Книга Джентльменами не рождаются, или Секреты воспитания мальчиков - Наталья Царенко

Большой мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий. Что посеешь, то и пожнешь, и задача взрослого человека – просчитывать последствия и принимать решения.

Людмила Петрановская

Существует категория людей, которые слишком «давят», требуя безоговорочного послушания, не особенно утруждая себя объяснениями, на одном лишь основании, которое они считают достаточным: «Я сказал!»

Именно они требуют железной дисциплины, жестко наказывая за любое уклонение от предписанного курса, и не утруждают себя тем, чтобы учитывать еще чье-либо мнение (других членов семьи, самого ребенка), кроме собственного. Ребенок для них – не человек с собственными желаниями и мыслями, а главным образом объект воспитания, поэтому такие мамы и папы сосредоточиваются на целях (по критерию достижения которых судят об успешности – своей и ребенка), а сам процесс достижения чего-либо для них, как правило, вторичен, поэтому вопросы о том, насколько ребенку «в воспитательном процессе» удобно, комфортно, не слишком их заботят.

Именно для таких родителей чрезвычайно важна успешность ребенка. Им свойственно «любить с условием» – сын почувствует их расположение только в том случае, если оправдает ожидания, а если нет – семья тщательно его рихтует, порой сводя на нет человека вообще. Ведь что может остаться, если ежедневно «полировать»?

В результате получают детей послушных и управляемых, но совершенно безынициативных, – в них уже сломан стержень, сами они ничего не хотят и привыкли лишь исполнять («ведь с нами тот, кто все за нас давно уже решил»), и вполне вероятно, что всю жизнь они проживут «ведомыми», а то и просто тихими неудачниками. Вырастая, они становятся тревожными, мнительными, чрезвычайно зависимыми от оценок, и максимум, где они добьются «побед», – это в семейных баталиях, в процессе муштры уже своих собственных жен и детей: ведь поведенческие стереотипы – штука чрезвычайно живучая…

Наиболее сильно проявляются негативные последствия подобного воспитательного стиля в подростковом возрасте, ведь в этот период как никогда нужен авторитет понимания и как никогда неуместен авторитет силы, а ключи к взаимопониманию авторитарным родителям недоступны.

Что же делать, если вы ловите себя на том, что часто грешите именно таким подходом к детям? В первую очередь – задуматься не о текущей ситуации, а о перспективах.

Ломая сына, вы делаете его не просто послушным – вы делаете его управляемым и покорным всякому, кто превосходит его по силе (физически и морально). Подавляя волю, вы воспитываете послушного «винтика» – в своей взрослой жизни он вряд ли будет не просто лидером, но и хотя бы человеком, самостоятельно принимающим решения, касающиеся его жизни: какую профессию выбрать и где работать, когда и с кем вступать в брак и так далее. Имеет смысл серьезно задуматься о том, какую основу характера детей вы закладываете, добиваясь от них идеального послушания любой ценой.

Так что же получается – дисциплина не нужна? Отнюдь, она необходима. Весь вопрос в том, какими методами мы ее добиваемся.

Итак, первый принцип: воспитывать своим примером, а не словами. «Делай, как делаю я» – это работает. «Делай, как я говорю» – не работает. Ни одно правило не будет исполняться, если оно не соблюдается и родителями. Сын на примере семьи должен убедиться, что вся жизнь вокруг – это жизнь по правилам и необходимо научиться увидеть в них не только ущемление своих интересов, но и защиту.

Второй принцип заключается в единстве требований и постоянстве. Все, чего вы хотите добиться от него, необходимо формулировать четко и всегда одинаково (иначе ребенок ваши требования просто не поймет и не запомнит), не меняя, как говорится, правил игры в процессе самой игры. Кроме того, ваше непостоянство убеждает ребенка в том, что родители и сами толком не знают, чего хотят, а это позиционирует вас как людей несерьезных, следовательно, также работает против авторитета.

Третий принцип: соблюдать хоть небольшую, но дистанцию, продиктованную разницей в возрасте. Совсем «на равных», какими бы идеями вы ни руководствовались, не получится: ответственность на вас и на детях лежит все же разная, обязанности – тоже, так что, если вы собираетесь уравнять себя и ребенка в правах, это будет несправедливо. Не только потому, что, по сути, ущемляются интересы родителей, но еще и потому, что это будет фальшиво: ведь истинного равенства все же нет… Так что грамотная позиция взрослых будет «на несколько шагов впереди», и правильная их роль – «ориентир», а не «равный», как бы демократично и внешне гуманистично это ни звучало.

Четвертый принцип: объяснять все свои запреты, решения и поступки – понимание гораздо эффективнее слепого подчинения, и если сын будет вашим идейным сторонником, если ему будут понятны ваши принципы, резоны и мотивы, то слушаться будет гораздо легче. А еще у него будет ощущение, что с ним считаются, его уважают и что ограничения и требования – не просто ваши прихоти, а продиктованы его же интересами.

Принцип номер пять: не угрожать. Если сын нарушает правила, о наличии которых осведомлен, если он явно забылся, заигрался, предупредите его сначала: тогда он будет знать, на что идет, упорствуя в своих заблуждениях. Если же со стороны ребенка – явный вызов и попытка проверки границ дозволенного, накажите, не ограничиваясь грозными обещаниями, поскольку невыполненные угрозы роняют ваши акции до нуля: ребенок быстро понимает, что ваше слово расходится с делом, а значит, всерьез вас воспринимать не обязательно.

Для некоторых родителей актуальны не столько запреты, сколько стремление контролировать, непрерывно «держать руку на пульсе», быть в курсе малейших нюансов жизни сына и, по возможности, контролировать решительно все, что с ним происходит. Тем самым в своем сознании они создают иллюзию собственного всемогущества: ведь думать, что проконтролировать можно все, могут лишь боги, ну и те, кто себя к ним причисляет.

На самом же деле стремление к тотальному контролю – свидетельство наличия у нас страхов (так мы пытаемся защититься от опасностей) и нашей слабости (так мы чувствуем себя уверенней и значимей).

Кроме того, желание контролировать – это оборотная сторона одиночества, опасения, что ты не нужен, не важен: ведь контролирующий родитель всегда при деле, без него или нее ни один винтик не сдвинется, ничто не будет сделано «как надо», «никто и пальцем не пошевелит» – словом, они дирижеры семейного оркестра, без которых все будут играть не в лад, – по крайней мере, сами они в этом уверены. Нет, они не пробовали дать членам своей семьи шанс научиться жить без контроля и напоминаний – они ведь заранее уверены, что у тех ничего не получится (а на самом деле – боятся, что получится без них!), поэтому сами все решают за всех.

«Если я не проконтролирую, в этом доме не будет сделано ничего!» – такая горькая фраза говорит в первую очередь о том, что это «ничего» нужно в первую очередь «контролеру», а никак не его окружению.

Кроме того, контроль расслабляет окружающих, и поэтому имейте в виду, что спустя пару лет дети не просто разучатся действовать самостоятельно, но еще и начнут обвинять вас в том, что это вы о чем-то не напомнили, что-то не проверили… По собственной инициативе перекладывая на себя ответственность за жизнь других, вы учите их снимать с себя эту самую ответственность всеми правдами и неправдами.