Книга Психология любви - Евгений Ильин

2. Конфликты, размолвки, психические напряжения на базе неудовлетворенных сексуальных потребностей одного или обоих супругов. Они могут иметь различную основу: пониженная сексуальность одного из супругов, несовпадение циклов и ритмов возникновения сексуального желания; безграмотность супругов в вопросах психогигиены брачной жизни; мужская импотенция или женская фригидность; различные болезни супругов; сильное хроническое физическое и нервное переутомление одного из супругов и т. д.

3. Психические напряжения, депрессии, конфликты, ссоры, имеющие своим источником неудовлетворенность потребности одного или обоих супругов в положительных эмоциях; отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания, психологическое отчуждение супругов.

4. Конфликты, ссоры, размолвки на почве пристрастия одного из супругов к спиртным напиткам, азартным играм и другим гипертрофированным потребностям, приводящим к неэкономным и неэффективным, а порой и бесполезным затратам денежных средств семьи.

5. Финансовые разногласия, возникающие на основе преувеличенных потребностей одного из супругов. Вопросы взаимного бюджета, содержания семьи, вклада каждого из партнеров в материальное обеспечение семьи.

6. Конфликты, ссоры, размолвки на почве удовлетворения потребностей супругов в питании, одежде, на почве благоустройства домашнего очага, а также затрат на личные нужды каждого из супругов.

7. Конфликты на почве потребности во взаимопомощи, взаимоподдержке, в кооперации и сотрудничестве, а также связанные с разделением труда в семье, ведением домашнего хозяйства, уходом за детьми.

8. Конфликты, размолвки, ссоры на почве разных потребностей и интересов в проведении отдыха и досуга, различных хобби.

Много конфликтов возникает на почве неудовлетворенного чувства собственного достоинства, значимости, ценности своего Я.

Как пишет Ю. В. Щербатых (2002), проблемы в отношениях могут вызвать разница режимов сна и бодрствования, несовпадение привычек, разное отношение к домашним животным, разные системы ценностей и т. д. Однако бывает трудно определить, что здесь первично, а что вторично: то ли любовь чахнет и хиреет оттого, что супруги не могут решить, кому по утрам выгуливать собаку, и постоянно ругаются по этому поводу, то ли они ругаются потому, что их любовь уже сама по себе сошла на нет, и своими ссорами они лишь выражают усталость от неудачно сложившихся отношений. Более правдоподобной является вторая версия, ибо, когда люди по-настоящему сильно любят друг друга, они готовы прощать любимым все.

Большая часть мужчин требуют от своих жен достоинств, которых сами они не стоят.

Л. Н. Толстой

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, понимание, любовь или по крайней мере два телевизора.

Народный юмор

Милые бранятся — только тешатся.

Поговорка

Жена, исключенная из всех интересов, занимающих ее мужа, чуждая им, не делящая их, — наложница, экономка, нянька, но нежена…

А. И. Герцен

В первый период брака при спорах мужья уступают в 2,5 раза чаще, чем жены. В стабильных семьях муж уступает в 21 % случаев, а жена только в 9 %. В нестабильных семьях это соотношение — 14 к 7 %.

По статистике, средняя супружеская пара ссорится около 300 раз в год, чаще всего из-за ревности, денег и беспорядка в доме.

Как пишет Дж. Грей (2001), когда мы расстроены из-за того, что супруг причиняет нам боль, 90 % нашего расстройства относится к прошлому и не имеет ничего общего с тем, что, по нашему мнению, огорчает нас. И лишь 10 % расстройства относится к настоящему времени. Действительно, когда любимые ссорятся, то к единичному поводу, приведшему к ссоре, постепенно приплетаются и другие имевшие место в прошлом конфликты.

Один из парадоксов отношений, существующих между любящими людьми, заключается в том, что когда все хорошо и мы чувствуем, что нас любят, мы внезапно можем почувствовать эмоциональное отдаление наших любимых или нам будет казаться, что нас не любят. Может быть, какие-то из перечисленных примеров покажутся вам знакомыми?

1. Вы обожаете вашего (вашу) супруга (супругу), но однажды, проснувшись, вдруг чувствуете, что он (она) вас раздражает и возмущает.

2. Вы — сама любовь, терпение и понимание, но на следующий день вам вдруг все перестает нравиться, и вы начинаете предъявлять разные требования.

3. Вы просто представить себе не можете, как можно не любить вашего (вашу) супруга (супругу), а на следующий день между вами вспыхивает ссора, и в голову закрадывается мысль о разводе.

4. Ваш (ваша) супруг (супруга) преподносит вам сюрприз, чтобы показать, как он (она) вас любит. А вы чувствуете обиду за то, что раньше он (она) не уделял (уделяла) вам внимания.

5. Вас влечет к вашему (вашей) супругу (супруге), но неожиданно вы ощущаете, что цепенеете в его (ее) присутствии.

6. Вы счастливы со своим (своей) супругом (супругой), но затем внезапно начинаете бояться за ваши отношения и не можете ничего сделать, чтобы получить то, что вам нужно.

7. Вы абсолютно уверены в том, что ваш (ваша) супруг (супруга) любит вас, но вдруг ощущаете отчаяние и беспомощность.

8. Вы щедро одариваете вашего (вашу) супруга (супругу) своей любовью, но внезапно становитесь сдержанным (сдержанной), критичным (критичной), злым (злой) и контролирующим (контролирующей).

9. Вас влечет к вашему (вашей) супругу (супруге), но когда он (она) делает шаг навстречу, ваше влечение исчезает или вам начинают казаться более привлекательными другие.

10. Вы хотите заниматься любовью с вашим (вашей) супругом (супругой), но когда он (она) хочет того же, ваше желание пропадает.

11. Вам хорошо, ваша жизнь замечательна, но вдруг вы начинаете чувствовать себя недостойным (недостойной), покинутым (покинутой) и неподходящим (неподходящей) своей (своему) супруге (супругу).

12. У вас замечательный день, и вам не терпится встретиться со своим (своей) супругом (супругой), но когда вы его (ее) наконец видите, что-то в его (ее) словах вызывает у вас разочарование, депрессию, отвращение, усталость или эмоциональную отдаленность.

Такие внезапные перемены ставят в тупик. И все же они нередки. Если мы не понимаем, почему они происходят, то можем подумать, что сходим сума, или ошибочно полагаем, что наша любовь умерла. К счастью, этим явлениям есть объяснение.

Любовь затрагивает наши неосвобожденные чувства. Сегодня мы чувствуем себя любимыми, а завтра боимся верить этой любви. Болезненные воспоминания об отвержении всплывают на поверхность в те моменты, когда мы начинаем доверять другому человеку и принимать его любовь.

Независимо от того, любим ли больше мы или нас любят больше, подавленные чувства выходят на поверхность и время от времени омрачают нашу любовь. Они всплывают для того, чтобы высвободиться…

Эмоции, в прошлом не выраженные нами, внезапно переполняют наше сознание, когда атмосфера достаточно безопасна для их ощущения. Любовь растапливает наши подавленные чувства, и постепенно они начинают сказываться на наших отношениях…