Книга Джентльменами не рождаются, или Секреты воспитания мальчиков - Наталья Царенко

Мы вообще порой совершенно не задумываемся, насколько страшным оружием является наша лексика – тот набор слов, который льется из наших уст в адрес непослушного наследника. Увы, редко кто способен удержаться в рамках литературных норм в состоянии острого раздражения, и тогда в ход идут слова тяжелые, злые, хлесткие – бранные, а порой даже нецензурные. Поэтому, когда вы ссоритесь с ребенком, то, как бы ни были «на взводе», следите не столько за громкостью, сколько за тем, ЧТО вы кричите. Децибелы вам простят, а вот обидные эпитеты, оскорбительные сравнения вряд ли забудут. Тем более что такие слова подобны минам замедленного действия: они западают глубоко в память и сработать могут в самый неожиданный момент, причем не факт, что в ваш адрес. Возможно, взрыв достанется супругам или даже детям ваших детей, если они однажды неловко наступят на «любимую мозоль». Поэтому держите себя в руках, насколько можете: словами можно ранить непоправимо больно, особенно маленьких.

Но самым распространенным видом агрессии являются, конечно же, физические наказания, иными словами – рукоприкладство. Согласно данным опроса, проведенного по заказу журнала Psychologies, 80 % современных родителей используют физические наказания при воспитании своих детей.

Уровень агрессии в нашем обществе так высок, что физическое насилие стало практически нормой, распространившись буквально на все сферы жизни. Неудивительно, что поток агрессии давно затопил и семьи, став, увы, нормой общения дома для многих. Кроме того, многими мгновенный эффект ценится выше отдаленных перспектив. Люди не привыкли, не хотят думать хотя бы на пару шагов вперед – им кажется, что победить в данной конкретной ситуации означает одержать победу вообще. Однако зачастую она оказывается победой пирровой, когда проигрываем мы больше, чем выигрываем. Между «эффективнее» и «быстрее» сторонники физических наказаний выбирают «быстрее», так как альтернативный путь – объяснять, давать возможность убедиться на собственном опыте – это слишком долго и трудоемко. Врезал – и порядок. Но, выигрывая тактически, в этом случае вы всегда проигрываете стратегически.

А главное, люди просто не умеют наказывать по-другому, поскольку действует закон наследования поведенческих стереотипов. Если вас били в детстве, вы наследуете родительскую модель поведения зачастую даже в тех случаях, когда знаете, как не надо, и умом понимаете, что ударить – это неправильно. Но вот реагировать правильно не умеете – не имеете опыта, не видели других вариантов в действии, и в критический момент актуализируется именно то, что опробовано на себе. Многие боятся признаться самим себе в тех негативных чувствах, которые испытывали и до сих пор испытывают к собственным родителям – ведь социум такого не одобряет!

А у многих просто не укладывается в голове: как это вообще возможно – воспитание без ремня? Даже если они прочитали немало книг и статей об «альтернативных методах воспитания», все равно до конца не верят, что это реально работает.

Некоторые, правда, получают от собственных родителей такую мощную дозу насилия, что она начинает действовать как противоядие: своих детей пальцем не трону! Но для этого нужно иметь очень сильный характер, который не сломали даже такие «воспитательные меры».

Итак, почему же детей бить нельзя?

Во-первых, любой удар – это акт насилия, вне зависимости от того, пришелся он по попе или по щеке, вне зависимости от того, какой смысл вы сами в него вкладываете, – сухой остаток все равно будет таким: «бить – можно!». В дальнейшем эта концепция будет перенесена вашим ребенком на всех остальных сапиенсов, включая вас – в перспективе.

Во-вторых, таким образом мы навязываем детям порочную модель разрешения конфликтных ситуаций: побеждает только сила! Когда люди с такой жизненной концепцией сталкиваются с другими силами – с разумом и чувствами, с законами природы и общества, – им бывает непросто принять тот факт, что необходимо считаться с чем-то (и с кем-то) еще.

В-третьих, физическое наказание – это признание поражения: значит, у вас не нашлось аргументов, не хватило влияния, не вышло грамотно построить отношения таким образом, чтобы ребенок вас слушал и слышал без крайних мер. Кроме того, ребенок делает еще один вывод: своими действиями он может довести вас до того, что вы не сможете владеть собой, а значит, он психологически сильнее вас и может вами управлять. Фактически так и есть – и больше всего вы злитесь именно по этой причине.

В-четвертых, это малоэффективно: когда ребенок понимает, почему он не прав и внутренне согласен с вами, признает свою вину (а так бывает, если вы не ленитесь объяснять свои запреты и нормы, делитесь своими мыслями об устройстве мира и о том, что такое хорошо и что такое плохо, а не только раздаете подзатыльники и руководящие указания), то легче следует правилам, чем будучи вынужден покоряться и быть хорошим в буквальном смысле из-под палки. В этом случае наказание не дает настоящего урока, и в следующий раз дети снова поступят так же, если будут думать, что вы не увидите, не узнаете – словом, если будут полагать, что поступок останется безнаказанным.

В-пятых, страдает ваш авторитет, ведь любая конструкция, построенная на страхе и под давлением, шатка и непрочна. Авторитет силы всегда слабее авторитета знаний и опыта, а именно знания и опыт позволяют понять, что пинок далеко не всегда рождает крылья.

В-шестых, получить шлепок, а тем более удар по губам, по затылку или по щеке, – это унижение. Особенно страшно, если подобное происходит публично, при свидетелях, а ведь родители обычно не церемонятся: могут и при друзьях огреть, и при одноклассниках. Многие дети переносят это настолько болезненно, что несправедливость способа наказания затмевает им ощущение собственной вины – следовательно, снижает КПД ваших действий практически до нуля.

В-седьмых, когда такие наказания повторяются часто, ребенок ощущает себя нелюбимым, плохим, не оправдавшим надежд, недостойным, и эмоциональная сторона ваших отношений стремительно ухудшается. Помните один из главных принципов справедливых наказаний – осуждать проступок, а не самого ребенка? С физическими наказаниями это не получается, ребенок неизбежно принимает все «на личный счет». А главное, исчезает доверие: ребенок старается без нужды не рассказывать ничего о себе и своих делах – а вдруг вам это не понравится и он получит очередную «воспитательную порцию»?

В-восьмых, мальчик, воспитанный в парадигме физического насилия, в перспективе имеет всего два варианта развития: перенять сценарий буквально и научиться ломать и причинять боль всем, кто слабее, либо научиться прогибаться подо всех, кто окажется сильнее его. И первый, и второй варианты одинаково разрушительны. Поэтому давайте серьезно задумаемся над тем, что для нас важнее: послушание и страх или умение любить и уважать, подчинение или понимание. Ведь каждый находит то, что ищет…

Семья-тюрьма: дисциплина и гипертребовательность

Часто родители задают вопрос: можно ли наказывать детей и как? Но с наказаниями вот какая есть проблема. Во взрослой жизни-то наказаний практически нет, если не считать сферу уголовного и административного права и общение с ГИБДД.