Книга Я Вас слушаю! Или как подружить Фому с Ерёмой - Татьяна Берман

Помимо удобного времени и «повестки» встречи также рекомендую уточнить, в каком состоянии находится ваш друг: весел, грустен, готов ли он общаться с вами сегодня в принципе, и не просто общаться, а на вдохновившую вас тему.

Наглядная иллюстрация неготовности к общению на конкретную тему произошла не так давно у меня с Нитой. Как-то на меня снизошло озарение по вопросу, который мы не закрыли в прошлый раз. Звоню я ей, сообщаю, что хочу встретиться, и начинаю рассказывать о своих размышлениях. Я слышу на той стороне провода предложение приехать (причем в голосе энтузиазма нет), после чего Нита оперативно заканчивает разговор. По всем формальным признакам я суть встречи обозначила и приглашение приехать получила, но что-то не так. Минуты три я кумекала, после чего предположила, что именно эту тему она не особо хочет обсуждать, не готова или не до того. Я перезвонила, уточнила, точно ли она готова меня сегодня видеть, и, если предложенная мной тема не интересна, пусть только скажет, я с ней и про пингвинов с кенгуру поболтаю. Нитка сразу же взбодрилась, продемонстрировала полную готовность меня видеть. Мы поговорили обо всем – и на ту тему, которую я хотела, тоже.

Соответственно, логика этого принципа проста: до основного общения, чтобы услышать друг друга, убедитесь, что оппонент готов с вами общаться по заданному сценарию. Именно в тандеме огурцов с помидорами получается салат, по отдельности это просто овощи.

КТО ПЕРВЫЙ, ТОГО И ТАПКИ

Жизнь – штука весьма последовательная. Когда закончится работа, приходит время ехать домой. Придя домой, мы всегда первым делом раздеваемся, снимаем верхнюю одежду и обувь, чаще всего влезаем в тапочки. А если и не надеваем их, то в уличной обуви по дому не ходим. Проходим мыть руки, переодеваемся в домашнюю одежду, ужинаем и так далее. Это явный пример некой последовательности поведения, и я призываю в общении тоже быть таковыми. Если вы спрашиваете у человека, как дела, а он вам отвечает, значит, конкретно сейчас вы говорите о нем, и ни о ком больше. Когда человек расскажет про себя, получит определенную реакцию с вашей стороны, можете смело переходить на другую тему разговора. Не скачите с темы на тему, если спрашиваете что-то, выслушайте ответ на ваш вопрос, коли вы его задали. Ужасно раздражают вопросы «для галочки». Хотите узнать про дела – спросите и выслушайте ответ, а не рассказывайте про свои, не получив ответа, как дела у Васи, у Ксюши или других. Тут действует железный принцип: кто первый говорит, тот должен высказаться по полной программе и получить обратную реакцию. После завершения первой темы говорит второй, и так по определенной очередности.

Ладно последовательность, важно говорить еще о том, о чем спросили. Честно признаюсь, читатель, я мастер увести тему разговора в сторону, но все же стараюсь всегда вернуться к тому, с чего начинала. Спасибо моей работе, на которой четырнадцать лет пишу повестки встреч. Вопросы и задачи никуда не денутся, уводи разговор или нет, поэтому на заданную тему все равно пообщаться приходится. С годами и с сокращением личного времени я поняла: чем раньше вопрос решится, тем лучше будет для всех.

Увы, в личной жизни все не всегда так. Снова вспоминаем Лёлика и Болика и природу их конфликта. Лёлик первый, что важно, обратился к нам с Боликом с вопросом. Он ожидал от нас реакции и предложений. Болик же лихо задвинул друга и начал рассказывать о своем наболевшем. Со стороны такие ситуации выглядят просто: «Твоя проблема ерунда, а вот у меня…» Мы бы с радостью поговорили про Болика после оказания должной поддержки Лёлику, но тот решил не ждать. Последовательность разговора была нарушена, что привело к конфликту и недопониманию.

