Книга Джин с Толиком - Анатолий Горбов

Джин из милого круглого котенка превратился в угловатого долговязого подростка, впрочем, довольно симпатичного. Больше всего меня удивляло то, что он выполнял некоторые команды, словно собака: «ко мне», «сидеть», «лежать». И даже – «голос». Эта команда выполнялась им особенно охотно. Он хитро зажмуривал янтарные глаза и, коротко мяукнув, тут же снова их открывал, довольный собой и произведенным эффектом. Казалось даже, что он при этом улыбается.

Густав Беккер, отреставрированный и обновленный, стоял на почетном месте в гостиной, глядя своим сияющим циферблатом на парк. Он был похож на сухонького старичка, которому недавно успешно удалили доброкачественную, я бы сказал – ОЧЕНЬ доброкачественную опухоль. Иногда я разрешал ему вспомнить молодость, и тогда новая квартира наполнялась часовым боем из позапрошлого века, волнуя окрестных котов и удивляя всезнающего консьержа.

* * *

Борис Михайлович умер в тюрьме, аккурат накануне католического Рождества. Вроде бы от сердечного приступа, хотя тут с уверенностью никто ничего не скажет. Даже Слон, который и сообщил мне о полном окончании наших со Свином распрей – по причине безвременного ухода из жизни последнего.

Поговаривали о том, что он пошел на сделку со следствием, и начал давать показания на всяких высокопоставленных фигурантов из «высшей цепочки» наркотрафика. Содержали его в отдельной камере со всеми удобствами, сдували с него пылинки и старательно пытались «завести» парализованную половину тела. Но видать, не судьба – а уж кто именно был рукой этой судьбы – простой случай или специально обученный человек, – мне и не важно.

Аркаша выжил, переломался всухую и выжил. Правда, цену за такой шоковый выход из зависимости он заплатил, серьезней некуда – загремел в дурку. Где ходил с просветленным лицом и твердил, что свершил акт возмездия, в коем был карающей божьей дланью. И тут же, уставившись на ладони, отрицательно качал головой, и исправлялся:

– Не, не дланью. Дланями… или дланьми? Короче, вот этими самыми руками…

Кабачок «У Рыцаря» выкупили какие-то развеселые столичные коммерсанты и за месяц сделали из культового заведения попсовое кафе с караоке – я сюда больше не хожу.

Жора и Аллочка были представлены родителям обеих сторон и получили их заслуженное одобрение. Может быть, одобрение это было несколько поспешным, но очень уж давно и тем, и другим предкам хотелось собственных внуков.

Жора с Аллочкой успешно съездили в Домбай, и тамошняя романтика им так понравились, что на этот Новый год они едут в горы уже третий раз, и, боюсь, на Старый Новый год поедут тоже. Похищенные вещи и почти все деньги им вернули, так как Аслана с компанией взяли в тот же вечер, прямо в больнице – они даже не потрудились «сбросить» краденное.

Арнольдик перевоспитался. Об этом мне, искренне удивляясь, поведал Денис Калмыков, с которым мы случайно встретились в супермаркете. Даже я не ожидал такого мощного действия от собственного шипящего внушения. По словам Дениса, Арнольдик на несколько дней «замерз» и вел себя тише воды, ниже травы. А потом, потихоньку, начал общаться – и люди его не узнали. Высокомерность куда-то испарилась, он стал отзывчивым и легко откликался на просьбу о помощи – подменить там кого или выйти в усиление. Мать свою, на которую он раньше, в основном, орал, теперь по телефону иначе, нежели «мамочка», не называл.

Даже девушка у него появилась. Правда, смотрелся он со своей миниатюрной подругой, словно Кинг-Конг с человеческим детенышем, но это его ничуть не смущало. Он даже сам частенько отпускал шутки на эту тему.

Ирка уволилась из «Колосов и А», и куда-то делась. Не знаю, куда. Может, вернулась домой, в Краснодар. А может, ей предложили место в Москве.

Гаврилыч завязал бухать. Но, памятуя о своем нешуточном питейном стаже, на всякий случай закодировался и пока об этом не жалеет. Вроде как и надобность в виагре уже пропала, восстанавливается мужик.

Мишка, как ни смешно это звучит, тоже из «Колосов и А» уволился. Сам шеф попытался оштрафовать его, как и меня, за пропущенный в программе «пробел». В результате, Мишка психанул и ушел, забрав все свои наработки за последние полгода. Так что, думаю, фирма потеряла гораздо больше, нежели оштрафованный программист…

Гуру недавно позвонил и выдвинул очередную версию. Раз у меня синестезия не проходит – может, это не последствия «шизы», а новая мутация такая? Есть же дети-индиго. А я, значит, являюсь одним из первых людей-бандюго – это он припомнил мне восстановленный по крупицам и пересказанный ему ночер пятницы, тринадцатого, прошедший в личине Крашанка.

Слон без анекдота – это как баня без голой… пятки. Кристина свозила его к родственникам, в США. Оказывается, армянская диаспора в Лос-Анжелесе превышает 600 тысяч человек! Но речь не об этом. В силу каких-то непредвиденных обстоятельств Слону пришлось подменить в магазинчике «Овощи-фрукты» захворавшего троюродного дядю Карины. В общем-то, делов: бери деньги, вешай товар.

Слон, чтобы не запутаться, решил продублировать (на английском!) ценники, которые раньше вполне сносно были написаны по-армянски. Вооружившись словарем и собственными зачаточными знаниями ботаники, он старательно выводил название (например, яблоко, то есть «apple»), и цену, в долларах.

И все было бы замечательно, если бы не ассортимент продукции! Сортов было много – и яблок, и груш, и черешни, и винограда. И экономный на писанину Слон, конечно же, сократил себе работу, по русской привычке написав «в ассортименте». Точнее, «в асс.». Но написал по-английски («А чего, – искренне возмущался он потом. – По-английски ассортимент – „assortment“, так что все правильно!»)

Таким образом, весь фруктовый развал красовался новыми ценниками типа «apple in ass.», «melon in ass.» и так далее. Слон долго не мог понять, отчего складываются от хохота проходящие мимо люди, и совершенно не торопятся у него что-нибудь покупать. Кто же мог подумать, будто Слон не знает, что «ass» по-английски «задница»…

* * *

Матильда Брутова, встреченная мной позавчера, выглядела очень мило. Не знаю, в чем секрет. То ли в том, что она занялась делом: начала рисовать для одной печатной фирмы поздравительные открытки с очень симпатичными зверюшками, настолько человечными, что сразу даже и не понятно было, заяц это или реальный мачо. Она показала несколько эскизов, и все они мне очень понравились.

– А вы знаете, это я тогда вашу открытку исправил…

– Да знаю, – она махнула рукой. Это ты из-за Ирки своей, наверное. Вообще, это я извиняться должна. Знаешь, иногда люди не очень сильно похожие внешне, абсолютно точно кого-то напоминают. Так вот она мне напомнила одну мою знакомую, которая была абсолютной стервой и… ну, слаба на передок была.

– Да нет, похоже, вы не сильно ошиблись – я грустно улыбнулся и тут же постарался перевести разговор. – Свой лимит ошибок вы сможете набрать, признав ошибочным слух о том, будто Алина хочет возвести для себя нечто грандиознее пирамиды Хеопса!

– Ну-ну, – она хитро прищурилась. – Поживем – увидим!