Книга Профессия мама - Елена Патрикеева

Формула этого кризиса: ХОЧУ / НЕ ХОЧУ + Я САМ.

Добавьте к этому эмоциональный интеллект уровня впервые вышедшего из норы лисенка, и получите ядерный взрыв. Маминой головы. Малыш в силу своих возрастных особенностей не всегда понимает, чего хочет, но, главное, он хочет это делать сам или определенным, одному ему ведомым образом. Его обуревает сильный гнев, если ему помогают, когда он не просил. Или когда не получается сделать самому. Или пять минут назад он хотел, мама сопротивлялась, а теперь разрешила, а ему уже и не надо. Или мама пытается чуть изменить привычный порядок дел. Выразить этот гнев адекватно у ребенка еще не получается. И это то, чему учим детей мы, взрослые. При условии, что сами умеем, конечно. Мы обязательно поговорим про выражение злости (нашей, взрослой, в том числе) во второй части этой книги.

Что делать:

• бьющая через край физическая и плохо управляемая психическая энергия должна выплескиваться в движении. Достаточное количество физической активности в сочетании с расслабляющими успокаивающими играми за 1–1,5 часа до сна могут значительно облегчить вам жизнь;

• вкладывайтесь в развитие эмоционального интеллекта ребенка (через развитие своего в первую очередь, конечно);

• поощряйте выражать гнев в социально приемлемой форме:

– скажи словами – я не понимаю, когда ты кричишь;

– ты злишься, я понимаю, я бы тоже злилась;

– ребенок, я тебя слышу и вижу, давай вместе придумаем, что делать;

– ты злишься, скажи: «Я злюсь», давай рычать, как рассерженные мишки, потопаем ножками;

• параллельно обращаем внимание ребенка в книгах, в играх на причины эмоций персонажей и на то, как они их выражают;

• максимально поощряем самостоятельность. Хочет сам открывать дверь ключом? Помогать делать яичницу? Кормить собаку? Представьте, что ребенку семь лет и он уже это умеет делать хорошо. Мечта же! А на этом этапе мы, конечно, рядом, помогаем, учим. И верим, что воздастся;

• все еще можем отвлекать, конечно, но работать так же эффективно, как с годовалым малышом, это уже не будет. Зато уже можно и нужно договариваться. Помните, что детки в этом возрасте еще не владеют такими понятиями, как «время» и «надо», ищите более понятные для них объяснения. Например: «Я чуть-чуть отдохну, и пойдем играть / через 5 минут я освобожусь» заменяем на «Видишь чай в чашечке? Вот когда чашечка будет пустая, мы пойдем играть, а пока вот тебе детальки конструктора, собери маме башенку». Или «Малыш, нам надо одеваться, а то мы опоздаем» можно переделать в «Вот как ножки сейчас запрыгнут в ботиночки и побегут по дорожке, а мы будем считать машинки». Альтернатива. Мотивация. Малыш должен захотеть делать то, что вы предлагаете. Иначе бунт. Понятие «надо» сформируется годам к 7, когда дозреют лобные доли.

в) Кризис 3 лет

Великий и ужасный кризис трех лет. У сына наступил в 2,9. И порой кажется, не отпустил до сих пор, хотя человеку уже 3,5 года. Но нет, это особенности нервной системы. Дышим. Все заканчивается.

Кризис трех лет – это сепарация, проверка границ, формирование своего «Я». У одних детей пройдет ярко, у других сглаженно, а кому-то задавят его на корню. И будут удивляться потом, чего это ребенок такой безынициативный и не знает чего хочет. Начаться может аж в 2,5 года, продолжается от нескольких недель до нескольких месяцев.

