Книга Джентльменами не рождаются, или Секреты воспитания мальчиков - Наталья Царенко

♦ ребенок родился очень поздно или дался в плане здоровья или социального благополучия слишком тяжело, и поэтому мать страдает от так называемой фобии утраты ребенка, а вместе с ней страдает и сам ребенок, поскольку над ним либо слишком трясутся (опять же – гиперопека), либо все время думают о том, что плохого может с ним случиться, тем самым запуская энергоинформационные процессы, которые обеспечивают «выполнение прогнозов»;

♦ либо, как вариант, отношения в семье очень холодны, дистантны, члены семьи разобщены эмоционально и духовно – это просто чужие друг другу люди, живущие под одной крышей.

Что со всеми этими семьями не так, давайте разбираться.

Агрессивная семья: домашнее насилие

Избитый мужчина с избитым внутренним ребенком может только избивать других, так как ему никогда не хватает терпения, чтобы рассказать о своей боли.

Дж. Холлис

Агрессия – вещь сложная и неоднозначная. Домашнее насилие коварно и многолико, оно принимает любые формы, не только физические. Крики, угрозы, запугивание – это так называемая вербальная (словесная), или, как ее еще называют, пассивная агрессия. Физические наказания – агрессия активная, однако и та, и другая одинаково травматичны и неконструктивны, хоть и каждая по-своему. И вопрос «что лучше и что хуже?» – из серии «что хуже – чума или холера?». Обе хороши, и рубцы на душе оставляют одинаково серьезные.

Арсенал «воспитательных мер» у нас, родителей, велик и объемен, и первым в этом списке идет запугивание как способ наказания. Насколько эффективно это средство? Поначалу срабатывает обычно мгновенно, но эффект длится недолго, да и достигается дорогой ценой. Потому что, однажды обнаружив родительский блеф («Я орать не перестал, а все равно никакой бабай не появился!»), ребенок больше на ваши «страшилки» не купится. А если нервная система сына послабее, то в особо удачных с нашей точки зрения случаях, то есть когда малыш нам поверил, в его душе поселяется страх. И в дальнейшем вашей проблемой будет уже не столько непослушание, сколько именно страхи и даже, возможно, фобии. Ведь, согласитесь, детишки разные, и если «пугалки» у сангвиника в одно ухо влетят, а в другое вылетят, то в душе мнительного меланхолика поселятся навсегда. Воображение дошкольников смешивает мир реальности и фантазии, и для них совершенно правдоподобны и на самом деле страшны все наши Бабки-Ежки и Кощеи Бессмертные. Так что если родители злоупотребляют этими образами, они выходят со страниц сказок и начинают жить в квартире и в снах ребенка, и тогда появляются ночные кошмары и даже дневные страхи, когда, казалось бы, и мама-папа рядом, а малыш все равно боится. Почему? Да потому что мы уже поселили в его душе уверенность, что есть такие всемогущие силы, которые заберут его, если вести себя будет плохо, и папа с мамой не просто не смогут помешать, они вроде бы даже с одобрением к этому относятся… Следовательно, защиты от них ждать не приходится – так ребенок теряет веру в родителей и доверие к миру.

А главное, боязнь не добавляет послушания. Страх порождает истеричность, а истерика означает неуправляемость.

А ведь, припугнув, мы же хотели как раз обратного? Верно, а получилось – как всегда.

Ну, а запугивание реально существующими людьми – вещь и вовсе нехорошая. Если слишком рано поселить в сознании ребенка мысль, что любой чужой потенциально опасен и только о том и думает, как бы его обидеть или похитить, ваш малыш окажется в мире, где никому нельзя доверять и все вокруг – скрытые враги. Не стоит путать формирование разумной осторожности и насаждение страхов перед определенными людьми: для детской психики это может оказаться непосильной ношей.

Более темпераментные люди предпочитают звуковые эффекты – крик. Атака голосом применяется для немедленного приведения воспитуемого объекта в состояние надлежащего внимания и послушания, однако есть и еще один бонус: не только дитя утихло, но и родитель высказался. Облегчение вдвойне! Однако больше плюсов у данного воспитательного метода не наблюдается, а вот минусов – изрядно.

Первый подводный камень заключается в том, что крик – это всегда падение ваших акций. Случается, что у родителей просто сдают нервы, когда ребенок их игнорирует, «мотает нервы», дерзит, поступает назло, то есть в ситуации открытого конфликта. Такое поведение – признание своего бессилия и страха, как бы грозно при этом вы ни выглядели.

Уверенный в себе человек говорит спокойно, крик же – это всегда слабость.

Впрочем, родители – не роботы, и порой любой из нас может подобную слабость допустить. Однако в таком случае есть лишь один момент, которым можно ситуацию отчасти оправдать и отчасти же исправить: попросить прощения за свой срыв. Не бойтесь, корона не упадет, а вот пользы будет немало: ребенок поймет, что вы умеете признавать свои ошибки (и, значит, научится и сам этому ценному в социуме качеству), а еще возникнет мостик, пусть и хрупкий, от войны – к миру, от громов и молний – к свету и улыбке. Согласитесь, кто-то всегда должен быть первым, чтобы растопить лед, так что возьмите на себя эту роль: ведь ребенку это сделать труднее!

Второй ловушкой родительского крика является то обстоятельство, что в ответ вы всегда получаете только отрицательную эмоцию. У малыша это может быть испуг, причем особенно «громкие» и грозные или же слишком часто бывающие несдержанными родители могут спровоцировать своей аффективной вспышкой невротические проявления у ребенка – к примеру, малыш может уписаться от страха, у него может начаться заикание. Наверняка вы уже сталкивались с эффектом катализатора, когда ваш крик провоцировал ребенка на совсем уж неуправляемое поведение, но возможно, напротив, и состояние торможения, когда раздражитель (ваш громкий крик) превышает адаптационные возможности его организма, и ребенок на глазах «тупеет»: вы на него орете, а он словно не слышит вас, не реагирует. В результате у вас дрожат руки, колотится сердце, вы глотаете валериановые капли, а конфликт так и остается неразрешенным, взаимопонимание не достигнуто. То есть эффект не просто нулевой – он в существенном минусе.

У подростка же крик вызывает протестную реакцию по принципу «я ему слово – он мне двадцать», причем, учитывая тот факт, что в этом возрасте ребята еще менее сдержанны, чем взрослые, вы рискуете услышать в свой адрес тоже много интересного. И, конечно, эффект катализатора может привести к последствиям еще более печальным: в основном подростки используют стратегию ухода – из нормальных отношений с вами, из дома вообще. Подростки принимают решения нередко спонтанно, и они порой неоправданно «круты» в выборе мер. Однако нам, взрослым, легче контролировать себя, а главное, как бы там ни было, ответственность за то, что происходит в детско-родительских отношениях, лежит все же в первую очередь на нас, родителях.

Третий аспект: криком вы демонстрируете модель поведения «унижать слабого можно», и не удивляйтесь потом, если в старости, когда расклад сил («кто в доме хозяин») изменится с точностью до наоборот, вы также окажетесь на месте униженного ни за что – «громоотвода».