для вас, и для нее – то, что вы защитите свой шелковый наряд!

Точно так же нормально защищать себя и свои границы.

Иногда мы ценим вещи больше себя. Их мы готовы возить на такси, а себя – нет. Замечали за собой такое? Но неужели юбка более шелковая, чем наша кожа? Почему светлые льняные брюки нам дороже, чем родная попа, на которую они надеты?

Мы бережем вещи, но наплевательски относимся к себе. Не позволяем вытирать слезы о подол белой юбки, при этом разрешаем вытирать ноги о свои чувства. Получается, что быть нашей шелковой юбкой – безопаснее и приятнее, чем быть нами…

Хватит! Пора это прекратить! Готовы повысить уровень нормы в отношениях с собой и к себе?

Тогда закройте глаза и представьте, что надеваете белое шелковое платье на свою душу. Смотрите, «куда садитесь». Запомните: вы нежный шелк, а не удобные растянутые треники. И вы не можете позволить окружающим испачкать, порвать или еще как-то испортить его. С таким настроем общайтесь с людьми в течение дня, почаще напоминая себе о том, какой драгоценностью являетесь.

ПЕРИОД ТЕРПЕНИЯ

(МУДРОСТИ И ПРИНЯТИЯ)

После первых трех условно кризисных периодов развития отношений начинаются условно некризисные периоды. Первый из них и уже четвертый по общему счету называется терпение, хотя я называю его время мудрости и принятия.

На этом этапе у мужчины и женщины в идеале должно проявиться правильное терпение – понимание того, что мой партнер вот такой, каким я его выбрал(а), и таким же он останется на всем протяжении нашей совместной жизни.

В этот период люди начинают по-настоящему видеть истинную красоту души друг друга. Они больше не пытаются изменить партнера и подстроить его под себя. На этом этапе вы уже знаете о вредных привычках и пристрастиях друг друга. Принимаете их и позволяете как мужчине, так и себе, быть собой. Осознаете, что никто из вас не обязан соответствовать ожиданиям другого.

Предлагаю практику, которая поможет легче пройти через этот этап.

Практика «Казнить Нельзя Помиловать»

Вы уже хорошо знакомы со всеми чертами характера и привычками своего мужчины. И понимаете, что все из них вы изменить не можете, но есть те, которые постоянно выводят вас из себя. Как с ними быть?

Предлагаю взять лист бумаги, разделить его на два столбика и перечислить:

1. качества и поведение, которые убивают вашу любовь. С ними вы никогда не сможете примириться, они противоречат вашим ценностям;

2. недостатки, которые может и неприятны (даже бесят), но любовь НЕ убивают.

Например, мою любовь убивает вранье, алкоголизм, рукоприкладство. Если вдруг обнаружится одна из этих черт у мужа… даже будучи беременной 6-м ребенком, я уйду.

После того, как вы составили списки, переходим к следующему шагу. Важно донести до мужчины, что поведение, описанное в первом столбике, недопустимо по отношению к вам. И если оно будет повторяться, вы предпримете определенные меры. ВАЖНО! Если вы выставили условия, их нужно будет соблюдать. Иначе мужчина поймет, что все это не более, чем пустые угрозы, и продолжит вести себя неподобающе. Поэтому заранее продумайте, на какие шаги вы сможете пойти и будьте готовы к их исполнению.

А «недостатки», точнее, особенности, которые не убивают вашу любовь, что делать с ними?

• Принять, что мужчина – другой человек. Рассказывать о чувствах, искать и подкидывать факты, чтобы он САМ решил. При этом уважать его право быть другим.

• Договориться о «компенсации», находить условия, чтобы обоим было комфортно. Предлагать пути решения проблемы. Например, «стираю носки только из корзины с бельем, с пола – выкидываю».

• Делать акцент на общем. Да, муж любит ходить на футбол по пятницам, а вы его терпеть не можете. Зато у вас похожие вкусы на фильмы и вы обожаете устраивать уютные киновечера в обнимку. А еще оба без ума от рыбалки, музыки Queen и шашлыков на природе.

• Не жертвовать собой, мол: «Я ради тебя, а ты ничего для меня! А я-то лучшие годы отдала этому браку!»

Подробнее о том, как вести с мужем экологичные переговоры на тему недостатков, будем говорить в Части 3 этой книги.

ПЕРИОД СЛУЖЕНИЯ

(ИСКРЕННЕЙ ЗАБОТЫ)

Следующий этап – это служение, или искренняя забота, долг. Именно он является первым этапом настоящей любви, а вовсе не пресловутый медовый месяц. Только здесь мы начинаем что-то делать для другого человека. И совершаем это бескорыстно, из любви. А не для того, чтобы нас одобрило общество, похвалили его родители, или чтобы партнер позаботился о нас в ответ. Ведь служение не имеет никакого отношения к прислуживанию.