Книга Алло, Люся, это я! - Виктор Коклюшкин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Все! На этом урок закончен!
По телефону позвонили: – Виктор Михайлович? Я говорю: – Я.
– Виктор Михайлович, это из газеты…
Я говорю:
– Я.
– …Не слышит, козел. (Громче) Виктор Михайлович, это из газеты. Не могли бы вы ответить?..
Я говорю:
– Кто?
– Старый хрыч, совсем оглох! (Громче) Виктор Михайлович, мы вас так любим, не могли бы вы ответить на один вопрос?!
Я говорю:
– Да-да, я слушаю!
– Виктор Михайлович, что вы думаете о современной культуре?!
Я говорю:
– Я слушаю…
– Глухой кретин! У меня уже мозоль на языке! (Громче) Виктор Михайлович, мы хотим узнать, как вы оцениваете состояние современной культуры!
Я говорю:
– Какой дом культуры?..
– Ну, блин! Его убить мало! (Громче) Виктор Михайлович, мы опрашиваем известных людей!..
Я говорю:
– У меня нет идей…
– Сволочь глухая! Кому твои идеи нужны?! (Громче) Мы спрашиваем ваше мнение?!
Я говорю:
– Какое имение – я в квартире живу, в 2-комнатной…
– Чтоб ты в ней и помер, гад! (Громче) Виктор Михайлович, мы спрашиваем ваше мнение о современной культуре, вы слышите?!
Я говорю:
– А почему обратились ко мне?
– Ну, блин! Чтоб ты!.. (Громче) Мы опрашиваем уважаемых людей!
Я говорю:
– Повторите, пожалуйста, последнее слово, а то мне послышалось…
– Что вам послышалось?!
Я говорю:
– Музей… музей надо открыть современного искусства!
– Спасибо, Виктор Михайлович! И последнее: нам нужна ваша фотография!..
Я говорю:
– Я согласен – порнография это плохо!
– Ну, сволочь! (Громче) Фотография ваша нужна!
Я говорю:
– Все раздал, остались только где я некрасивый!
– Кретин, он думает, что на других он красивый! (Громче) Виктор Михайлович, не беспокойтесь, вы везде великолепны! Курьера посылаем прямо сейчас, скажите адрес?!
Я говорю:
– Пишите: психбольница № 1, палата для козлов, сволочей и глухих кретинов!
В трубке раздались короткие гудки.
Слышали новость: человеку пересадили мозги от коровы. Трансплантировали впервые в мире! Почему от коровы? Не смогли найти… подходящих. Ну, представьте такую картину: лежит человек, черепная коробка открыта, все нервничают. Привозят одного… Алкоголик!
Жена этого, который с коробкой… говорит: ни за что! Лучше так зашивайте!
Ей говорят: так нельзя. Не для того мы время теряли!
Привозят следующего… Самоубийца! Сами посудите – какой смысл?! Пересадишь мозги, а он повесится! Ждут, а время идет! Людям обедать пора!.. Наконец привозят… Гомосексуалист!
Ну, там, откуда привозят, не знают. А тут анализы сделали – гомосексуалист-индивидуалист! То есть любит только себя!
Жена, понятно, в крик! Кричит: пусть лучше без мозгов будет!
А время обеденное – люди нервничают. И тут привозят одного… Весь в наколках.
Жене говорят: берете? Или у нас терпение уже лопается!
Она говорит: страшно. Ей говорят: чего страшного? Он всю жизнь по тюрьмам, вы его и не увидите. Она говорит: тогда какой смысл? Посылки ему в зону посылать?
Ну, день кончается, а трансплантировать нечего! Народ нервничает. И тут привозят одного – депутат, скончался от радости, что был кворум!
Жена в слезы. Кричит: он меня заговорит! Ей говорят: не волнуйтесь, он уже не соображает ничего! И потом, вы же видите, какой контингент среди покойной массы! А остальные – или еще живы пока, или уже за границу рванули!
Она говорит: а из-за границы? А валюта у вас есть? – говорят ей. Она и заткнулась!
Вот тут фельдшер Иванюк и придумал: абсолютно чистый, не пораженный социальными язвами мозг коровы!
Жена кричит: делайте что хотите! Чтоб только он не пил, не ругался, не дрался и с работы домой приходил! Может, кричит, даже молока не давать!
Ну, они и пересадили. А когда больной выздоровел, посмотрел он вокруг и сказал: «Му-у… му-у… вы все!»
Петька все… «Давай, – говорит, – икону украдем?» Я говорю: «А вдруг Бог накажет?» Петька говорит: «Посмотри на себя – ты и так уже наказанный!»
В общем, спрятались в церкви – ждем, когда все уйдут, а одна старушка не уходит. Стоит у иконы и: «Господи, услышь… Господи, услышь!..»
Ну, Петька не выдержал и говорит: «Слышу, что тебе?»
Бабка на колени рухнула и говорит: «Господи, вразуми зятя мово беспутного – водку хлещет!»
Петька говорит: «Ладно, вразумлю. Иди домой и скажи: „завязывай!“»
Старушка говорит: «Где?» Петька говорит: «На шее!» Старушка говорит: «Я спрашиваю: где ты, Господи, я тебя не вижу?»
Тут в Петьке совесть заговорила, и он говорит: «Не Господи я, бабуся, а Петя».
Старушка говорит: «Неужто апостол Петр?!»
Я думаю: «Так мы икону никогда не украдем!» И говорю: «Бабушка, сейчас церковь закрывается: или молитесь быстрей, или приходите завтра!»
Старушка совсем обалдела. Говорит: «А это кто?» Петька говорит «Это так… друг мой!»
А старушка как раз у иконы святых Петра и Павла стояла. Она говорит: «Святые! Мне бы пенсию побольше!»
Ну, нашарили мы в карманах мелочь и кинули ей. Бабуся как услышала звон, сама лбом в пол брякнулась. Собрала деньги и – не уходит.
Петька говорит: «Ну что еще тебе?»
Старушка говорит: «Годочков бы скинуть». Петька говорит: Сколько?» Она говорит: «Пятьдесят». Петька говорит: «Хорошо, иди домой, девушка, тебя мама ждет!»
А бабка опять не уходит. Я спрашиваю: «Что тебе еще, девица?»
Бабка говорит: «Жениха».
Петька кивает мне: «Выходи!»
