Книга Покой, игра, развитие - Дебора Макнамара
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Когда братья и сестры или маленькие дети дерутся, взрослые должны взять на себя ответственность за восстановление порядка. Вот несколько принципов, которые стоит держать в голове, разбираясь с конфликтами между братьями и сестрами.
Берите на себя ведущую роль в руководстве их взаимодействием. Маленькие дети не должны самостоятельно улаживать свои конфликты. Учитывая, что у них нет чуткости и способности думать об обоих участниках конфликта одновременно, вряд ли они придут к справедливому или цивилизованному решению в своих спорах. Взрослые должны сообщить, что они несут ответственность и примут решение, как найти выход из тупика.
Не берите на себя роль верховного судьи. Когда взрослый занимает позицию судьи и выносит вердикт в конфликте между братьями и сестрами, тому ребенку, чью сторону он не примет, это может показаться разрывом отношений. Кроме того, если родители не присутствовали при конфликте, они вынуждены опираться на неполную информацию и точки зрения, не учитывающие контекст, что повышает вероятность вынесения несправедливых суждений.
Сочувствуйте переживаниям каждого ребенка. Несмотря на то, что взрослый может не соглашаться с тем, как дети ответили друг другу, он может сопереживать чувствам обоих: «Вижу, ты огорчен тем, что твоя сестра не хочет играть с тобой» и «Вижу, ты недовольна тем, что твой брат преследует тебя и уговаривает поиграть с ним». Сопереживание чувствам каждого ребенка поможет сохранить отношения и показать, что есть кто-то ответственный. Это можно делать и наедине с каждым ребенком, и в разгар ссоры – как родители считают нужным.
Не требуйте неискренних извинений. Вместо того чтобы требовать, чтобы дети извинились друг перед другом, попросите их принести извинения, когда они ощутят их в своем сердце. Возможно, ребенку позже потребуется подсказка: «Сейчас удачный момент для извинений, если ты чувствуешь, что тебе жаль». Отделяя извинения от раскаяния, мы нанесем больше вреда, чем пользы.
Ищите причины, лежащие в основе хронического и постоянного конфликта. Когда маленький ребенок полон атакующей энергии, важно подумать, из-за чего он испытывает столько фрустрации. Иногда он переживает слишком много разделения, и его фрустрация вымещается на самый доступный объект – на брата или сестру. Иногда ребенку не хватает чувства заботы, и он полон тревоги или атакующей энергии. Восстановление уязвимых чувств уменьшит количество конфликтов между братьями и сестрами.
Дисциплинируя маленьких детей, взрослым важнее всего не забывать, что маленькие дети все прекрасно знают, но у них пока не получается вести себя хорошо. У них есть желание быть хорошими для тех, к кому они привязаны, но их незрелость становится помехой этому. Надуманные методы дисциплины, которые используют тревогу привязанности, чтобы изменить поведение детей, приводят к неприятностям – они разрушают условия, необходимые для развития и зрелости. Мы не можем вести за собой ребенка, сердце которого нам не принадлежит. Хорошие методы дисциплины сохраняют правильные отношения со взрослыми и мягкие сердца маленьких детей.
Как маленькие дети растят взрослых
Скажи мне, кого ты любишь, и я скажу тебе, кто ты.
Анна чувствовала себя совершенно разбитой и умоляла тех, кто был вокруг нее: «Сделайте хоть что-нибудь!» Последние 10 часов ее жизни наполнили ее тело болью, сердце – предвкушением, а мысли – неверием в собственные силы. Около полуночи ее тело решило: пора! Муж начал считать схватки, и Анна сказала ему, что нужно собрать сумку по списку. Считая секунды и переключая внимание то на часы, то на жену, Грегг прочитал в списке: «Свободная и удобная одежда». Ощущая груз ответственности за правильность своих действий, он приносил штаны и футболки на ее одобрение. В ответ он слышал свирепые крики Анны: «Ты шутишь? Это, по-твоему, удобная одежда?» Итак, рано утром Анна и Грегг пустились в путь к родительству – неуверенные и полные решимости, взволнованные и потрясенные, с нетерпением ожидающие ребенка, которого они уже успели полюбить.
С восходом солнца приехали мама и доула Анны, чтобы сопроводить их в роддом. После 7 часов родов схватки шли с периодичностью в полторы минуты, по пути к машине у Анны они случились 10 раз. Позже она вспоминала, как ее злило, что на улице люди не уступали ей дорогу. «Я смотрела на часы – 6:52 – эти люди идут на работу? Весь мир ведет себя как ни в чем не бывало, как будто это самый обычный день? Разве они не видели, что я рожаю? Я хотела взреветь, как Феззик из фильма «Принцесса-невеста»: «ВСЕ С ДОРОГИ!» – сразу попасть в больницу».
В роддоме она попросила обезболивающее, и ей дали подышать через газовую маску. «Я пристрастилась к этому газу, он стал моим дыхательным ритуалом. Я делала глубокие вдохи через маску, Грегг мне помогал». Через 2,5 часа ей сказали, что раскрытие не идет. Она застряла в нескончаемых боли и гневе. Первый раз с начала родов Анна почувствовала себя поверженной – как будто она не могла ничего контролировать: «Оно просто происходило со мной».
Анна хорошо запомнила момент, когда что-то начало меняться. Ее доула посмотрела на нее и сказала: «Это твоя работа». Анна рассказывает: «По какой-то причине эти слова вызвали чувство, что я могу это сделать, что я делаю все, что нужно». Ход родов изменился почти тотчас же. Анна вспоминает, как на пике сильной боли она вновь чувствовала себя активной участницей родов. «В ответ мое тело стало действовать более интуитивно, меньше реагируя на внешние обстоятельства». Оглядываясь назад, она говорит, что сложнее всего было быть «зрелой личностью, не паниковать и осознавать, что чем сильнее ты сопротивляешься, тем тебе тяжелее. Мне нужно было раскрыться навстречу этой ситуации и боли, чтобы найти выход». Следующие 2 часа на каждом вдохе Анна сосредотачивалась на нескольких словах, которые направляли ее. Она говорила с сыном и повторяла ему снова и снова: «Я жду тебя, я жду тебя, я жду тебя». В ответ на ее щедрое приглашение сын Мэтью появился на свет.
Когда я слушала историю Анны, она натолкнула меня на размышления обо всем, что приходит к нам вместе с родительством, – с этим меняющим жизнь и трансформирующим нас опытом. Это боль, труд, гнев, раздражение, волнения, страдания, крушение надежд, потрясение и опасения, которые, кажется, никогда не закончатся. Но при этом в нас пробуждаются глубокие инстинкты и эмоции, которые подталкивают, поддерживают и направляют к открытию, что мы являемся ответом на нужды нашего ребенка. Независимо от того, каким образом у нас появились дети (путем усыновления, кесарева сечения, суррогатного материнства или вагинальных родов), активация этих инстинктов и эмоций – и есть тот самый способ, которым наши маленькие дети растят нас. Быть может, мы не хотели взрослеть, не хотели знать о своих несовершенствах и замечать свою незрелость, но все это приходит к нам, когда мы воспитываем ребенка. Когда мы берем на себя груз ответственности заботы о детях, мы рождаемся как родители. Быть родителем – это нечто большее, чем список того, что мы делаем, это то, кем мы являемся для наших детей и кем становимся из любви к ним.
