Книга Мир во мне. Исповедь туберкулезника - Ольга Клименко

Когда я вернулась вечером домой и зашла в квартиру, моя интуиция моментально выдала мне чувство тревоги, хотя я и не понимала, почему. Просто чувствовала, что что-то не так. Раздевшись, я прошла в спальню, кровать не была застелена и находилась в беспорядке. Странно, подумала я, хотя не исключала, что Леша просто перед поездом решил еще отдохнуть и уже не успевал застелить постель. Принявшись поправлять одеяло, я наткнулась на женскую резинку для волос, она была ярко оранжевого цвета и я точно знала, кто был ее владелицей.

Ступор…

Незнание как себя повести мешало сосредоточиться. Мне даже показалось, что я не сильно была удивлена, как будто глубоко в подсознании я знала это, а сейчас просто получила возможность убедиться. Ругаться или выяснять отношения не хотелось, но поговорить нужно было. Набрав его, в ответ я услышала, что он уже спит и соседи в купе тоже, поэтому поговорим завтра. Ну Ок, завтра так завтра, а кто подскажет, как мне прожить мое «сегодня». Я долго не могла уснуть, хотя и мыслей то особо никаких не было, просто непонятная пустота и горечь. Обиды тоже не было, только непонимание. Уснуть в «Этой» постели мне не удалось, поэтому пришлось моститься на кушетке на кухне. Наутро, проснувшись с тяжёлой головой, мое и так небольшое желание что-либо выяснять исчезло полностью. Когда он позвонил, я вела себя как обычно, да и на работе была с виду спокойной, и только то, что Алина привычную резинку сменила на заколку, муляло мой взгляд. Я уезжала через пару дней, меня провожала она.

С распущенными волосами, шагая рядом по платформе вокзала. Не смогла я удержаться и спросила, где ее такая прикольная яркая резинка, сделав ей комплимент, что она ей шла. Ответ был скомканный и нечеткий, что-то типа «забыла у бабушки». Ну что ж, за «бабушку» отдельное спасибо)).

Леша встретил меня в Киеве, и в нем читалась искренняя радость. Соскучился. Дома ждал ужин, приготовленный им, к слову, дома всегда готовил он, не доверял он мне кухню, магазины и прочие заботы. За мной оставалась чистота и уют, а также здоровая атмосфера в семье. Как раз с атмосферой то сейчас и выходил пробел. Как бы я ни старалась не думать о случившемся, меня раздирало изнутри подлое желание закатить скандал, хотя я и понимала как это глупо. Я решила подождать и решение пришло само собой. Когда мы собрались укладываться спать, Леша долго что-то писал в телефоне. Время было позднее, и естественно, что у меня возник к нему вопрос, кому так поздно можно писать, он только улыбался в ответ, чем нехило меня взбесил. Ложась спать, я получила от него смс с пожеланиями спокойной ночи и фактом того что скучал. Он решил сыграть со мной в игру «как в командировке», когда такие смс были привычными, хотя моя интуиция уже подсказывала мне, что со мной играют в другую игру под названием «полная дура». Я еле дождалась утра. Он еще спал, когда я взяла в руки его телефон. Я вам так скажу, наверное, залезть в телефон партнера я считаю тем рубежом, где заканчивается доверие. Никогда и ни в каких отношениях я себе такого не позволяла, и не позволяю, так как считаю это унизительно для самой себя. Наверное, я точно знала, что я там найду. Леша меня не разочаровал. В меню смс я нашла смс, ночное смс Алине, копия которого была отправлена мне…

