Книга От ума к сердцу: что тебе надо знать до знакомства и брака - Гила Манолсон

Шерри потратила впустую несколько лет в поисках мистера Совершенство. Но когда стала прислушиваться к себе, к своему внутреннему я, обнаружила, что хотела исполнения детских мечтаний – «высокого, красивого, финансово обеспеченного человека эпохи Возрождения», чтобы красиво есть, путешествовать в экзотические страны и романтично сидеть при свечах у камина». А нужен ей был достаточно привлекательный, интеллигентный, достойный человек, который будет зарабатывать на жизнь, поддерживать ее в карьере, любить ее и хотеть расти духовно и эмоционально. И она нашла его, сейчас они счастливо живут вместе. Их брак приносит ей такое счастье, что она просто забыла все, о чем раньше мечтала.

Отделить желания от нужд особенно важно когда они противоречат друг другу. Вы можете хотеть выйти замуж за известного и влиятельного профессионала, а нужен вам человек, сосредоточенный на духовности. Вы можете хотеть восходящую звезду в мире Торы, а нужен вам муж, готовый уделить вам много времени. И даже если они не сталкиваются, желания – крем на пироге, действительно же важны нужды.

После нужд рассмотрите свои ценности. Большинство пассивно воспринимает ценности окружающего общества. (Поэтому они под большим вопросом.) Или выбирают их из очень ограниченного числа вариантов. Насколько сознательно и осведомленно вы подошли к этим ценностям? Хотя со временем они могут меняться, вам стоит поискать и подумать, что для вас важно и что вы не хотели бы менять, чтобы ваш брак стоял на прочном основании. Если вы недавно стали религиозными, поймите, что воспринять новые верования и способы действия невозможно за одну ночь. Как бы вы ни были уверены в вашем новом направлении, пусть оно войдет в вашу суть, станет частью вас, прежде чем вы начнете с кем-либо отношения.

Энди был на вводной программе в иудаизм, когда встретил Двору, которая стала соблюдать традицию на несколько лет раньше. Через две недели знакомства он решил, что хочет на ней жениться. Двора обещала его подождать, пока он «войдет» в религиозную жизнь, и Энди пошел в ешиву на полгода. Потом они обручились. А через год развелись. «Я действительно любил ее, да и сейчас люблю, просто я не был готов стать религиозным, – признался Энди. – У Дворы были прекрасные волосы, и я не хотел, чтобы она их покрывала. И не готов был прекратить делать в субботу все, что привык. Все было слишком быстро. Я почувствовал, что попал в ловушку – и мне пришлось из нее выбраться».

Чтобы ввести еврейскую традицию в вашу жизнь, требуется время. Когда молодая женщина, которая соблюдает шесть месяцев, говорит мне, что собирается начать выходить на свидания, чтобы выйти замуж, я говорю ей: «Поодоооожди»!

Если одни люди слишком быстро запрыгивают в религию, другие не спешат с этим перед свадьбой. Кэрри училась несколько недель на вводной программе и номинально стала соблюдающей. Желая «продвинуться», она вышла замуж за такого, как она. Теперь она хочет стать более религиозной, а муж нет. «Я не понимаю, – сказала она расстроенным голосом. – Разве еврейский брак не должен быть местом духовного роста»? Да. Но до брака ты должна узнать, как хочешь расти, тогда ты будешь знать, с кем тебе расти.

Итак, всмотритесь в себя. Как ваше воспитание сказалось на вашей личности и чувствах? Какие эмоциональные нужды вы подспудно принесете в эти отношения? Что вы неосознанно ждете от брака?

Эти сложные вопросы – тема следующей главы.

Глава 3.
За «щелчком»

Вы узнали о личных качествах, необходимых для здоровых отношений, и я побудила вас укрепиться в них. В следующей главе я поделюсь с вами мудростью о любви и браке, которая, надеюсь, найдет дорогу к вашему сердцу. Все это вместе отнимет немало время, но подготовит к постоянным отношениям. Любые дополнительные знания и духовные достижения принесут вам пользу в создании такого вида союза, которого вы хотите.

Большинство выбирают партнера, исходя из размышлений и эмоций. Некоторые подходят более интеллектуально, подчеркивая объективные критерии, такие как схожие ценности и цели. Другие следуют за сердцем, привязываясь к тому, кто пробуждает определенные чувства. Есть люди, которые пытаются сохранять баланс. (В главе 6 я советую следовать за головой.) И, наконец, мы ищем идеологическую и личностную совместимость, которые порождают сильную связь.

И все же есть одиночки, может быть и вы, которые хотят чего-то большего. Все-таки (признают это они, или нет) они ждут неопределимого, решающего «щелчка» .

Когда «это» произошло, когда кликнуло что-то внутри, то такой щелчок можно частично объяснить физической привлекательностью, личным обаянием, харизмой или смесью всего этого. Но есть люди, которые утверждают, что помимо всего этого есть «нечто» необъяснимое, что делает эти отношения правильными и романтично оставить это как загадку. Но, если вы заинтересованы в этом чувстве, давайте заглянем в его психологическую подоплеку. И тогда окажется, что этот щелчок исходит не из чего-то мистического, а его порождает ваше собственное подсознание.

Быть человеком

Согласно известному мидрашу (древнему толкованию Торы) мужчина и женщина были сотворены как одно целое, а потом Всевышний разделил их на два несовершенных существа. Неженатый мужчина и незамужняя женщина «помнят», что когда-то были частью целого и жаждут обрести утраченную половину и достичь изначального единства. Это и есть цель брака – обрести утраченное духовное совершенство.

Психологи подчеркивают иной аспект нашего несовершенства. Они утверждают, что, взрослея, мы приобретаем «дефекты». Никто не достигает взрослого состояния в совершенной эмоциональной форме. Наша психика постоянно хочет «исправить это». Мы надеемся восстановить в браке духовную и эмоциональную целостность.

Что такое «эмоциональная целостность»? Это значит быть радостным и удовлетворенным жизнью, сознавая все аспекты своего бытия, чувствовать себя любимым и нужным.

К сожалению, как утверждают психологи, никто, став взрослым, «целостностью» не обладает. Как бы ни старались наши родители или воспитатели, они только люди. Они не все знают и не все могут. Кроме того, у них есть свои эмоциональные проблемы, которые отражаются на нас. Наши родители могут, например, выражать неудовольствие в связи с разными аспектами – может быть, нашим желанием покричать, потанцевать или высказать наши мнения. В результате, мы подавляли многие стремления и лишились врожденных качеств или потеряли к ним доступ.

Так что, как и у всех нормальных людей, наш рост не проходил гладко. И хотя у нас есть некий уровень внутреннего единства, мы недостаточно цельные личности. (Как родитель, я предпочитаю верить, что Творец дал мне недостатки, чтобы у моих детей было над чем работать в жизни, когда они вырастут; мне приятнее видеть себя творцом возможностей их роста, чем тем, кто им помешал.)

Но мы не только выросли с недостатками, важно еще как мы воспринимали реальность в детские годы. Маленькими детьми мы считали, что большинство вещей, плохих и хороших, происходит из-за нас. (Ребенок может думать, что родители разводятся из-за него, или что он может их помирить.) В то же время, мы идеализируем родителей, считая, что они во всем поступают правильно. По обеим причинам мы не в состоянии оценить ошибки родителей и как они на нас повлияли. Вместо этого мы бессознательно заключаем: если они нам не дали того, что нам нужно, значит, это наша вина. Должно быть, мы не вполне заслужили их любви.