Книга Ошибки семейной жизни - Ирина Рахимова

Череда конфликтов свойственна естественному ходу развития отношений. Есть в психологии даже такой термин – «нормативный и ненормативный конфликт». К нормативным относятся семейные неурядицы на уровне выяснения отношений. Только закоренелые утописты считают, что жизнь состоит из сплошных радостей и удовольствий. Ненормативными конфликтами считаются смерть кого-то из близких, тяжелые болезни, катастрофы и т. д. Говорят, что самое важное в конфликтной ситуации – это выход из нее. Умеем ли мы преодолеть ее по-человечески, то есть по-христиански? Потому что смысл жизни как раз и заключается в том, чтобы стать Человеком – с большой буквы.

Ваш супруг боится боли, которую он может снова испытать, если доверится вам, потому что его раны до сих пор не затянулись. А ответом на ваш вопрос «Надеяться или отпустить?» может стать поговорка: «Нужно готовиться к худшему и надеяться на лучшее». У вас немало поводов надеяться на благополучное разрешение ситуации: вещи оставил, ключи не вернул, родителям ничего не сказал, содержит вас с ребенком. Плюсов очень много. Если «отпустить» для вас означает перестать ревновать к другим женщинам, то однозначно так и поступайте. Если вы имеете в виду развод, то это не выход.

Можете ли вы поговорить с ним о его страхах: что именно его беспокоит в ваших отношениях, какие он видит пути выхода из тревожащих его ситуаций, что он сам делает для того, чтобы изменить положение? Понимает ли он, что вы прилагаете много усилий для того, чтобы сохранить семью?

Как воспитывать «внутреннего ребенка»?

Алина. Мы с мужем вместе восемь лет. У него и у меня это второй брак. Он вдовец, я была разведена. В наших отношениях нет гармонии. Иногда он меня просто угнетает своими придирками: то свет не выключаю, то машинку не так включаю и т. д. Я раздражаюсь, вспыхиваю, а он человек спокойный, считает, что постоянно поучать и цепляться к мелочам – это норма, «воспитывает» меня.

Мы часто ссоримся из-за мелочей. В основном я защищаюсь от его нападок. Доводит меня до слез, но вместо того, чтобы утешить, еще и кричит. Я потом даже не могу рассказать подруге о том, что случилось, – сразу начинаю плакать.

Я считаю, что у него сильная энергетика, он меня во всем подавляет, и я превращаюсь в истеричку. У меня трудная работа с людьми, но я никогда не замечала за собой неуравновешенности, а с ним – вот так.

Первый муж у меня был пьющим, из-за этого и разошлись. Но мне с ним было легче. Значит ли это, что мой нынешний муж не подходит мне по психологическому типу?

О любви сейчас даже не говорю, уже не могу разобраться, есть ли она. Мы уже немолоды, может быть, в этом возрасте любовь как-то видоизменяется? Чувствую, что этот брак меня просто разрушает. Что делать? Посоветуйте, пожалуйста.

Семейный психолог. По большому счету ваша проблемы – не в различии психологических типов, но в понимании причин конфликтов. Нужно осознать глубокие проблемы, связанные с вашими реакциями, и установить причины поведения супруга.

Да, типы личности бывают разные – от застенчивых, циклоидных, застревающих до демонстративных[177]. Все перечислять не будем. Если уж вы сами заговорили о них, то, скорее всего, вашего мужа можно отнести к застревающему[178], а вас – к демонстративному типу[179]. Он зацикливается на мелочах и не может выйти из плена пунктуальности и педантизма. Ваша эксцентричность и спонтанность, которая в кругу людей, не связанных с вами бытом и условностями, может восприниматься как легкость и раскованность, в более тесных отношениях выглядит как неаккуратность и невнимательность.

Ваш муж хочет изменить не вас, а ваши устоявшиеся привычки. Это плюс, который кажется вам минусом. Конечно, обидно, когда нам выговаривают, как маленькому ребенку, и все время указывают на наши недостатки. Но в итоге получается, что он застревает на функции родителя, который наставляет вас на путь истинный и контролирует, а вы обижаетесь и, как ребенок, впадаете в истерику. И тоже застреваете в этом положении. А где же тогда личностный рост? Эти ролевые функции должны сместиться к общему центру сотрудничества и дружелюбия.

Возьмите себя в руки, разберитесь со своим внутренним «ребеночком», помогите ему принять самого себя и не бояться «родителя», чтобы не чувствовать себя жертвой. Защищайтесь через любовь, а не через агрессию. Поговорите с мужем о том, что меняться полезно обоим супругам. Ваш обоюдный выигрыш поднимет отношения на новый уровень.

Алина. Спасибо вам за профессиональный ответ. Мне действительно нужно разобраться со своим внутренним «я». Знаю, что я слишком эмоционально реагирую на многие ситуации, которые возникают у нас с мужем. Конечно, и он реагирует на мои всплески не так, как хотелось бы мне. Попытаюсь откровенно поговорить с ним в спокойной обстановке. Ваш совет очень помог мне прийти к этому решению.

О невзрослых играх взрослых людей

Кристина. У меня есть проблема, которую я не могу решить сама. У меня есть муж, с которым мы живем три года. Он меня любит, но периодически знакомится по эсэмэс с другими девушками. При этом, как он говорит, до серьезных отношений такое общение довести не может: два-три дня он с ними переписывается, потом ему надоедает.

Я – его первая девушка. Может быть, этим все объясняется? Хочет убедиться в своей привлекательности, умении общаться? Тогда зачем он обнадеживает девушек, пишет им о любви, о том, что хочет встретиться? Зачем нужна эта игра? Как-то я спросила его об этом, он ответил: «Просто так». Расставаться со мной муж не хочет. Помогите советом, почему он так поступает? Хоть какое-то объяснение этому существует?

Кристина. Вот, верила ему, верила, а оказалось, что зря. Пришли на день рождения. Одна девушка (она была с другом моего мужа) сказала, что три недели назад они были в клубе и мой муж оказывал ей знаки внимания, взял телефон, звонил ей, предлагал встречаться, но она выбрала другого. Сразу скажу, что они были не совсем трезвые.