Книга Сансара - Дарина Гордина

– Для сравнения зачитаю факты, опубликованные в журнале «Forbes». – Костя открыл новый файл и зачитал: – «Журнал составил рейтинг самых роскошных свадебных вечеринок последних лет. Самая дорогая в мире свадьба, занесенная в Книгу рекордов Гиннесса, принадлежит нынешнему правителю эмирата Дубай шейху Мухаммеду бен Рашиду аль-Мактуму, стоила она сто миллионов долларов, на ней было двадцать тысяч гостей, для которых специально соорудили стадион, и семь дней гуляли. Шейх сочетался законным браком с принцессой Саламе. Свадьба Ваниши Миттал, единственной дочери индийского стального магната Лакшми Миттала, обошлась ему в шестьдесят миллионов долларов, из которых, говорят, только полтора миллиона ушло на шампанское, было подано более шести тысяч блюд. Свежие закуски для гостей ежедневно доставлялись самолетом, сорок пять поваров ежедневно месили тесто, выпекая ежедневно двухсоткилограммовый торт.

Далее, идет свадьба в сорок пять миллионов, в Лувре. Тут, правда, пришлось на скорую руку выстроить замок, и на шампанское потратили миллион, за пять дней пять тысяч гостей вылакали пять тысяч бутылок „Mouton Rothschild“. Можно, конечно, праздновать и потише – наш русский миллиардер Андрей Мельченко, скромный совладелец МДМ-банка, сочетался узами брака с бывшей Мисс Югославия, умницей и красавицей. Бриллианты на ее платье весили более двадцати килограммов. Кроме того, гости наслаждались пением Уитни Хьюстон и Кристины Агилеры, которая была в ударе, получив чек на три с половиной миллиона долларов за неполный час вокального труда. А всего на свадьбу было потрачено сорок миллионов долларов». Вот что я имею в виду, говоря, что наша-то будет скромная, по моим подсчетам, миллионов тридцать, не больше!

– Но ты продумай хотя бы какой-то сюрприз, я бы не хотел умереть со скуки за свои тридцать лимонов.

– Помилуйте, как можно! Я уж позабочусь о том, чтобы свадьба была не форматной! Мы пригласим искрометного, юмористически подкованного ведущего, типа Сэма Самирова. И еще одна идея: как вы отнесетесь к тому, чтобы отпраздновать событие в ночь на Новый год, 31 декабря, ну а второй день соответственно первого?!

– О господи! А это тебе зачем?

– Я бы хотел сделать событие знаковым! Вот спрашивается, почему все лучшие продюсеры назначают премьеры фильмов на Новый год? Люди хотят праздника! Если информационный повод совпадает с общим праздником, то ваши образы навек ассоциируются с чем-то добрым!

– Я даже не знаю, что сказать, – замялся Воронов, а сердце кольнуло при воспоминании о числе 31, но ведь с загадкой покончено. – Валяй, Костя, если считаешь, что это действительно нужно. Но ведь все звезды в это время на елках!

– Самое главное успеть к праздникам.

– А ты успеешь?

Костя скорчил обиженное лицо.

– Ну а теперь о самом празднике: я планирую отправить вас на небо! Или верней, сбросить с него.

– Ты планируешь меня убить в день собственной свадьбы?

– Молодожены должны упасть на гостей с неба на воздушном шаре!

– Ой!

Костя нажал на правую кнопку мышки:

– Разве не чудо? – На экране развернулась фотография нежно-розового воздушного шарика. – Вы с невестой прилетите из загса прямо в Петергоф, это сейчас очень модно. А потом он украсит свадебный торт!

– Ты с ума сошел! В небе холодно, балерина может простудиться…

– Я уже договорился, в корпус вмонтируют обогреватели!

– А потом?

– Потом вы возьмете на себя труд получить от гостей подарки: придется несколько часов целоваться и растягивать рот в улыбке.

– Кошмар! – Воронов начал расстегивать воротник рубашки.

– И все это перед камерами! Это еще не все, потом будет «горько!».

– Все! Я этого не переживу! – Воронов молитвенно сложил руки перед пиарщиком. – Может быть, подберешь мне дублера!

– Я бы не прочь, но как к этой идее отнесется Эльвира Алексеевна?

– Я больше никогда не буду жениться! – Константин согласно кивнул.

– Ну, потом, как обычно, песни, пляски, воровство невесты и светская пьянка, без мордобития.

– А кстати о пьянке, мне срочно нужен Иван! Я хочу выяснить, куда он подевал обещанную мне песню про Байкал?

– А… это я уже выяснил! У него не было вдохновения!

Ответ поставил Воронова в тупик.

– Это все равно, если бы я сказал, что у меня нет денег на его рекламную кампанию!

– Ничего не поделаешь, Роман Анатольевич, споет в следующий раз! Ему пришлось перестраивать репертуар, согласно требованию момента, использовать несколько проверенных брендов, дабы достигнуть ожидаемой реакции зала!

– Пусть платит неустойку!

– Понял!

– Ты думаешь, что я плачу деньги за шоу! Нет, Костя, я вкладываю деньги в Байкал!

– Я знаю, но не понимаю, – мямлил Костя, – там же холодно, там нечего есть и никто туда не едет!

– Ты что, тупой! – разозлился Воронов. – Человечество стоит на краю гибели! Через пару лет начнется перекрой материков и глобальное потепление! Все америкосы двинут на Россию! Они будут готовы на все, лишь бы получить кусок земли! Да еще какой земли, с самой чистой водой!

– Ой, дожить бы!

– А в Сибири к этому времени погода будет как в Москве!

– Но до этого же еще уйма времени! Неужели можно так далеко просчитывать?

– А неужели можно жить одним днем? Можно, конечно, сидеть на диване, ждать схода ледниковых лавин, а можно вкладывать деньги в будущий Лас-Вегас. Не смотри на меня, как на идиота, это завет моего отца, а он видел дальше твоего носа!

– А можно начать петь тогда, когда это будет актуально?

– Когда будет актуально, будет не до песен! Мне нужен Иван!

– Это не так просто, после ночи, проведенной в постели голливудской девушки…

– Меня не интересует тема его постели! – Воронов выходил из себя. Костя почувствовал, что назревают проблемы.

– Его не могут найти даже музыканты, он куда-то исчез, а куда – никто не знает! Может быть, запил?

– Как же запил, без друзей?

– А может быть, уехал?

– Ты хочешь сказать, что сразу после презентации он нарушил контракт? Ведь в контракте я просил указать обязательные условия – он всегда должен оставаться в доступной зоне! – Глаза Воронова метали гневные искры.

– Да, я заметил эти странные условия, но в данном случае вся команда заработала отпуск на три дня, – лепетал Костя.

– Когда истекает срок отпуска?

– Сегодня.

– Хорошо, Костя, можешь идти! Но если завтра утром у меня в кабинете не будет Ивана, я заморожу все счета и спущу с тебя три шкуры!

– Не волнуйтесь, Роман Анатольевич, я вам достану Ивана в целости и сохранности. – Костя сам разволновался, потому что в последнем был не уверен. В следующую секунду, выйдя за дверь, он уже набирал телефон Бориса. – Боб, твою мать! Директор хренов! Нет Ваньки, нет денег! Ты меня понял? Достань где хочешь, можешь вырыть его из-под земли. Как? Меня не касается – это твои проблемы!