Книга Профессия мама - Елена Патрикеева

Первый возрастной кризис знаменует появление новой причины агрессии – злость в ответ на отказ и запрет.

Ребенок злится и не знает, как выражать это чувство. Как может (как видел, как получилось), так и выражает. Если ребенок в 1,5 года лупит маму по лицу в ответ на запрет, это совсем не обязательно означает, что дома его нещадно шлепают и он взял это поведение за модель. Не обязательно, но может.

Основная причина такого поведения – незрелый эмоциональный интеллект и отсутствие эмпатии: я не знаю, как показать или сказать, что я злюсь, и не понимаю, что чувствует другой, когда я его бью.

Закрепиться такая форма поведения у ребенка действительно может, если по отношению к нему применяются физические способы воздействия (даже легкий профилактический шлепок по попе легализует это как способ взаимодействия). Крик на ребенка также может трансформироваться в физическую агрессию со стороны ребенка. Более того, даже если ребенка никто не трогает и на него не кричит, но он видит такие формы поведения в целом дома между его взрослыми, велика вероятность, что возьмет это за модель поведения.

Интересный момент: если в семье принято эмоции максимально подавлять и не показывать, а вся агрессия приобретает пассивную форму (обиды, игнорирование, шипение друг на друга из разных углов), то ребенок, как самый чувствительный элемент семейной системы, может начать выдавать вовне напряжение, накопленное всеми членами семьи. А так как конструктивные формы выражения злости ему не продемонстрировали, будет делать, как возраст позволяет.

В силу неразвитого эмоционального интеллекта некоторые, особенно легковозбудимые дети, могут путать эмоции. Действительно малыши могут ударить от радости или укусить от горя. Если это единственный способ получить контакт от уставшей мамы, ребенок будет использовать его. Даже при достаточном контакте это просто может быть игрой. Весело же: я швыряю вещи – мама начинает туземные пляски.

Ну и, наконец, у детей примерно к 2–3 годам вместе с потребностью в игре просыпается интерес к сверстникам и желание с ними общаться. Модели взаимодействия они усваивают через подражание. Если взрослый специально не обучает ребенка, как знакомиться, как предлагать играть, как и во что собственно играть, малыш порой выбирает максимально контактный, но не самый конструктивный способ: ткнуть, пнуть, толкнуть.

Что может ситуативно вызвать такое поведение? Все то, что может вызвать гнев и любую другую форму нежелательного поведения. Физический дискомфорт (голод, холод, недосып, боль), отказ, запрет, непонимание собственных желаний, невозможность их донести до родителя, сепарационная тревога (реакция на расставание с объектом привязанности), в целом нарушения привязанности.

Понятное дело, что мы, как всегда, работаем с причинами. Устраняем их. Но как реагировать в моменте? Вы уже, наверное, догадались, что большой разницы здесь с главами про истерики, вседозволенность и со следующей, про непослушание, не будет. Тем не менее проговорим.

а) 1 год

Помним, что действия здесь вызваны исследовательским интересом и наша задача – не закрепить негативное поведение. Поэтому все наши реакции максимально спокойные. Даже если мы что-то говорим строже или хмурим брови, все равно следим за децибелами и жестикуляцией.

В моменте:

• коротко обозначаем: «Мы так не делаем, маме / Тузику больно / игрушка сломается»;

• переключаем внимание;

• даем инструкции: мы маму за волосы не тянем, лучше погладь маму (берем ручку в свою руку и водим, показываем движение);

• а здесь уже закрепляем форму поведения своей позитивной эмоциональной реакцией (расплываемся в улыбке, говорим, как нам приятно и т. д.);

• готовимся повторять много раз. Очень. Много. Раз.

б) 2 и 3 года

Я подчеркну еще раз: невозможно объяснить ребенку, что бить людей нельзя, если мы допускаем это по отношению к нему; надо уважать чужие границы, но как он научится, если его границы никто не замечает, желаниями не интересуется, одевает, выкручивая руки и ноги и т. д.? Разовые акции не берем, конечно, подразумеваем систему. То есть в первую очередь мы анализируем и пересматриваем свое взаимодействие с ребенком и то, что он наблюдает в семье.

Далее подумайте, что смотрит и во что играет ваш ребенок. Если у ребенка вдруг появились агрессивные формы поведения, проанализируйте, нет ли этого в мультиках, которые он смотрит, не играет ли он с папой в шуточную, но борьбу. Это касается также вербальной агрессии. Уберите эти элементы, по крайней мере на время.

Если мы хотим, чтобы ребенок перестал действовать каким-то образом, мы должны обучить его альтернативным способам действия. Своим примером, обращая внимание на похожие случаи в книжках и на улице, проигрывая на игрушках, давая конкретные инструкции (не «Пойди познакомься», а «Давай ручку, подойдем к мальчику, а теперь скажи: „Привет!“»).

В моменте:

• стараемся предотвращать (не допускать перевозбуждения, на время исключить провоцирующие стимулы и ситуации, руки ловить);

• реагируйте на такое поведение. Только если это уже очевидная игра, тогда со спокойным лицом уходим по своим делам на кухню. Мой сын, например, в какой-то момент повадился с хитрым лицом все швырять. Желательно бьющееся и чужое. Две недели срочных дел на кухне и последующее СОВМЕСТНОЕ устранение последствий швыряний, и все прошло;

• реагируйте максимально спокойно. Ровным, нудным тоном, без красок в голосе говорим (повторяем 100 раз, если надо): «Мы так не делаем / мы не бьем / не кидаем / мне больно». Но помним из главы про вседозволенность и границы: невербально показываем свое неудовольствие;

• даем альтернативу: злишься – потопай/порычи/скажи: «Я злюсь»; хочешь пообщаться – скажи: «Привет»; нравится девочка – обними. В случае с избиением детей в окружении учим извиняться, жалеть, гладить, мириться (если вы ссоритесь при ребенке, не забудьте при нем же помириться). Готовимся повторять это много раз. Ребенок, который услышал, понял и сделал, – это три разных ребенка. По крайней мере лет до 7;

• самый тяжелый момент, который все портит, как и с истериками, – это стыд. Люди же видят. Что они подумают о ребенке? А обо мне как о маме? Дышите. Вы все равно не контролируете чужие мысли. Плюс это, скорее всего, ваши собственные мысли. Признавайтесь, что думаете о мамах, чьи дети дубасят ваших? Сконцентрируйтесь на решении задачи – изменении паттерна поведения ребенка;

• самое важное – не забывать, что поведение не равно человек. Поступок может быть плохим, а ребенок все равно остается любимым. Если уж ругаете ребенка, избегайте фраз типа «плохой мальчик». Не вешайте ярлык. Ребенок же поверит вам, и ему придется соответствовать этому ярлыку;

• детей не стыдим. Не сравниваем. Не шантажируем отвержением («Любить не буду такого», «Отдам дяде»). Не пугаем бабайками и соседями, если не хотим через пару лет работать с детскими фобиями.