Книга Сансара - Дарина Гордина

– Значит, ты полагаешь, что русский сказочный герой, Иван, не выдержал голливудских стандартов, ты намекаешь, что у него не стояк! Я не верю… Я вызову тебя за это на дуэль. Ив – во! Он знаешь какой! А как он вчера выдал! Давай за это выпьем!

– За это сто раз уже пили… Старик, ты не понимаешь, назревает международный скандал, наш Иван поматросил и бросил голливудскую герлу! За это америкосы могут первыми нанести по нам ядерный удар!

– Нет, – возразил ему Крокус, – удар первым нанес Ив, сволочь – он вернулся наутро к жене!

– Вы оба лохи! – встрял в разговор внезапно вернувшийся с поисков Боб. Он скинул пальто прямо на пол, откупорил новую бутылку и улегся на полу рядом с друзьями. – Их обоих нет дома, ни Ива, ни Эн, телефоны отключены, ключи я нашел в тайничке – в квартире пусто!

– Это означает… – Крокус прицелился, протягивая бутылку, как кий на бильярдном столе, старался разлить коньяк точным попаданием горлышка в бокалы.

– Это означает семейный скандал! – подытожил Боб.

– Нет, международный! – возразили остальные.

– Скажите мне, отцы, какого хрена он женился? Не женился бы, рассматривали бы мы брачные партии с первыми лицами Голливуда. На хрена такая комсомольская путевка в коммунистический Рай!

– А это ты виноват! – Ден наконец поднялся с пола, чтобы доползти в туалет. – Ты не усмотрел, не проконтролировал, как директор группы, между прочим!

– Лично я ничего не понял, – честно признался Ден, – он че, открыл утром дверь в гостинице, а там Анька, объясни мне, дураку, толком…

– Это потому, что оба вы, старые козлы, пьете с утра коньяк, а с утра полагается пить шампанское! – Боб мучил серебряную проволочку на горлышке бутылки, пытаясь ее открутить, но на деле получалось – закручивал в обратную сторону.

– Это ты пьешь с утра! А мы пьем с вечера, раз мы еще не ложились, то для нас сегодня еще вчера!

– Вы так и не въехали в тему, орлы! Я вчера видел Эн, она опоздала на концерт, но успела к тому моменту, когда Ив садился с Наташкой в белый лимузин и куку!

– Ну и че, парню что, после такого успеха и оттянуться нельзя! – возмутился Крок. – Должно же быть у нее хоть какое-то сострадание к герою. Нас, между прочим, вообще могли бы вначале на части порвать, если бы Ив не изменил программу экспромтом!

– Он чего, должен был у Эн разрешения спросить! Не разрешишь ли ты мне, детка, проводить до двери мою американскую мечту? – поддержал его Ден. – А если не разрешишь, то я навсегда к твоей юбке приклеюсь! И хорошо, что она опоздала, может, поймет, что Ванька не для нее…

– Я вообще не понял, мужики, а откуда она изначально нарисовалась, и где они обвенчались, почему без нас?.. – запоздало проявил бдительность Боб.

– Короче, братья, каждый из нас на его месте поступил бы так же. Кто за это будет пить, поднимите руки! – поднял свой бокал Ден.

– Нужно выпить за всеобщую солидарность между мужчинами, тем более что мы братья! Ого, сказанул, а мы за это еще не пили! – икнул Крок, наконец-то он разлил всем коньяк. – За свободу выбора!

– За свободу! – поддержал его Ден. – Артист должен быть свободен!

– Зато, как Костян вчера прискорбно обломался. А… то-то, знай наших! Его самолюбию был нанесен непоправимый ущерб!

– Все бы ничё, если бы ущерб этот не отразился на наших гонорарах!

– Ой, да ладно вам, Наташкой больше, Наташкой меньше, – расставлял на полу бутылки Боб. – А вот и нет никаких Наташек. – Он сгреб бутылки, приумножив артиллерию опустошенных, и растянулся на ковре, укрываясь чьим-то пиджаком. – Прощайте, братья, простите, если что не так, а я пока немного поторчу в нирване! Короче, мой вам сказ – без закалки и тренировки так пить ни у кого не получится!

– Ну, это да! – поддержали его братья и, отодвинув рюмки на досягаемое расстояние, примостились рядом. Наконец они дружно захрапели в три разных по тональности храпа. Триумф не дается дешево, и с ним трудно переспать первую ночь, поэтому звезды ночевали утром в обнимку и вповалку.

* * *

– Я тебя поздравляю, Костя! – Воронов был доволен и расслаблен, и, хоть поздравление пришлось на третий день после презентации альбома, видно было, что босс все еще находится под впечатлением.

– Не с чем, Роман Анатольевич, я потерпел фиаско! – явно расстроенный Костя усаживался в кресле напротив босса.

– Только не прибедняйся! – Воронов показал на пачки газет и журналов на столе. – Все оценили твой креативный талант. – Воронов и сам оценил талант Кости, даже больше, он почувствовал, что Константин – это «наше все», он незаменим, он креативен. Роман Анатольевич начал чувствовать, что Костя приручает его, или сам он приручил Костю? Только этого Воронов не мог допустить, по опыту знал: привязаться – значит потерять волю.

– Только награда вечера досталась другому! – продолжал сетовать Костя.

– А ты на минуточку представь, что и от такой награды кто-то мечтает избавиться.

– Да? На что вы намекаете? – наступила неловкая пауза. Костя хотел узнать, не намекает ли Роман Анатольевич на то, что скоро балерина ему надоест. Но тот вовремя перестроил фразу.

– Мы найдем тебе другую звезду! – успокаивал его Воронов. – Мы будем приглашать звезд Голливуда всякий раз, как только представится подходящий повод! А кстати о поводе, как продвигаются дела со свадьбой?

– Все готово, вот посмотрите. – Костя развернул перед шефом план сценария в своем ноутбуке. – Это – оформление зала, это – статья расходов на выпивку, закуску, цветы, пирожные, бриллианты, подарки для гостей. Свадьба намечается скромная, гостей всего получается тысяч пять, праздновать придется в два этапа… – Воронов схватился за сердце.

– Да, Роман Анатольевич, в Москве и в Санкт-Петербурге. А гостям Дед Мороз подарит подарки, вот посмотрите. – Костя достал из недр своего «дипломата» войлочный красный сапог Санта-Клауса, из которого начал извлекать сувениры с сюрпризами: говорящий башмак, танцующая мышь, банка со змеей, гигантские губы, зубы со свистком, прыгающие конфеты, очки с глазами.

Воронов в недоумении отодвинул всю эту мишуру.

– Помилуй, Костя, это же несолидно!

– Зато представляете, несколько тысяч гостей и несколько часов смеха, это же юмор! Ну что такого особенного вы можете подарить этим гостям? Можно, конечно, наполнить сапог Санта-Клауса драгметаллами, но это уже было, на свадьбе самого Лакшми Миттала,[5]так само его имя в переводе на русский означает – деньги-металл. Так вот, на его свадьбе каждая гостья получила в подарок от молодоженов сумку с драгоценностями. Но, заметьте, подарки получали только женщины, а я позаботился обо всех!

– А в чем тогда скромность-то?