Лев Семенович Выготский описал так называемое семизвездие симптомов этого этапа:

• негативизм («не хочу / не буду», отрицание очевидного лишь потому, что ВЫ это сказали, предложили; это противодействие взрослому, умение сказать НЕТ);

• упрямство (отказ до последнего делать что-то только потому, что уже начал отказываться; это формирующееся самоотношение);

• строптивость («нет, я буду бить собаку / нет, я буду толкаться»; это совсем не означает «О боги, у меня растет злодей!», это всего лишь сопротивление нормам, попытка заявить о своем мнении; в будущем, подвергая сомнению родительские установки, ребенок сможет НЕ остаться в их плену и выстроить свою систему ценностей);

• своеволие («я сам»; тут нечего комментировать: это неудобно для взрослого сейчас, но большое счастье для всех в будущем);

• протест (бесконечные конфликты со своим взрослым: чем ближе взрослый, тем больше конфликтов; так начинается сепарация, проверяется привязанность и формируются границы);

• деспотизм (попытка управлять всеми вокруг – обратная сторона сепарации: хочется же и маленьким остаться, когда все желания исполняют);

• обесценивание («ты плохая / не люблю тебя» плюс уходят старые интересы, приходят новые; это очень важная составляющая, это развитие эмоционального интеллекта, выстраивание качественно новых отношений со взрослым; дети часто говорят это в ответ на отказ, запрет; это способ выразить злость и обиду).

Как реагировать на семизвездие симптомов кризиса?

В первую очередь, мы реагируем на все спокойно. Даже отказать или сказать строго можно спокойно. Помните, таким поведением ребенок в том числе проверяет, прочна ли привязанность, принимают ли его любым, с любыми эмоциями.

• «Не хочу / не буду». Не давите, это только усилит сопротивление ребенка. Очень важно, чтобы вы не с бухты-барахты предлагали что-либо. Сначала входим в контакт с ребенком, включаемся в его деятельность, потом предупреждаем, когда и что нам предстоит сделать. Можно спросить: «Договорились?» Если ребенок сильно протестует, сделайте паузу. Велика вероятность, что через 5 минут он будет рад вашему предложению. Если ребенок настаивает на своем, вам важно дать ему пример, как находить компромисс и договариваться. Пойдите ему на уступку (чтобы в дальнейшем он пошел на уступку вам). Но только когда попросит спокойно. Так и говорите: «Скажи словами, крики не понимаю». Если действительно важно сделать так, как нужно вам, мягко, но настойчиво ведите свою линию;

• упрямство из принципа. Скажите ребенку: «Я понимаю, это важно для тебя, давай думать, как мы можем договориться». Хочет надеть юбку на джинсы? Спать голым? Есть только зеленое? Определите для себя границы дозволенного и дайте ребенку возможность почувствовать, что его мнение важно;

• «Нет, буду бить собаку / буду толкаться». Реагируем минимально. Если оцениваем, то оцениваем ДЕЙСТВИЕ. И рассказываем, к чему оно приводит: «Толкаться плохо, потому что другому неприятно и обидно». И даем альтернативу: «Если ты зол на кого-то, так и скажи: я злюсь»;

• «Я сам!» Обеспечьте безопасность и позвольте делать самому. Даже неправильно и с пролитым на пол супом;

• протест и конфликты по любому поводу: обеспечьте режим ребенку и достаточную физическую активность. Уберите гаджеты и добавьте сенсорные игры. Помогите нервной системе ребенка. Сами ловите дзен. В случае апокалипсиса меняйте локацию. В охапку – и в гости, в парк, в игровую;

• деспотизм, попытки управлять родителями в надежде все же остаться малышом. Здесь могут появляться откаты с горшком, едой, одеванием, засыпанием. Ребенок постепенно сепарируется, но ему это тревожно, и хочется остаться в привычном состоянии крошки. На самом деле его самого сильно штормит от эмоций. Это проверка границ. Не сдвигайте границы. Особенно из соображений «Лишь бы в доме было тихо». Определите правила вашего дома. Еще раз согласуйте их с членами семьи, чтобы не путать ребенка. И следуйте этим правилам. Без давления: «Потому что я так сказала», «Ты должен слушаться» и прочее. Объясняйте ребенку естественные последствия его отказов («Если мы сейчас еще 10 минут будем гулять, то не останется времени на чтение»; и тогда правда не читаем или читаем меньше). Чтобы сместить акцент с себя и не вызывать бурные эмоции, произнесите: «Такие правила, малыш, – перед сном чистим зубы». Иногда помогает только передача чести договориться с ребенком кому-то другому;