Книга Таблетки от жадности - Светлана Алешина

– Причем, сопровождаемое выжиганием ближайших с этой проблемой областей, – продолжила Наталья Владимировна. – Вы молодец, Ирина, хотя бы потому, что сами понимаете несовершенство подобного выхода. Брак – это нечто больше, чем взаимоотношение двух людей, это еще и большая ответственность друг за друга, и, как вы правильно заметили, единение. Чем больше люди живут вместе, тем роднее они становятся друг другу, конечно, если их супружество изначально не было ошибкой. Но я думаю, что в вашем случае это не актуально.

– Как же мне поступить? Я не сказала вам, но проблема осложняется еще и тем, что любовница моего мужа знакома мне… Она молода, даже слишком молода, красива, пуста. Она относится к тому классическому типу женщин, который в последнее время стал таким редким в результате эмансипации и прочих социальных причин. Тем не менее такие представительницы прекрасного пола всегда будут оставаться идолами, предметом поклонения мужчин.

Я старалась говорить раздраженно, демонстрируя обиду и негативное отношение к сопернице, но главной целью было стремление показать Наталье Владимировне аналогию с ее собственной ситуацией. Роман ее супруга с Анной – чем не повод обозлиться на всех женщин подобного типа?

Но реакция была совсем не такой, какой я ожидала и боялась увидеть. Наталья Владимировна грустно улыбнулась и положила ладонь на мою руку.

– Возможно, вам станет легче от мысли, что с подобной проблемой сталкивается практически каждая женщина. Слышите, каждая, независимо от того, как начиналась ее супружеская жизнь. Если все было безоблачно, а в какой-то момент вдруг загрохотал гром среди ясного неба, нужно подумать, не дано ли это испытание свыше в качестве закалки. Если сейчас вы найдете в себе силы побороть обиду, ваш брак станет только крепче.

– Да уж, куда крепче, – скептически хмыкнула я.

– Поверьте, я знаю, что говорю.

– А мне кажется, что в вас сейчас говорит профессиональный долг…

– Я могла бы многое рассказать вам в приватной беседе, и вы бы поняли, что о проблемах семейной жизни я знаю не понаслышке. Но сейчас я расскажу вам только о том, как поняла необходимость философского подхода к браку.

Когда я впервые осознала, что извечная проблема обманутых жен не миновала и меня, то поначалу чувствовала то же самое, что и любая другая, оказавшаяся на моем месте. Прибавьте к этому еще одно обстоятельство – в тот момент я была довольно молодой женщиной, но самолюбия во мне присутствовало в избытке. До того момента я была просто уверена, что если мой муж когда-либо изменит мне, то характер этой измены будет существенно отличаться от традиционных супружеских гуляний на стороне. Иными словами, я и представить себе не могла, что муж способен клюнуть на какую-нибудь пустышку в мини-юбке, умеющую красиво махать длинными ресницами. Сама себе я ужасно нравилась. Моя строгость, последовательность, уверенность в себе и своем окружении, удачная карьера и прочие факторы сформировали такой внутренний образ, который я сама весьма одобрила. Не сказать, чтобы я себя превозносила до небес или была самовлюбленной, просто я не находила в себе таких черт, от которых хотелось бы избавиться.

Наталья Владимировна перевела дух и, внимательно посмотрев на меня, улыбнулась.

– Словом, нужно было получить удар, чтобы свалиться с собственноручно возведенного пьедестала. Что и произошло в моем случае. Но что тут сказать, если и так все ясно: в один прекрасный день добрые люди показали мне любовницу моего мужа. Вы говорили о красивой и недалекой девочке, которая сумела увлечь вашего супруга? Мне очень знакома такая ситуация. После того как она возникла в моей жизни, мне пришлось заново осмыслить собственный образ, и, вы можете не поверить, я нашла в нем множество изъянов. Не то чтобы я целенаправленно критиковала себя после этого случая, нет, я взглянула на себя трезво, как бы со стороны, и поняла, что многого не замечала раньше. В какой-то степени все супружеские измены представляют собой такие вот своеобразные поиски, поиски того, чего одному из супругов не хватает в браке.

– Я, конечно, могла бы попытаться изменить себя, но ведь побуждением этого шага должна была быть не измена, а что-то другое. Скажем, откровенный разговор, в конце концов…

– Да, но согласитесь, что разговор можно проигнорировать или отложить прозвучавшие в нем просьбы на неопределенное время, но вот когда получаешь такую вот наводку на необходимость изменений в себе, то вряд ли оставишь без внимания.

– Все так. Допустим, одну измену можно простить, хотя и с очень большой натяжкой. Для меня это по-прежнему вопрос открытый, но предположим, что и я смогу подавить обиду. Однако где гарантия, что завтра или через два года я вновь не окажусь в той же самой ситуации? Можете мне поверить, если я смогу простить сейчас, то повторить это уже не получится. Так, может быть, не стоит оттягивать расставание: если муж изменил однажды, то и дальше пойдет по накатанной? Не воспользоваться ли мне сейчас тем, что у нас нет детей, дабы внести существенное изменение в свою жизнь? Развод – дело обычное в наше время.

– И это еще раз подтверждает, что его необходимо избежать! – энергично проговорила моя собеседница. – Поверьте, пример, который подают многие наши соотечественницы, выстраивающие свою жизнь не думая, отрицательный. Нужно постараться избавиться от стадного чувства и наладить брак, а не уничтожать его. Что же касается многократного повтора супружеских измен, то, увы, от него никто не застрахован. Я уже говорила, что любая измена – это поиск недостающего, значит, пока человек живет, риск измены продолжает висеть над ним дамокловым мечом. Однако это не означает, что нужно раскидываться, простите за грубость, родными людьми. Сейчас вы молоды, но чем старше будете становиться, тем большую справедливость будете отыскивать в этой истине.

Выйдя из кабинета Натальи Владимировны, я вздохнула и медленно пошла к мраморной лестнице с резными перилами. Да, приходится признать, что мой сегодняшний визит был напрасным. Хотя, с другой стороны, почему же напрасным, теперь никто не сможет убедить меня в том, что моя недавняя собеседница способна нанести вред своей потенциальной сопернице или просто очередной пассии своего супруга. Уж не знаю, осведомлена ли она о связи, существовавшей между ее благоверным и убитой девушкой, скорее всего это так, учитывая ее ум и проницательность, однако к совершению преступления она отношения не имеет. По крайней мере я в этом уверена.

Однако получается так, что Анюта устроилась в «Классику» все-таки не случайно. Я ошибаюсь или же этому счастливому поначалу, но трагическому впоследствии событию поспособствовал роман с неким господином Дабровским? И почему в статье об этом ничего не упоминалось? Вряд ли ее автор не уловил логической взаимосвязи между любовными отношениями и успехом Анюты на предприятии, где работала жена ее бывшего любовника…

Но как же все-таки замечательно, что на самом деле не существует и половины той проблемы, которую я с такой тщательностью описала психологу! Все-таки мой Вовка – самый замечательный, хотя бы потому, что не доставляет мне хлопот, увлекаясь очередным поиском недостающего на стороне. Наш с ним метод – откровенность, и мы практикуем его с того самого момента, как родилась наша семья. Хороший метод, я сама могу рекомендовать его в качестве панацеи от семейных проблем, хоть и не являюсь профессиональным психологом.