Книга Я Вас слушаю! Или как подружить Фому с Ерёмой - Татьяна Берман

Помимо условий, созданных для общения, необходимо о чем-то поговорить, еще и вдвоем. Я не зря назвала главу столь высокопарно. Каждый из нас считает свою ситуацию и вопрос самым важным, и ведем себя соответственно. Однако, чтобы разговор сложился, оба партнера в нем должны быть равнозначны. Не важно, что один президент, а другой уборщик. На одну реакцию должна быть другая, и пока в разговоре между партнерами знак равенства не будет стоять, слушать друг друга бессмысленно. Наши герои готовы поговорить на равных – даем слово Ерёме и начинаем процесс примирения

С ЧЕМ И КАК ПРИШЕЛ

Для начала, когда мы назначаем встречу или хотим поговорить, давайте вспомним вот о чем. Самая большая ценность в бешеном ритме нашей жизни это время. Для того чтобы быть услышанным, принципиально важно уметь ценить и свое время, и чужое.

Чтобы считаться воспитанным человеком или не растерять ближних, необходимо тактично относиться к времени тех, с кем нам нужно поговорить. На работе с этим более или менее все хорошо. Речь пойдет про личное и наши отношения с самыми родными и близкими. Так как семьям и друзьям позволено намного больше по отношению друг к другу, мы и позволяем себе в ответ больше. Только кто сказал, что это всегда правильно?

Вспоминаем матрицу Эйзенхауэра и градацию приоритетов. Нужно четко понимать, с каким разговором и в какое время ты приходишь, насколько именно сейчас это уместно. Форс-мажорные ситуации (ухудшение самочувствия близкого человека, чрезвычайные ситуации) вычеркиваем сразу, подобные события в моем кубике сразу попадают в раздел «срочно/важно». Речь о простых среднестатистических буднях.

День обычного человека средних лет делится на несколько частей.

В зависимости от времени дня человек готов пообщаться и выделить время под конкретный разговор. Пока мы едем на работу или с нее (если на машине, в метро все же шумновато), многие по дороге обсуждают вопросы дня, звонят друзьям или всем, кому не успели позвонить раньше. С девяти утра и минимум до шести вечера среднестатистический россиянин работает. Конечно, занятость у всех разная, однако мне сложно в течение дня выделить время на нерабочие разговоры, я отношу их на дорогу домой или на вечер, если разговор не срочный. Выбить человека из распорядка – значит внести некий дисбаланс в привычный уклад, к этому не все готовы. Да и спрашивается в задачнике: нужно ли это вообще? Можно без стрессов и неудобств обсудить вопрос позже.

Распространенная ситуация: сидим мы на работе дело делаем, не важно какое, но оно делается. Раздается звонок, на другом конце провода крик: «Срочно, мир рушится, немедленно беги сюда, мне нужно сказать тебе что-то очень важное, у меня большие неприятности» и прочее. Дело кидается, Чип или Дейл[24] спешат на помощь со скоростью космического корабля, летящего на Марс. Корабль долетел, и на вопросы «Что? Где? Когда?»[25] вместо извержения вулкана или гибели человечества ждет разговор из разряда: «Я сломала ноготь» или «Какое небо сегодня голубое».

Мне этот пример напоминает басню про мальчика-пастуха, который все время кричал: «Волки!»[26] Как и в басне, на ваши возгласы в итоге перестанут обращать внимание. Вот только не нужно винить окружающих в бессердечности. Если каждый раз под видом вселенской трагедии вас дергают без наличия таковой, потому что скучно, хочется внимания или просто не с кем было поговорить, уж поверьте, рано или поздно это надоест. Если просто хочется поговорить – скажите об этом прямо. Если у того, с кем поговорить хочется, сейчас нет времени – уважайте это и договоритесь созвониться попозже. Если что-то случилось, скажите об этом так же прямо – и желательно спокойно, насколько это возможно.

Видела кучу примеров, когда сидящие на рабочих встречах мужья мучительно пытались отвязаться от своих вторых половин. Половины не знали, что готовить на ужин, и выяснить это было нужно непременно в тот момент, когда рядом с мужем находится еще человек десять, пытающихся решить более насущную проблему, чем запеченная курица с рисом или овощами. Это негласное правило у нас было с Бывшим: мы начинали договариваться о планах либо рано утром, либо ближе к вечеру и все личные дела старались решать не в рабочее время, чтобы не мешать друг другу. Было еще полезное правило: на работу мы друг другу не звонили, только эсэмэски писали, хотя поговорить мне проще. Таким методом мы решали проблему информирования окружающих о наших личных вопросах. Исключением стала моя подвернутая нога и одновременно эвакуированная машина, когда мне пришлось звонить и просить меня забрать, чтобы ехать сначала за машиной, а потом в травмопункт. Данный случай отношу к категории форс-мажора, когда помощь реально нужна.

Софе в этом вопросе повезло меньше. Находясь в декрете и не работая, она для многих служила прямо-таки круглосуточным телефоном доверия. Особенно для Аделины, с которой училась давным-давно. Аделина не имея детей и работы, интересных занятий из разряда спорта или вышивания крестиком, имела доход в виде успешного мужа и массу времени, которое проводить с пользой совершенно не умела. Аделине было пожизненно скучно, и она изобретала себе проблемы и расстройства с упорством, достойным, безусловно, лучшего применения. Почти каждый Софин день начинался и заканчивался с трагедии, слез и истерик, которые Аделине необходимо было срочно излить, иначе случится страшное. Как ты понимаешь, читатель, «срочно» тут слово главное. Пичкала дамочка этим «позитивом» еще и мужа, который делил с Софой бремя развлечения царевны Несмеяны[27]. В итоге муж Аделины, не выдержав постоянного нытья, дерганья по пустякам и отсутствия уважения к себе любимому, побежал разводиться. Софа упорная и продолжает дружить из последних сил.

Потому, дорогой читатель, помни: если хочешь общения, подумай о том, с чем и как ты приходишь к другому человеку. Я понимаю, что жене хочется покормить мужа тем, что ему понравится. Стоя в магазине и выбирая продукты, самое удобное время спросить, что же ненаглядный будет. Загвоздка в том, что это для нее самое удобное время и важно в тот момент это для нее, а вот мужу, может, вообще не удобно и крайне не важно. Может быть плохо на душе, кошки скребутся, и хочется этим поделиться здесь и сейчас, но тому, с кем делимся, может быть не до того по объективным обстоятельствам. Или еще хуже. В таких ситуациях исходи из своих потребностей: нужно выплакаться, а муж или жена на работе, и друг занят, но выплакаться надо. Не нужно долбиться в закрытую дверь, найди того, кто будет рад и готов выслушать, – получишь результат и удовлетворение, хотя лучше, конечно, совсем не грустить.

Мой любимый прием, которым пользуются многие: при звонке первым делом поинтересоваться, удобно ли говорить тому, кому я звоню. Поверьте, я в этот момент правда готова к любому ответу – и положительному, и отрицательному. Затем тактично сообщаю, у меня вопрос или я поболтать. Если действительно что-то срочное, я прошу сразу меня простить и выделить минутку (в которую я, кстати, планирую уложиться), после чего перехожу к сути, если не срочное – спрашиваю, когда перезвонить. Приемы стары как мир, но очень помогают не нарваться на конфликт там, где его можно избежать. В конце концов, это в моих же интересах.