Книга От ума к сердцу: что тебе надо знать до знакомства и брака - Гила Манолсон

– Снаружи или внутри?

Последовало долгое болезненное молчание.

– Не внутри.

– Ну, – сказала я мягко, – может быть, лучший способ получить любовь, которую ты ищешь, это научиться любить себя.

Уверенность в себе, обоснованное представление о себе как о хорошем человеке, чувство собственного достоинства защищает вас от разрушительных авантюр. Дает вам уверенность при выборе с кем быть. Веру, что достойный человек выберет вас. А на что-то меньшее вы тогда не станете соглашаться. Здоровая самооценка – предпосылка для здоровых отношений. (Подробнее о самоопределении и самооценке говорит моя книга Внутри/Снаружи.)

Доверие. Если самооценка означает веру в себя, доверие означает веру в других. Как и самооценка, способность доверять также в значительной мере основывается на детстве, воспитании и последующих отношениях с людьми, которые мы часто интерпретируем в свете детского опыта и переживаний. Если родители сохраняли постоянное отношение к вам, вам будет легче доверять людям, а если были физически или эмоционально нестабильны, закрыты, недоступны, то вы будете всех подозревать.

Ализа уже 25 минут ждала Ясона, с которым они встречались уже несколько недель. Наконец, он прибежал.

– Где ты был? – спросила она резко. – Ты же опоздал!

– Мне очень жаль, – ответил он, запыхавшись, – пропустил автобус, а следующего очень долго не было, и я…

– Это не извинение! – прервала она, повысив голос. – Я ждала тебя полчаса!

Ясон расстроился.

– Смотри, это в первый раз, и я очень постараюсь, чтобы этого больше не было. Я извиняюсь.

На грани слез Ализа едва выговорила:

– Я сказала, что ждала полчаса! Как ты думаешь, что я чувствовала, не зная, придешь ли ты вообще?

Недоверие этой молодой женщины, безусловно, коренилось в ее прошлом опыте, и должно было стать бедой ее брака. Доверие может быть подорвано и каким-то травматическим разрывом, например, разводом родителей (еще хуже – вашим собственным). Если уровень вашего доверия слишком низок, обращайте на это внимание (возможно с консультантом). Любовь в браке – после принятых взаимных соглашений – может создать доверие, позаботьтесь об этом в первую очередь.

Эмоциональная близость. Самооценка и доверие лежат в основе эмоциональной теплоты, душевной близости. Интимность часто путают с интенсивностью начальных отношений, типа влюбленности, искры, «химии». Но интимность, эмоциональная близость – не внезапная, иллюзорная близость от сильного притяжения, физического влечения, чувства, что лед тронулся, стенки между тобой и другим человеком начинают сотрясаться и таять. Стены могут вырасти снова в один миг, физическая близость остаться только физической, а химия вызвать противоположную реакцию (смотри главу 3), и тогда «близость» превратится в отдаленность. Интимность – это способность открыть себя, свое внутреннее я, чувствовать себя свободной перед другими человеком, и позволить партнеру делать то же самое.

Орен после двух встреч с Шери был потрясен. Она всегда внимательно и тепло смотрела на него, прямо в его глаза, проявляла огромный интерес ко всему, что он говорит. Ее голос был такой мягкий и вежливый, улыбка понимающая. «Я уже почувствовал близость к ней, – сказал он, вздыхая, своему другу, – будто она знает меня». Но, хотя Шери дала Рону почувствовать себя особенным, это еще не интимность. Кроме доверия к другому человеку и веры в себя, близость требует реального знания друг друга – а это требует времени. Нет короткого пути к интимности.

Как и в случае со зрелостью и самооценкой, вас будет бессознательно привлекать человек с соответствующим уровнем эмоциональной интимности.

Денис пришла советоваться с консультантом, огорчаясь, что Рон не идет с ней на сближение.

– Когда ты это почувствовала? – спросил психолог.

– В начале отношений, – сказала она печально, – но думала, что со временем это пройдет.

Консультант обратился к Рону и спросил:

– Скажи, пожалуйста, по-твоему, насколько Денис способна к истинной близости?

Он заколебался.

– Ну, я никогда ей это не говорил… но, думаю, она сама заблокирована в этом отношении, в точности, как говорит обо мне.

Денис была шокирована. Но потом осознала, что в той мере, в какой стремилась к близости, она боялась ее и бессознательно выбрала Рона, чувствуя, что он не будет выходить за ее пределы.

Даже если ваша самооценка и доверие достаточно твердые, эмоциональной интимности будет трудно достичь, если ваши родители подавляли свои чувства, или вы «научились» их не выражать. Пока вы еще не вступили в брак, и эта проблема не вызвала серьезных последствий, обратите на нее внимание. Чтобы открыться другому человеку, требуется мужество, но немногие из качеств роста так вознаграждаются как это, ибо эмоциональная интимность не только сущность брака, но один из самых прекрасных даров жизни. Раскрытие сердца дает такое чувство, будто вы вышли из темного чулана на солнечный свет, а при свете легче найти истинного спутника жизни.

Развивать эти аспекты самого себя может оказаться немного болезненным. Но имейте в виду: Люди хотят вступить в брак с подобными себе. Я была знакома с женщиной, которая предпочитала не углубляться в себя, пока не стала узнавать о человеке, которым заинтересовалась, и ей прямо сказали о нем: «Он не слишком здоровый и цельный человек, но это, может быть, лучшее, что ты можешь получить прямо сейчас». Это послужило для нее толчком, и она начала работать над собой. Почти у всех есть свои проблемы – и стоит обратить на них внимание до начала встреч, целью которых является брак.

Познай себя

До сих пор я обсуждала вопрос, что нужно, чтобы быть кому-то хорошим партнером. Но выбор правильного человека требует еще большего самопознания. В идеале, один или два наставника должны разъяснить вам, кто вы и кто вам нужен в супруги.

Прежде всего, посмотрите на себя. В чем ваши сильные и слабые стороны? Что вы можете внести в отношения? Что должен обеспечить ваш партнер?

«Моя духовность очень ориентирована на людей, – сказала я предполагаемому мужу, когда мы встречались. – Я чувствую близость к Творцу через отношения с людьми. А Авраам, как я вскоре узнала, чувствовал глубокую связь с праздниками и молитвами. Наша религиозная совместная жизнь богата всеми этими элементами». Ваш партнер не обязательно должен быть тем, чем вы не являетесь, но мудро было бы позаботиться о том, чтобы основы были вами пройдены.

Теперь поймем свои нужды. Это уже немного сложнее, потому что необходимо отделить реальные нужды от желаний. Нужды существенны для счастья и совершенства. Например, всем нужно делиться чувствами, важно, чтобы нас на каком-то уровне понимали, душевно и интеллектуально, чтобы мы могли с человеком общаться, вести религиозную жизнь и делить с ним материальный комфорт. А желания, с другой стороны, исходят не из самых глубин вашего я, а от приятелей, общества или средств массовой информации. Чтобы различать между нуждами и желаниями, нужно постараться устранить эти внешние голоса.