Книга Кто в доме хозяин? Секреты счастливых родителей - Невена Ловринчевич

Взгляд: отводит глаза, опускает их или смотрит в сторону или же, вплотную приблизив лицо к лицу ребенка, впивается глазами.

Осанка: сведенные, опущенные плечи, опущенная голова, повторяющиеся движения (переминается с ноги на ногу, постукивает ногой, потирает руки или похлопывает, скрещивает руки на груди, касается лица и т. д.), неприступно-застывшая поза, сжатые кулаки, приближение вплотную, напряженные скулы.

Эмоциональное состояние: беспокойство, неуверенность, страх, отстраненность, смиренная уступчивость, злоба, гнев, агрессия, растерянность.

Подобные невербальные посылы не способствуют укреплению авторитета родителя. По-настоящему авторитетный родитель может выглядеть так:

Речь: обращаясь к ребенку, говорит короткими, емкими предложениями: «Прошу тебя, сейчас же выключи компьютер», – не повышая голос, но и не слишком тихо. Старается избегать дополнительных разъяснений, которые, конечно, необходимы, но только до или уже после ситуации, требующей родительского вмешательства. В каждой фразе четко сформулировано конкретное требование: «Прекрати дразнить Алексу», «Держи, пожалуйста, телефон включенным, когда куда-то уходишь». При необходимости родитель предупреждает ребенка о последствиях неисполнения требования: «Если ты еще раз оставишь ролики за дверью, неделю не будешь кататься». Чтобы ребенок уяснил, что от него требуется и какие возможны варианты, родитель должен выражаться коротко и ясно.

Взгляд: смотрит прямо в глаза, без агрессии и угрозы. Если нужно, родитель привлекает внимание ребенка фразой: «Посмотри на меня». Если ребенок маленький, родитель наклоняется, чтобы быть на уровне его глаз, при необходимости поворачивает его лицом к себе, и никакого физического насилия. Минимум силы допустим только для того, чтобы повернуть ребенка к себе.

Осанка: держится прямо, плечи расправлены, лицом к ребенку, без агрессивной стойки лицом к лицу и без надменной застывшей позы, без лихорадочных повторяющихся движений, никаких напряженных скул и сжатых кулаков.

Эмоциональное состояние: спокоен, уверен, решителен.

Умение правильно использовать невербальные посылы – большое подспорье в совершенствовании родительских навыков. Если внутри себя вы ощущаете растерянность, тревогу или страх, можете быть уверены, что именно такое впечатление и производите, хотя усиленно это скрываете. Чтобы научиться понимать смысл невербальных посылов, первым делом нужно при общении с ребенком начать сознательно следить за своими движениями и эмоциями: за манерой говорить и держать себя, за своим тоном, жестикуляцией, ощущениями и т. д. Разобравшись таким образом со своими ощущениями, вы сможете вносить нужные коррективы.

Невербальные проявления особенно важны в общении с маленькими детьми: они еще не совсем понимают, что им говорят, но тонко чувствуют эмоциональную окраску, тон разговора, манеру общения. Для завоевания определенной степени авторитета нужно, прежде всего, пересмотреть и изменить качество невербальной коммуникации. Родитель, который не пользуется авторитетом, чувствует себя неуверенно и растерянно, и эта неуверенность обязательно отражается в тоне, выражении лица. В соответствующих ситуациях родителю нужно сначала перенастроить себя на позитивные невербальные посылы и только потом сосредотачиваться на других аспектах коммуникации. Просто помните: постоянно контролировать поведение ребенка невозможно, но зато всегда можно контролировать свое!

Что чувствует родитель

Пятилетний Деян каждый вечер тянет время и не желает идти в ванную перед сном. Всякий раз родители его уговаривают и убеждают до тех пор, пока один из них не выйдет из себя, не накричит и не оттащит его, заплаканного, в ванную. Вечер постоянно заканчивается в напряженной атмосфере. Родители со страхом ждут повторения привычного сценария. Страх рождает чувство беспомощности и раздражение, переходящее в гнев. Измотанные и расстроенные родители просто в отчаянии.

Что испытывают родители, которые вдруг понимают, что у них в семье роли распределены не совсем правильно, что с их авторитетом что-то не так? Пожалуй, их ощущения в двух словах не опишешь. Дело в том, что авторитет слабо соотносится с рациональным мышлением и родителей, и детей: он прежде всего связан с эмоциями, ощущениями, невербальными проявлениями. Такие слова, как растерянность, неуверенность, бессилие, злость, безысходность, гнев, отчаяние, тревога, прекрасно подходят для описания ощущений родителей маленьких (или уже не совсем маленьких) тиранов.

Проблемы с авторитетом чаще всего испытывают родители чересчур заботливые, чувствительные, сомневающиеся в своей правоте, нежно и преданно любящие и всегда оправдывающие своих детей.

Такие базовые качества характеризуют потенциально хороших родителей. Но реализовать этот потенциал им мешает неуверенность в себе и недостаток авторитета. Именно сентиментальность и неумение проявить твердость делают их нерешительными и неспособными завоевать авторитет в глазах собственного ребенка.

Родители, не умеющие быть строгими и требовательными, мучаются множеством сомнений: «Если я буду настаивать, чтобы ребенок дал мне от себя отдохнуть, не шумел, пока я разговариваю по телефону или сплю, чтобы собрал свои игрушки, застелил постель, пропылесосил в комнате, сделал уроки и т. д., то он не будет меня любить… Не хочу навязывать ему свою волю, не хочу лишать его детства, пусть отдыхает, еще наработается в жизни, мое дело баловать его. Вдруг он подумает, что я его не люблю?.. Ему просто не хочется это делать, лучше я сам сделаю. Школа – это же не главное. Ребенок всегда может мной располагать. Нужно относиться с пониманием, всегда можно договориться.»

Легко предположить, что родитель, склонный к подобным сомнениям и колебаниям, в итоге будет проявлять нерешительность даже в элементарных бытовых ситуациях. Если сам родитель «поплыл» в вопросах установления правил и своего авторитета, то чего же ожидать от ребенка? Ребенок тоже будет менять правила в зависимости от своих сиюминутных потребностей и желаний. Или так, по крайней мере, будет казаться на первый взгляд.

Кроме того, неуверенные и сверхчувствительные родители иногда ошибочно оценивают мыслительные возможности ребенка, и их выводы порой не соответствуют действительности. Им кажется, что ребенок не желает понимать то, что от него требуют, или что он нарочно не слушается. Поэтому часто родители после длительных и безуспешных попыток настоять на своем в отчаянии теряют терпение и реагируют неадекватно: кричат на ребенка, трясут, как грушу, могут отшлепать. Естественно, настроение у них от этого только портится, а хождение по замкнутому кругу продолжается.