Книга Профессия мама - Елена Патрикеева

Задание этой главы

Потратьте день на наблюдение за своим ребенком из надситуативной позиции. Как будто вы сторонний наблюдатель, исследователь. В каждый момент, когда ребенок проявляет агрессию, старайтесь ответить на вопрос: зачем он себя так ведет? Что он хочет мне сказать? Что я могу сделать, чтобы научить его другому способу?

Непослушание

Давайте сразу иметь в виду, что НЕпослушание в изначальном его смысле (нарушение запретов, просчет родительских эмоций, злой умысел) неприменимо к детям, у которых лобные доли не дозрели до этого. То есть лет до 5–7. Все, что до этого (отказ делать то, что просите, или настойчивое повторение того, что просите не делать), объясняется следующим:

• вы даете сильную эмоцию (дали когда-то), теперь это игра. Мой сын в возрасте 1,5 года играл со мной в игру «смотри, мама, как я сейчас буду прыгать с дивана на каменный пол». Смотреть на это спокойно было невозможно – я подлетала, хватала. Ребенок хохотал и начинал игру сначала. Никакие «нельзя», строгий тон и прочее не работали. В итоге пол был выстлан плотным слоем подушек, и каждый раз, когда ребенок с хитрой моськой подходил к краю дивана, я резко вспоминала, что у меня важные дела на кухне. Через неделю игра забылась навсегда;

• у ребенка не сформированы процессы произвольного торможения, ему просто нравится то, что он делает, он реально вас не слышит или не может остановиться. Присядьте, установите контакт (глазами или дотроньтесь). После этого начинайте запрещать или направлять ребенка;

• вы просите то, что недоступно ребенку в силу возраста («Успокойся», «Не кричи», «Не шевелись, сиди спокойно» – это все не для их нервной системы);

• это единственная возможность добиться от вас контакта (характерная ситуация, когда мама находится в депрессивном или субдепрессивом состоянии и не может быть в контакте с ребенком);

• наблюдаются нарушения привязанности, и поэтому ребенок не следует за родителем (маленький ребенок вообще не слушает, а именно следует).

Я могу привести еще полдюжины причин, и ни одна не будет звучать: «Вы плохо воспитываете ребенка». Скорее всего, просто ваши требования к ребенку непоследовательны, он не понимает, что ему можно, что нельзя.

Вот пара приемов для малышей 1–3 лет (я повторюсь: до года просто обезопасьте пространство и предоставьте ребенку свободу исследования; если запрет неизбежен, отвлекайте, переводите внимание):

• при нежелательном поведении реагируйте максимально спокойно и вербально, и невербально. Об этом подробно читайте в главе «Принятие VS вседозволенность». Иногда не получается обойтись без слов «Нельзя», «Мы так не делаем» – это нормально;

• если вы видите, что ребенок сейчас сделает что-то, что делать нельзя, опередите его, дав команду. Пытается кинуть песок в кого-то, суньте под нос формочку со словами «вот сюда клади, будем куличик делать». Предотвращайте. В ситуациях, опасных для жизни и здоровья (убегает на дорогу, не хочет идти за руку и т. д.), ловим, останавливаем, берем за руку, безапелляционно вводим правило «через дорогу ходим за руку». Не получается, значит, не ходим через дороги, выбираем площадки, откуда не сбежит. Для ребенка до трех лет нормально не понимать, почему это важно. Проигрывайте ситуации, связанные с безопасным поведением, на игрушках. Читайте малышу терапевтические сказки, например, из серии «Сказкотерапия» от издательства CLEVER;

• используйте утвердительные фразы. Вы говорите: «Не прыгай», ребенок слышит только «Прыгай» и думает: «Отличная идея». Выпишите все ситуации, в которых ребенок вас «не слушается», и придумайте (и выучите) фразы, которые будете ему говорить вместо привычного и неработающего «нельзя»;

• забалтывайте. Дети уже в полтора года отлично вас понимают не только невербально. Начните вкрадчиво что-то рассказывать, ту же сказку, например;

• нельзя ребенку 1,5–3 лет запретить, не дав альтернативы. Сын настойчиво лез на подоконник ровно до того момента, пока мне не пришло в голову заветное: «На подоконник нельзя, а коленями на батарею можно». Неделю простоял на батарее, глядя в окошко, и забыл;

• используйте формулу «Да, конечно, но…» (позже, завтра, после ужина).

Как мы, родители, сами того не ведая, закрепляем нежелательные формы поведения у детей? Помните, даже у младенца есть потребность в эмоциональном контакте с матерью. Это залог его чувства безопасности: мама рядом, мама заботится, мама включена в меня, мама отзывается на мой зов – значит, я выживу.

Со временем у ребенка формируется потребность не просто в эмоциональном отклике и включенности, но в полноценном общении. Общении через эмоциональный контакт в первую очередь.

Для детей контакт с родителем становится своеобразной пищей. Крайне желанной. На что порой дети не идут, чтобы его получить. Причем контакт любого характера, даже негативный. В этом смысле для ребенка любой контакт – это контакт.

В случае с нежелательным поведением, в том числе непослушанием, мы можем ненароком закрепить его:

• сильной позитивной реакцией (смех, умиление). Что мило в год, уже не так мило в три;

• сильной негативной реакцией (крик, шлепок, меткий бросок игрушки в стену, пинок кота и пр.). Даже если после окрика ребенок прекратит действие, сделает он это из страха, а не от понимания и осознания. А еще запомнит, что мама дает кучу внимания, если так делать;

• непоследовательной реакцией (сегодня на баловство я хихикаю, завтра ругаюсь, послезавтра начинаю рыдать от бессилия);

• в случае невротических реакций постоянные «Убери руку» / «Вынь палец» / «Хватит» / «Прекрати!» тоже закрепляют негативную модель поведения. Минимум эмоционального внимания, работаем с причинами, руки занимаем, мягко убираем. Произвольное поведение ребенка не развито настолько, чтобы просто остановить себя.

А нужны ли наказания? В частности за непослушание? В целом нет. Почему? Потому что они не работают. Вы ставите в угол «подумать» двухлетнего ребенка? Он пугается, не понимает, что происходит, или вовсе хохочет, думая, что это игра. Вы отбираете игрушки у ребенка постарше? Он обижается и сути все равно не улавливает.

Пока никто снова не возмутился на тему «что же теперь, все разрешать?!», поясню еще раз (и отправлю перечитывать все ту же главу про вседозволенность):

• ребенку любого возраста ОБЯЗАТЕЛЬНО нужны правила;

• наказания за нежелательное поведение работают ГОРАЗДО МЕНЕЕ ЭФФЕКТИВНО, чем поощрение за желательное поведение (поощрение здесь – мамина радость, улыбка, ее позитивное внимание, а не подарки);

• наша глобальная задача – донести до ребенка, почему важно выполнять те или иные правила, а не запугать. Иначе мы получим ситуацию, когда при маме мы правила выполняем, но чуть мама за порог – и все. Объяснять, мотивировать, укреплять привязанность, верить в свой авторитет, быть последовательным и еще 100500 раз объяснять – вот наша стратегия;