Книга Кто в доме хозяин? Секреты счастливых родителей - Невена Ловринчевич

Если уж речь зашла о злобе, то заметим: в ситуациях, когда родители воспитывают ребенка, гнев не способствует укреплению их авторитета. Еще больше усложняет положение чувство неловкости и тревоги, которое возникает, когда они сталкиваются со злобной ответной реакцией ребенка. Когда родители настаивают на своем, едва ли можно ожидать, что ребенок с большим энтузиазмом примет их требования.

Поэтому родитель, собираясь призвать ребенка к порядку, должен быть готов к тому, что временно он перестанет быть самым любимым и что ребенок будет злиться.

Ребенок, которому запретили идти гулять, вряд ли скажет в ответ: «Хорошо, мама, теперь я осознаю, что был не прав, и думаю, ты правильно меня наказала». Если бы такое было возможно, то с проблемой авторитета мы бы вообще не сталкивались. А так – родителям ничего не остается, кроме как разбираться с гневным недовольством ребенка.

Уравновешенного и уверенного в себе родителя злоба не испугает. Он найдет способ скорректировать агрессивное поведение ребенка, направленное на родителей или на окружающих. И при этом сама бурная реакция не вызовет у него излишнего беспокойства.

Неуверенному в себе родителю необходимо видеть постоянные проявления любви и приязни со стороны ребенка. Поэтому в ответ на его недовольство родитель или сам разозлится («Ах, злишься? Ну сейчас-то я тебе подкину повод… Хватит с меня!»), чем только усугубит ситуацию, или, напротив, попытается успокоить ребенка: пойдет на попятную и откажется от своих требований. Таким способом у ребенка можно сформировать две неверные установки: 1) злоба – запретная эмоция и 2) порядок – понятие относительное, растяжимое, а правила можно и поменять.

Последовательное и корректное поведение родителя учит ребенка держаться в определенных рамках и спокойно переживать временные неприятности, а не воспринимать их как катастрофу вселенского масштаба.

Так ребенок приобретает прекрасные навыки социальной жизни, которые в дальнейшем позволят ему легко вписываться в любой коллектив (будь то группа в детском саду, ребята в школе, коллеги по работе, друзья и т. д.).

Если родителя пугают приступы злобного раздражения ребенка, значит, скорее всего, у него у самого не все в порядке с управлением гневом. И прежде чем уделять повышенное внимание проблемам ребенка, не мешало бы разобраться со сво-¥ ей собственной злобой. Корни нашего восприятия гнева надо искать в нашем детстве. В первую очередь нужно разобраться и осознать, что для нас значит гнев, что за ним скрывается – агрессия, избалованность, отторжение, критика? Или что-то еще? Лишь докопавшись до первопричины, мы сможем найти более приемлемые формы для выражения своей злости и научимся спокойно принимать проявления злобы ребенка.

Представьте, что ваш двухлетний ребенок схватил бутылку с растворителем… Не раздумывая ни секунды, вы ее, естественно, отберете. Или представьте, что ребенок выбежал на проезжую часть. Конечно же вы броситесь его спасать. Вы так реагируете, потому что знаете: это опасно. И вы не обратите ни малейшего внимания на его протестующий визг и крик, не успеете даже задуматься, не разлюбит ли он вас, не решит ли, что вы самая плохая мама на свете. Точно такую же решительность родители должны проявлять и в ситуациях не столь драматичных, когда ребенок ведет себя неподобающим образом: грубит, обижает вас или других людей, впадает в истерики, командует, не исполняет то, о чем вы договорились… Реагировать нужно незамедлительно и при этом четко формулировать, что вы от него хотите.

Не вздумайте сомневаться и колебаться. Именно о страх потерять любовь ребенка чаще всего спотыкаются родители, стремящиеся утвердить свой авторитет. Нужно требовать от ребенка то, что ему не нравится и неприятно, и быть готовым при этом встретиться лицом к лицу с его протестом, злостью, неприязнью. Многие родители, даже догадываясь о причинах этих эмоций, настолько мучительно переживают подобные реакции, что сдаются и уступают. Когда ребенок, которого вы безмерно любите, вас отталкивает – это больно. Но не забывайте: в силу своей незрелости и неопытности ребенок просто не может осознать, что все ваши поступки ему во благо.

Вот что сказал один мудрый отец своему ребенку: «Ты и не должен со мной соглашаться сейчас, ты согласишься чуть позже. ну, годам к сорока – точно!»

Что чувствует ребенок

Илия – классический пример избалованного пятилетнего ребенка. Не получая желаемое, сразу начинает буянить – с рыданиями катается по полу. В еде придирчив, часто капризничает. Спит в кровати с мамой, а папа вынужденно перебрался в детскую комнату. Робкие попытки родителей приструнить его Илия встречает бурным протестом. Родители, опасаясь его выходок, все реже ходят в гости и все чаще ссорятся между собой. Они считают, что Илия осознанно и нарочно ими командует, что он капризный и избалованный ребенок.

Родителям и сторонним наблюдателям может казаться, что ребенок, который ведет себя, как домашний тиран, знает, чего хочет и что его воля по силе превосходит волю родителей. Но в действительности все обстоит совсем иначе. Ребенок, которого никак и ни в чем не ограничивают, на самом деле так же растерян и несчастен, как и родители. Попытаемся объяснить образно эту кажущуюся нелогичность, ведь от этого во многом зависит правильное понимание процесса эмоционального развития ребенка.

Мы уже говорили, что в двухлетнем возрасте ребенок начинает активно интересоваться окружающим миром и исследовать свои возможности. Уравновешенный родитель не будет мешать процессу познания и, таким образом, сделает именно то, что важно для правильного развития ребенка.

Однако чтобы ребенок в своем познании чувствовал себя не только свободно, но и уверенно, ему необходимы ограничения. Свободное передвижение для него возможно только в четко очерченных границах.

Представьте, что вы сидите на стуле в незнакомом месте, в полной темноте. Вы встаете, делаете осторожный шаг и начинаете потихоньку ощупывать все вокруг вас. Вы не можете ступать уверенно, поскольку не знаете, когда наткнетесь на стену – через один метр или через тридцать. Вот когда вы эту стену нащупаете, тогда неуверенность пройдет, потому что вы уже точно будете знать, где стена и сколько вокруг вас пространства. Хорошо, когда стена крепкая и надежная. Гораздо хуже, если она шатается и ее легко обрушить, поскольку за ней вас поджидает неизвестность.

Все это относится и к процессу познания ребенком окружающего мира: если вы определите для ребенка четкие, ясные и неизменные границы дозволенного, то он сможет в этом пространстве комфортно, уверенно и свободно заниматься своими изысканиями. Ему там спокойно и надежно, поскольку вы показали ему, что он под вашей защитой. Это чувство уверенности сродни тому, которое вы испытываете, когда перед сном проверите, закрыли ли дверь, и два раза повернете ключ в замке (на всякий случай!). Теперь вы в безопасности, можете расслабиться, слушать музыку, разгуливать в нижнем белье или спать. Разве вы могли бы чувствовать себя так же комфортно, если бы дверь была хлипкая, замок не работал, стены сыпались, а окна не закрывались? Вряд ли! Правильно ограничивая своего ребенка, родители дают ему возможность чувствовать себя уверенно.