Что дальше? Ничего. Я собралась и поехала на работу, оставив открытым смс, чтоб он понял, что я знаю, а я знала, что не вернусь сегодня к нему, а поеду к отцу. Удел сильных людей, в душе мы всегда готовы к предательству, а учитывая мою историю, то в принципе я не была удивлена. Хотя и не понимала, ну блин, ну понравилась другая, ну изменил, имей силу прекратить отношения, не мучай ни себя, ни партнера. Зачем лгать, ведь ложь она всегда больнее. Ты понимаешь, что человек предал, неважны причины, не нужно копаться в себе и проводить анализ отношениям, пытаясь понять почему, а еще хуже, пытаясь найти причину в себе. Не нужно и все!!! У предательства нет причины, потому что вернемся к моему ранее сказанному утверждению, что люди не вещи, и не могут принадлежать только друг другу. Мы инстинктивно можем поддаться соблазну (не только в отношениях) и после уже просто наблюдать последствия, хотя возможно и жалея о содеянном. Леша позвонил довольно скоро, мы разговаривали спокойно, и, наверное, этим я его добила. Наверное, он ждал истерики и был готов к обороне, а мне не нужны были выяснения, мне просто было больно, и чтение нотаций и упреков просто считала нелепым. Что бы изменилось, если бы я, как истеричка, орала в трубку ему о том, что он козел и как он вообще мог так со мной поступить? Ничего, осознание того, что уже ничего нельзя изменить, погасило во мне все эмоции… Он не позволил мне поехать к отцу. Наверное, зная меня, он понимал, что первая моя ночь не дома станет последней в наших отношениях. Приехав вечером в ресторан, попросил поговорить. Я смотрела на него и понимала, что я и вправду не обижаюсь. А почему на него обижаться, если я сама знала, с кем связалась. Он был в браке с женой, гуляя направо и налево, чего я ждала? Верности? Почему я думала, что заслужила того, что он не мог дать своей жене и ребенку. Я ведь сама согласилась на отношения, зная о нем все. И сейчас в который раз разгребала последствия своего выбора. Я видела, что ему нечего мне сказать, видела, что испуган, и верила в то, что он боится меня потерять, да и не хочет по сути, потому как он ведь и вправду любил, хотя и странной своей какой-то любовью.

В прощении измены, как и в любом прощении, я придерживаюсь принципа, что если не можешь простить, то подожди, время поможет, не заставляй себя, но если простил, то не смей больше когда-либо вспоминать о случившемся, а тем более упрекать в прошлом. Никогда. Я стояла перед выбором, пытаясь понять, смогу ли я засыпать рядом и не вспоминать о произошедшем. Главным фактором к моему прощению служило чувство, хочу ли я быть с этим человеком. Наверное хотела раз осталась. Мы поехали домой, и в ту ночь между нами не было секса, не хотелось. Он просто крепко меня обнимал, время молчания, когда без слов было понятно, через что прошли, когда осознавали что «наш» мир нужно будет строить заново. Я верила его обещанию, что он больше не обидит. Или убедила себя в этом, сейчас это уже не важно. Важно, что в ту ночь родилась новая семья. Мы впервые заговорили о детях и планах на будущее. В первую очередь решено было, что нужно что-то делать с жильем, и мы обсудили вариант кредита на квартиру в Днепропетровске. Почему там? Чисто из финансовых соображений, хоть мы и зарабатывали достаточно, на жилье в Киеве нам бы не хватило. Вторым пунктом стоял вопрос детей. Но тут было гораздо сложнее. В свое время, после рождения сына, Леша переболел какой-то дрянью, и для того, чтобы я могла забеременеть, нам нужна была медицинская помощь. Он хотел ребенка, хотел от меня, и я думаю, что готова была ждать. Чувствуя его желание иметь детей, я молила Господа о том, чтобы дал мне ребенка от него. Вы знаете, я точно убеждена, Господь слышит все наши молитвы, и в принципе исполняет их с точностью услышанного, в этом вы тоже убедитесь немного позже. А пока мы жили и строили планы, никогда не вспоминая о прошлом.

Был май месяц и отличная погода. Зная, что я редко где бывала, Леша предложил поехать к памятнику «Родина-мать», а также посетить музей Великой Отечественной войны. Я была в странном, расстроенном настроении, сама себя не узнавая. Меня снова одолевала тревога, с одной стороны ничего удивительного, ведь завтра Алексей должен был уезжать в Днепропетровск на довольно длительный период времени, но я точно знала, что моя тревога связана не с отъездом. Как-то мы пережили этот день, мы гуляли, и я пыталась сохранить каждое ощущение внутри себя, знаете, как будто бы я знала, что это в последний раз.хотелось плакать.