Книга Валентиныч и его воображаемые читатели - Леонид Шевченко
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Ай-ай.
Или вот другой случай – уже ближе к нашему примеру. В одной из квартир была коммуналка, а в коммуналке был здоровенный коридор – шириной 4 и длиной 20 метров (тут такие бывают, я сам видел). И по всему коридору антресоль, на которой хлам, грязь и мусор копились с петровских времён. Сколько мы оттуда добра вытащили, – сокрушался строитель, – какие-то перевязанные ремнями чемоданы, печатные машинки с буквой «ять», дореволюционные велосипеды с большим передним колесом, граммофоны с раструбами… Всё раздали бесплатно – друзьям и знакомым!
И никакой хозяин не воспротивился. Умерли давно все хозяева…
Пример другого рода – наша бешеная тётка, которая в прошлом году после пожара решила разобрать завалы в общем коридоре и пригнала своих студентов (она где-то там преподаёт), которые бодро и с присвистом вынесли на помойку абсолютно всё, хозяин чего не обнаружился среди проживающих и присутствующих. Чьи, предположим, вот эти четыре швейные машинки производства XIX века? Ничьи? В корзину, незамедлительно!
А на другой день – с небольшой задержкой доходит волнение Силы до пригородов Петербурга – прискакал владеющий одной из комнат в нашей Вороньей слободке фермер-строитель (которого Валентиныч, помнится, как-то разоблачил за воровство света у соседей – но это другая история, уже описанная ранее). Прискакал, и увидел – в коридоре простор и благость, шкафы зияют чистотой, жители ходят довольные. Но стоп! Чу! Где мои четыре швейные машинки «Зигнер», каждая из которых стоит примерно, как экскаватор?
Тут и сел старик.
И помнится, было много телефонных звонков, ругани, криков, «Не вы положили, не вам и выкидывать», «И чтоб больше не смели трогать чужие вещи»… А потом бешеная тётка вместе со строителем ездила на городскую свалку и искала машинки. Кстати, не знаю, нашла ли. Но в любом случае, прежнего здоровья у этих швейных машинок, скорее всего, уже не было, поскольку я сам был свидетелем, как студенты в день вывоза старательно утрамбовывали их в мусорный ящик во дворе – чтоб уместить. С хрустом и треском.
Но не суть. Я о том, что наши клоуны – в описываемом случае – поступили умнее. Во-первых, разбирая шкаф на кухне, они сразу созвонились с его хозяевами, а во-вторых, сложили всё, хотя бы примерно представлявшее ценность, в отдельную тумбочку. Остальное – что ценности, по их мнению не представляло, выбросили во всё ту же помойку.
Мракоборцы на пенсии против клоунов-убийц
В итоге, правда, выяснилось, что за шкафом скрывалась неровность кухонной стены – не особо, впрочем, отличающаяся от таких же многочисленных неровностей окрест. Говоря, ещё проще, стены у нас на коммунальной кухне вообще особым изяществом никогда не отличались – обычная побеленная штукатурка, кривая и кособокая. А тут шкаф убрали, а за ним – не цветы, и не узоры, а такая же стена, как везде.
Бабку-перфекционистку это не устроило напрочь, и она развязала с клоунами борьбу.
Нет, в общем-то их отношения как-то сразу не заладились. В первый же день бабка на них наехала, когда они ещё особо и не начинали благоустраивать территорию. Этак утром я на кухне чищу зубы, а она бесшумно выплывает из коридора, умильно на меня смотрит и говорит:
– Леонид, а ведь эти наши новые соседи – плохие люди!
– С чего, – говорю, – вы взяли?
– Так ведь этот жилец свою женщину сегодня утром-то убил! Мне видение было… Леонид, вы мудрый человек, пойдёмте к ним в комнату, одна я боюсь…
И так по кругу. Ну, думаю, надо идти, смотреть. Вдруг нашей инопланетянке, и впрямь, Иисус Христос ясновидение даровал…
А тут как раз Олег (клоун мужского пола) из своей комнаты в кухню выходит. Очень удобно!
– Вот, – говорю, – Агриппина Львовна, сам виновник торжества. Давайте его и спросим. Олег, ты зачем сегодня утром свою женщину убил?
Олег, натурально, теряет дар речи и в растерянности пытается понять, за какие грехи ему достались настолько безумные соседи. А бабка ещё и подыгрывает, скачет вокруг, приплясывая, и поддакивает: Леонид, посмотрите в его комнате, там убиенная! Леонид, это страшные люди! Я одна туда не пойду!
Ну, я быстро объясняю гипотетическому убийце, что данная бабка – местный экстрасенс с планеты Сириус (это бабка сама так как-то сказала, я ничего не выдумываю). И что теперь нам всем надлежит расшифровать её видение, иначе она от нас не отстанет.
Ну, Олег, не будь дураком, соглашается и открывает дверь в свою комнату. А там на полу сидит его лысая девушка по имени Ассоль – живая и невредимая – и аппетитно жрёт лапшу Доширак. Олег театральным голосом кричит: «Чудо! Ожила! Чудо!», Валентиныч указывает бабке на воскресшую, бабка ворчит что-то наподобие «Всё равно они негодные людишки, и я вам это ещё докажу», Ассоль силится осознать своё место в этом бушующем море веселья и безумия…
Вообще нескучно!
Мракоборцы на пенсии против клоунов-вампиров
Я потом Олегу так и сказал: бабушка, мол, старая, и мнит себя мракоборцем на пенсии. Олег, как выяснилось, «Гарри Поттера» читал, про мракоборцев в курсе, и потому выразил сочувствие и понимание. Ну, может и обойдётся, – помнится, подумал я тогда.
Тем более, что враждующие стороны впоследствии, при перемещении шкафа на кухне и реорганизации столов (раньше столы стояли буквой «П» – строго по стеночке, теперь стоят буквой «Ш» – с этаким отростком в середине – так, оказалось, пространство используется с большим КПД) даже, как тогда казалось, сдружились и – я сам слышал – совместно обсуждали, какой краской хорошо бы покрасить стены вокруг, чтобы они так не давили на психику. Сошлись на салатовой.
Бабка даже пыталась подарить новосёлам наш с Ленкой навесной шкафчик, честно нами в прошлом году купленный за 300 рублей у её дочери. Хорошо, я этот разговор услышал и всякие поползновения