Безусловно, если в гостях у меня спросили, как дела, а я начала разговор о птичках, меня, извинившись, перебили и попросили сначала обсудить что-то важное для моего оппонента, я не обижусь. Это не попытка принизить мою важность, просто у человека есть более срочный разговор, чем мои птички. В таких ситуациях можно и нужно пойти навстречу ближнему. Если же вы считаете себя самым главным в вашем двухстороннем общении и, простите мой плохой французский, у вас «не держится вода в одном месте», рано или поздно это станет проблемой. С эгоистом никому не приятно общаться. Каждому интересно прежде всего говорить о себе и получить поддержку собственной персоны, при этом отдавать что-то в ответ все равно придется: в футбол играть в одни ворота просто неинтересно. В зависимости от того, как много вы готовы отдать, и определяется уровень комфорта при общении. Причем, как в случае Болика, отдавать нужно не то, что хочешь отдать сам, а то, что нужно другому.

Безусловно, если нужно что-то срочно обсудить, элементарным предложением «Мы обязательно обсудим твой вопрос, если ты не против, я хотел/хотела сначала рассказать не требующее отлагательств дело» проблема в большинстве случаев снимется. При этом крайне важно вернуться к тому вопросу, о котором вы начинали говорить, и довести его до логического завершения. Этим и определяется уровень отношения к человеку и ответственность за двухсторонний результат общения. Самое забавное, что вопрос, с которого началось общение, может уже не иметь смысла, но тому, с кем вы общаетесь, будет приятно, что вы не забыли. В противном случае одному будет хорошо – он получил все, что требовалось, – а второму как-то так себе.

Не нужно выталкивать человека из тапок, если он уже в них, просто возьмите другие. Поэтому если мы сажаем Фому с Ерёмой за стол, первый говорит Фома о творческом кризисе, из-за которого он сам не свой, Ерёма его выслушивает, пытается поддержать, как может. Когда проблемы Фомы были услышаны, Ерёма смело переходит к своим – в виде хоть поломки крана или молнии на джинсах. Теперь уже Фома с радостью расскажет, где ближайшее ателье, и предложит помочь починить технику.

Не забывай, читатель, времена, когда деревья были молодыми и по дороге в школьную столовую мы неслись наперегонки по коридору, остались в детстве. Взрослые и воспитанные люди умеют выдержать паузу, постоять в очереди и стройными рядами покинуть помещение в случае экстренной эвакуации. Да, мы часто соревнуемся друг с другом на жизненном пути, но дружба и семья для многих тихая гавань, в которой у каждого свои тапочки, кружка и носки.

ДА, ДА, ДА… УГУ… ХМ… ОКЕЙ

Нет, читатель, я не заснула над клавиатурой, когда писала строку выше.

Просто сейчас речь идет о том, что на входящую информацию нужно как-то реагировать. Представляем себе картину: вечерний звонок от коллеги, друга, мамы. У нас уточняют, есть ли время, уточняют, готовы ли поговорить на какую-то тему, все приличия соблюдают. Задается вопрос, поступает ответ, на него реакция, а затем – тишина. Возникает вопрос: ты меня слушаешь?

Мой дорогой читатель может заметить, что слушают обычно молча, но хоть немного подать голос следует. Особенно важно реагировать при телефонном разговоре, где говорящие не видят реакцию друг друга. Тихое скромное «угу, ого, ничего себе» пока не повредило ни одному разговору.

При этом реакция бывает разная, тут история отдельная. Реагировать нужно безусловно, но на того, с кем разговариваете.

В этом плане отличается моя дорогая Софа. Чаще всего на теме она сконцентрирована. Если к ней во время нашего разговора обращается кто-то из домашних, Софа плавно переходит к разговору с мужем или мамой. Я остаюсь на трубке, не понимая, кто здесь и ко мне обращаются или нет. К ее особенности разговора я, правда, давно привыкла, в такие моменты, конечно, нахожусь, но иногда теряюсь.